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问：“他这话什么意思？赶问‘那种男人’指谁？‘那种男人’又是怎样的一种男人？难道当年那些情窦初开、纯真无暇的少年，特别是那两个淘气又可爱的男孩子 ——H和P都是他所说的那种不正经的坏男人？”因为除他们之外，恐怕再没有谁敢对我耍赖皮了耶！而且时隔多年后的今天，他们那个家庭，包括他自己的亲生女儿——我曾经的M姐，又有几个少了与这些人的往来呢？俗话说：“事怕颠倒理怕翻。”在此，我什么都不言了，还是让天底下那些聪明智慧、通情达理的朋友自己去评论吧！我相信总有人会维护正义的。不过我就是不明白：同样的一根舌头，好话也是一句，歹话也是一句，为什么有些人就是不顾自己的臭脸皮偏偏喜欢无事生非呢？别忘了那句话：“害人犹害己。”）我才感觉到人世是多么地肮脏，人情是多么地冰冷，人性是多么地恶毒，而我爱得又是多么地艰辛呵！“好！既然你是G，（注：我用这一字母替代那个字，是因为我依然想给他留一点点面子耶！作为我曾经一直一直都很尊敬的长辈，我真的很痛心很痛心！很伤心很伤心！我可以说：“今天，他连这一字母都不配。除非他‘老人家’也用这句话说过他自己的亲生女儿······”SAORRY！为人之道——要想人敬，就得相互尊敬。赶问这个世上有尊敬岳飞的，有尊敬秦桧的吗？老贼的一句“莫须有”残害了一代英豪，却也令他自己那颗黑心肝遗臭万年啊！）那我就是狼。你敢下口咬我，我就有胆量撕掉你。”我将唇深深地埋在两齿之间。我虽然没有洪七公的绿竹棍，但我有一本纪实小说，我深信这本日记版的纪实小说可以为我伸张正义。此时我已经无路可退了，因为我讨厌他们腥臭的灵魂。他们的舌头太一文不值了。我有权利维护自己的尊严，保护我的人格。
而且，我更不希望看到有谁玷污这份情，这份爱。
因为——
爱是纯净的，
我愿这份爱永远纯净如水；
爱是美丽的，
我愿这份爱永远美丽如花；
爱，更是恒久的，
我愿这份爱（在我心中）伴我一生一世，永不凋逝！！
于：二零一三年十月十九日。
第四节 残缺也是一种美
我常想：“我们为什么要相识？为什么要相爱？为什么却不能长相依？”
人生如梦。
爱情如戏。
或许只有当真正失去的时候才蓦然醒悟谁才是自己生命里最最珍贵的吧！可惜：人已走了，心已碎了，缘已尽了。
我不禁苦笑：“傻啊！”
······
人生本身就是一种不完美，抑或这种不完美恰恰却是生命的浪漫所在吧！因为从这失去中我终于懂得了什么叫做“刻骨铭心”。
注：记得曾经在哪儿看过这样一篇小小的散文——不必完美。说的是一个被劈去了一片的圆，到处寻找自己的碎片。由于它是不完整的，滚动的速度非常慢，从而领略了沿途的鲜花、美景。它和蝴蝶聊天，听小鸟歌唱，与蜜蜂谈心，看白云悠悠，它充分的感受到阳光的温暖，雨露的甘甜。它找到许多不同的碎片，但它们都不是它失去的原来的那一块，于是它坚持着找寻、找寻······直到有一天它实现了自己的心愿。然而作为一个完整无缺的圆，它滚动的太快了，以至于错过了许许多多美好的东西······
古诗词里写道：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。”
残缺，何尝不是一种美？一种如诗如画的美！遥望明月寄我心，它使一段残缺的爱情化作了心灵的永恒······
LIE·YAN
最初整理于：一九九九年九月二十九日。
附：据说彗星是一种最不吉利的东西，俗称扫把星。记不清是九五年还是九七年了，我却有幸目睹了海尔·波普彗星的灼灼风采，可惜那天晚上我只目睹了一眼，并未记下那个伟大的时刻，假如要想再次重见，恐怕还会等候三千年吧！我记得过后自己还特懊悔——那么美妙的自然现象我为何就没有多看两眼呢？不过现在我突然想到，我的生活从天堂一下跌入地狱，这一切是否都是那颗彗星的杰作呢？
于：一九九九年九月二十九日。
第二章 敞开生命之门
第一节 梦想
总想着忘情于山水
流连于大自然的千娇百媚
让那莺歌燕语声
敲开寂寞的心扉
把自由和快乐连成串
和着梦想一起放飞······
梦想，对于每个人来说都是神秘的美丽的东西。然而梦想又皆仿佛做梦一样，只是一种美好的想象，一种美好的向往，当现实照进生活，便有了如花开的陶醉，花谢的忧伤，于是我们只能够暗自轻叹：“造化弄人，这本就是生命的自来模样儿。”
散记于：一九九五年一月二十二日。
第二节 无题
人生
有过多少欢笑
流过多少苦涩的泪
都说花开花谢是生命的轮回
花开自有别样的美
花谢了
又有谁的心在枯萎
林妹妹
我的梦随你一起破碎破碎
散记于：一九九五年一月二十六日。
第三节 校园外的世界
由于我的任性和无知，我不顾爸爸的强烈反对和老师的再三劝阻，还没等初三结业便毅然决然地告别了校园生活，告别了那片自由自在的天空。我原以为外面的世界会同校园里一样纯洁，一样无忧无虑。谁知世俗中更像一座魔狱，到处充满了利与利的争逐，充满了欺诈和算计，充满了伤害与无奈。
婚姻就像个陷阱，是我这段时期最大的苦难。
我从小寄养在外婆家里。外婆只有妈妈一个孩子，而我也只有两个妹妹。我的家庭且并不富裕。我们家可以说没人也没权，这在当时那个偏见的社会里是一大悲哀，因为没有人瞧得起我们。
*但是，我瞧得起自己。
自打我懂事时起我就记得外祖父常常受族人的气，而且还挨过不少外人的打和骂，（没办法，他老人家秉性刚直，一辈子都未能学会趋炎附势，阿谀奉迎。）甚至就连他的亲D也会欺负他没有儿子······这样的经历给了我的心灵以莫大的伤害，渐渐地我从骨子里开始痛恨周围的一切。
因为恨，我失去了本真
——冷对世人情。
散记于：一九九五年一月二十八日。
第四节 深陷泥潭
二十岁，花样的年华——蓓蕾初绽，最爱妙手拨春弦······这对于大多女孩子来说是甜蜜的、幸福的季节。但对于我来说却是苦难的一个开始。
自打我踏出校门的那一刻起，外婆仿佛就已经替我规划好了我的人生。她从自己的利益面出发，不断地找人前来说媒。但她从不问我的想法，认为只要对方愿意了就行。我也知道，她是迫于生活无奈而为的，她有自己的苦衷。从小到大她是最疼爱我的了，在深深地感激她的同时我只有默默地忍受着她强加给我的一切责难——因为亲情，我不忍伤害她。
可是婚姻的确不同于儿戏，不单要讲缘分，还要讲感觉。我讨厌他们那套封建礼教思想，都九十年代了还口口声声大喊什么“父母之命，媒妁之言。”不过，父母之命就父母之命，媒妁之言就媒妁之言，前提必须是两情相悦才行啊！面对他们的冷颜，甚至是冷嘲热讽，或她的以死相逼，我唯一的退路就是逃，能避之则避之，不能避之则后托······我的矛盾与日俱增，不知不觉中我变得更加任性
——我开始游戏人生······
散记于：一九九五年二月六日。
第五节 为心而写
于其活在世俗的苦闷中，不如活在梦幻的浪漫中。这段时间我学会了逃避，闲暇的时候我就把自己封闭起来。我喜欢诗歌，更喜欢小说，但不是看，而是写。用我的笔，写尽我的酸辛、我的矛盾，还有无奈。每每，沉浸在各类人物的构思中，我才会真正感受到一种轻松，感觉心灵被解脱了。我从不去想我能不能写出一部像样的作品来，我只知道这样做可以暂时地拯救我自己：拯救我的灵魂，我的生命。于是我迷恋上了写作。
我将我的小说起名《炼狱之火》，简称《炼》。我很喜欢这个“炼”字，寄希望它像一把火，蒸笼我的心，将我的生命励炼成一枚金刚石，不论什么时候都是顽强不屈的······
注：中学时代，我亦曾用这种方式编织着美丽的爱情，美好的未来。于是我试着写下了《初恋》，两年多的时光，可惜并未能写出我心中的完美。
散记于：一九九五年二月十九日。
第六节 从文也难
注：多年之后当我再次拿起纸和笔，我竟然发现自己连写作的自由都没有了，他们家老的不仅限制我做直销，到处搞破坏，而且就连他本人也反对我写小说，三天两头找茬儿滋事，口口声声大喊什么：“给她撕了，给她删除······”
其实我写小说除了释放压力还有诸多原因：第一，我从不打牌搓麻；其次，我几乎绝少看电视；再者，我更讨厌上网聊天，于虚拟世界里耗磨时光。加之两个孩子的拖累没法出去闯荡，（没人照看啦）留守小店的时间便想试着做点什么有意义的事情。俗话说：“人过留名，雁过留声。”人这一生必定要有所作为。否则，枉来世上一遭。
但是他们一家人的想法我实在不敢苟同，就怕我强了与他拜拜？那么同样为人，因何自己不去发愤图强，争当人杰呢？
我曾在《爱·就要放弃》里写到过这样一句话：“女人是弹簧，你越压，她反弹力越强。”
不错，当一个人内心中的痛与累无法承载的时候，就如同积蓄在火山内部的岩浆，一旦喷发，便势不可挡，而后冷却，再无�