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于：一九九七年七月二十六日。
第二十一节 又不是下金蛋的鸡
两天后我见到了Y·C，他的确长得不错！上身穿一件黑色的紧身背心，下身穿一条白色水裤，英挺，俊美。不过他的人很冷，给人一种不可一世的感觉······和我见到的任何一个男孩子都不一样。我很欣赏他的高傲，但同时我又特藐视他的自以为是。哼，有什么了不起的，简直像只骄傲的大公鸡，又不是下金蛋的鸡，我才不把他放在眼里呢！这次跟见S·L不一样，既然他不理我，我也不理他，掉头就朝另一间屋子走去。但我万万没想到随后他竟也跟了进去。大概是我的举止也令他出乎所料吧！于是屋子里的其他人也都莫名其妙的，而后纷纷躲了出去，只把空间留给我和他······
这段时间我已经无法控制自己那颗凌乱的心了。我疯狂地玩味着自己的人生，我将走近自己身边的人都当成了我路边的风景，我可以想象没有p的日子里，我的感情也已随他而逝，和他一起凋亡。
之后，我和Y·C又见了第二面。我深知他并非适合我的那种男孩子。我一方面表示了对他的好感，一方面暗下决心绝不给他留下任何好的印象沾染他的感情。因为突然间我特别害怕，我害怕他们那帮男孩子都来找我的麻烦。三年来，我已经不止一次领教他们在路上追我丁我的赖皮相了。想想每一次自己都被他们搞得狼狈不堪，那真叫窝囊。
注：十六年前我对他就有那样一种感觉——他可以做别人的情人，但不会做别人的爱人，因为他本身就只有□□而无真爱。
SAORRY！请不要生气——感觉无可厚非。
十六年后当我再次遇见他更深刻了这种感觉。不过当他（聊天时）对我说：“这辈子我最觉得对不住的人就是你了······”我却真的很感动很感动！不管他是在骗我，哄我或者就是心里话，这份友谊都是珍贵的······
附：看到没有？女性就这么天真！明知也会故犯，活该自己找罪受。
不过，感动归感动，对于我这种人来说我才不会上他的圈套呢！男人，在我的眼里如今只是一道可有可无的风景。自从那个人带着恨与报复而来，复又消失之后，我的心已经与“情”字绝缘了。（“情”是一把双刃剑，于其伤人伤己，不如铸剑为犁。）借此赶问一句：“你的内心总算平衡了吧？因为这不正是你所希望看到的结果吗？玉面狐狸。”
可是，你的内心真能平衡吗？
于：二零一三年十一月二十八日。
这次的见面恰赶上我的生理周期，于是我偷偷灌了好多冷水，我把自己折磨得站着坐着都难受。其实我的心里更难受。他——P，他那么轻易地走进我的生活，又那么轻易地离开了。他为我招惹来那么多麻烦，那么多伤害，他可知我此时的感受？虽生犹死！
我心中的痛只有在《炼》中方能得到解脱，于是所有靠近我的人都成了我的工具。我从他们身上探索着每一种人性的不同，以丰富自己的写作能力。
这一次Y·C果真被我吓住了，他跟M姐说：“当初见面还有意，现在后悔了······”
原因，我有个罗锅儿。
——傻小子，说话不经大脑。
哈哈！爷的演技蛮高超的啦！
——我也会自命不凡。
M姐于是安慰我说：“你也别生气，当初我为什么一推再推，这种人本就不好打发。你姨夫回来了也冲我发火，他首先第一个不同意，怕你将来受委屈······”
我心说：“我本来就不生他的气，我不过玩玩而已。我要嫁给他还不如嫁给那个人呢！因为真情真爱总比一张画皮令人省心得多······”
况且，那个人（P）也不次于他。
于：一九九七年七月二十八日。
第二十二节 爱情的魔法是什么
问：爱情的魔法是什么？天使变成魔鬼，只因爱得太深太深······十六年后，当他不经意间再次闯入我的生活，相似的命运遭遇，长期的心理压力竟使我不由得将他当成了他（p）的一个影子。SAORRY！只是影子而已。并且他是我至此除p外唯一接纳的一位异性朋友，称之蓝颜知己。（可恨，是我对他的第一印象。然，可恨之人也有可怜与可爱之处吧！同情，乃人之本性，我之弱点。）我们无话不谈，彼此寻找着心灵的依偎，我知道他渴望爱情，（转用洁儿的话说，他们家是一个破裂的家庭。）但他并不安全，我对他的感觉从来都没有改变······
什么感觉呢？一张小白脸儿，两只桃花眼儿，永远是心血来潮而来，风花雪月而去，轻狂，自私又太随意······
他的影子始见于《爱·就要放弃》里 —— 谢峰。
*可惜，他还没有谢峰可爱呢！
哈哈，我已经看见他瞪眼珠子啦！“哥们儿，您真像一条非洲的眼镜王蛇耶！不过，生气白搭。”
借此，附加一句：姐妹们，请千万不要把男人当“人”看吆，尤其这类男人，肯定会伤了你们的。
SAORRY！！天下的帅哥儿们，哥们儿们，也许这句话对你们来说确实带点血腥。但，这却是事实。那么就请用你们男子汉的胸怀包容一下啦！唉，没办法，现实永远就是这么残酷，这么恼人。
突然间，我特想写一部《魔鬼之恋》：天使因爱生恨变成魔鬼，但有谁知道这些魔鬼又是多么可爱！他们对爱情的执着，用心的守候只有一句话可以概括：“爱你、恨你，宁愿伤了我自己。”
而我，更多的时候也将自己变成了一把屠刀······
*或许人类本身就是一个矛盾的生命体吧！当翻阅到此时我恍然懂得：唯有理智方能驾驭一切。人一旦失了理智，也就等于肉体没有了灵魂。多少年来，我们正是靠理智驾驭着自己的情感吧！
于：二零一三年十一月二十八日。
第二十三节 她说：“我替你恨他。”
这段时间我去了两次石，但都没呆多长时间，因为我深深懂得自己为人儿女的责任。几年来，他们给了我伤害，我也伤害了他们。我总是用我的执宁反抗着他们的“霸权主义”，在婚姻的沧海中我们都已精疲力尽，狼狈不堪。
外婆看出了我欲离开她，离开这个家，便不再固执的坚持非要我迎合她的想法了。其实我只不过做个样子给她看，吓吓她而已，因为我知道他们暂时还离不开我。外祖父的病情不断恶化，我不能为了自己的追求就抛弃他们的养育之恩，抛弃那份亲情。我的良心也不容我这么做。
但是，除去对家的责任，我对未来的生活已经心如死灰，对婚姻更产生了绝望。我依然忘不了他，也依然无法原谅他为我造成的伤害。我就那样折磨着自己，游戏着人生。
于：一九九七年七月二十九日。
个月后的一天，当我刚刚静下心来，M姐又来了，首先告诉我Y·C（事后，我跟他起一绰号儿——白狼。）还没订上，他姑姑一直斥责他······我淡然一笑，在此之前我曾见过他两面。有一次是在他们村集上我路过去南流，他停在我面前看着我，那样子似笑非笑，欲言又止，我没搭理他就那样走过去了。
M姐听了说：“就不理他，又不是什么好东西，听说还抢劫呢！”
不过，不是我不理他，而是我从来就不习惯跟男孩子说话耶！尤其像他那样的男孩子，实在太危险了，不便招惹。
之后，她便提起了p，告诉我说他帮她家装修房子，她和小弟曾不止一次试探他，发现每到提及我的名字他都会停下手里的活儿站在那儿发呆发傻。有两次饭间，他甚至停下手里的筷子神情凄苦地避开他们······
她说：“我们都错了，都误会他了，原来他还没有忘记你。三年了，他还爱着你，他是真心的，写封信给他挽回来吧！得到一个人的真爱不容易。难道你想他痛苦一辈子吗？他虽然家境贫寒，但只要真心真意待你，处处体贴你，关心你，你还求什么呢？机会不是什么时候都有的，何况他长得也不错，脾气又好，你这样任性，敢保证将来不后悔吗？”
后悔？我在心里苦笑，一切都到了这种地步还有什么可后悔的？我不知道将来会怎样，总之现在特别恨他、怨他——他不该闯入我的生活，既然给了我真爱为什么又不敢明说？他求自己的爸爸妈妈来说呀！他既然痴心不改，为什么又悄悄隐去，让另一个女孩儿融入他的生活里？他拿不起放不下，既然明知道是伤害，他最初的勇气他的胆量又死哪儿去了？他可知道我的遭遇，我的处境，我为他忍受的苦与痛？三年来，我费尽心机，和家庭对抗，和世俗为敌，不就是为了冲破命运的苛刻设定与他牵手吗？
“后悔是以后的事，也许人生仓促，不过几十年，一抔黄土，终究要化为尘埃，那时还记得什么？”
此时，我的任性依然无法改变我的决定。我知道我在同他怄气，但我说服不了自己那颗爱怨交织的心。也许爱得深也就恨得深深吧！
M姐还在劝，她的一反常态苦口婆心的劝突然让我闪出一个念头——“我恨他”这三个字又开始萦回到我的脑海间。每当想起当时她那种怪怪的说不上来的表情，我就很奇怪她为什么会那样。
“她是不是想借我报复p呢？”这是我此时唯一的想法。但我还是下定决心写一封信，不是因为M姐，是为了P，为了他曾经付出的爱。
这段时间虽然我和M姐的友谊还保持着那种最佳的状态，但我感觉我们的心距正慢慢地拉远。因为J·H和H·M两个人的出现。我不知道她是有意还是无意的，反正她蓦然的转变，她一而再再而三无休无止的炫耀H·M的能耐，夸赞她的优点，借以打击我的自尊心，她已经令我对她产生了反感，甚或怀疑（因为我与那个女人毕竟素不相识哪！）······另�