按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
现在我整理自己的情感文字，关于z却是我要忽略笔墨的一个人，因为不屑。
“你在干什么？”萨沙问。
“我准备写书，找找以前的东西做参考。”
“这几张照片留起来，是纪念呢。”他拿着我和z的结婚照说。
“不要！”我拿过来正准备撕掉，被他一把抢了过来：“你不要可以，这是给大儿子纪念的！”萨沙说着，自己拿走了。
我看着他的背影，有些感慨。人，善良是第一的。
（四十七）
发言：孙丽
罗思雨说，我们要完成我们一生中最后一次聚合，从此彼此忘记。他希望我和他一起看看他的第二故乡－－西藏。
我没有拒绝，已经分手两年了，沉积在心里的悒郁需要释放，他的确是曾经走入过我灵魂深处的人，而此次之后的结局必然是更加疏远，我们都需要彻底了结。
汽车在尘嚣漫漫的高原黄土上颠簸那是我也曾经向往的地方。天、地博大成一片混沌，让人连想到洪荒年间的原始，不是苍凉，是神秘的昭示，景色感动着我。
一路上他默默无语，我知道他的所思，不是我可以走得进的打扰，我也无语。期间他偶尔轻轻的攥着我的手，我回应着温柔。我们一路出行，为了他不能挥就的情结，三十年前，那个混乱的年代，他随父母离开了他熟悉的大城市来到这个边远的小城，生活了许多年，在那里他度过了他的纯真的少年时代，以及他懵懵懂懂的青年时节，他说，我的心愿我一定要让他陪我去那个地方，于是我来了。
车，终于在一个小城镇停了下来，这是一片我十分不熟悉的土地，灰云密布天空像一幅黑白的水墨画，高高的铺展上方，脚下是黄黄的尘沙，托举着灯火点点，小镇虽然破旧，现代化的镇政府大楼与周边藏式民居极不协调，但整个景色仍然让人感到一种生灵的大气和辉煌。
我准备陪他深入街面，清晨8点，不像内地，天是黑的。
只是，突然间他双膝跪地，一种悲壮，我的心，紧了。
这是他当年与父母客居的地方，在此他留下了自己青春的划痕，以及，他对父母的怀思，我站在他身后一米远的地方，我知道他的脸上一定是泪痕点点。我静静的等待，等他一千年，那是他的世界。
很久，他站起身来，仿佛刚刚想到我的存在，回过头，我突然，扑向他，抱住他的脖子，他用双臂紧紧的环绕住我，紧紧的，透不过气来。
之后，他一直沉浸在怀旧的情绪中不能抽离，这不符合我们相聚的初衷。但我们的内心都在产生了一种悲悯，那种小我的意义变得微不足道。我不禁想起我们的第一次相遇，初次见他，那是四年前的初冬的早晨，在一群朋友的簇拥下，他走到我的面前，彼此看似淡然，也似早已熟悉，礼节的握手，并未心动。
喝酒，他的目光。交杯换盏中我们的流盼。醉意蹒跚，大家喝的如此烂醉如泥；没有人清醒；我知道我已开始酒话连篇；词不达意中控制着自己；没有失去固有的定力；这是我多年养成的习惯；无论酒喝得多少；不会失控。其他人显然是疯了；他没有醉；气定自若；而目光的游离却泄露了内心的感慨；我知道他想的什么。我再喝；拿杯的手被他拦住；我不看他；默默的放下酒杯；好吧；我知道。酒后，没有交流，自然的走到一起，他左弯右转地将我带到走廊的尽头，迂回处不忘用手轻轻揽一下我的腰部，绅士般的提示我方向，我好奇而漠然。
尽头是一间大的套房，布置淡雅，古色古香的陈设，灯光下，不等他说什么，我乖乖的解去自己的衣服，他静静的看着我，仿佛在看一幅画作。我迎着他的目光，走近他，让他轻触。他一遍又一遍的轻叹，我是女人。性的感觉真好，有思想的性。对于他，我似乎要完成了一个杰作。性是对人性的禅悟。性不是宣泄，如动物。性是语言。我轻轻的抚慰他，唤起他小桥流水式的性感知，他在慢慢享受，享受女人的温存，犹如陈年的回忆，携永而绵长。像一个孩子，听者妈妈将遥远的童话故事。一种感动。慢慢的，他的眉头轻绉，手重重的抓紧我，我的双rǔ，男人的冲动，原始的，我享受着他的野性，他的灵感。充分让他感受女人的柔弱和不堪一击，啊！他的强悍，甚至他的掠夺。性，灵魂的对语，完美的结合，不仅是肉tǐ。
之后，我们才仿佛有说不完的话，像两个小伙伴儿，童贞而纯洁的表现自己，这是他我都久违了的情怀，他说，他最大的愿望是当我们老了，带着我们各自的家眷，像乌托邦那样的生活在一个空间，同时我们继续做我们的文学。我有何尝不想？但是我们毕竟生活在社会高速发展的今天，现在的我们似乎没有选择，我们承付着责任。他当然明白。我也知道他说的是我们的童话，我们在一起才有童话。因为我们共识：不为天长地久，只为曾经拥有。当我们暮年之后，回忆我们这段刻骨铭心的恋情，这是我们的甜蜜和快乐。他说这话时眼里所充满的感动让我永远不会忘记。
爱情的快乐无法描述，我的生活不能没有爱情，而且爱情还要丰富多彩，广义上说我喜欢各种各样的爱情，没有爱情我的思源会枯竭，容貌会衰老，志向会减弱，也可以说爱情是我人生之火的助燃剂，然而它却不能左右我们对人生大境界的追求，也许我们现在还无法说清那个大境界的最终目标，也许它就像一条直线永无终点，但爱情则是在这条直线中的每一个线段，每一段爱情都会锁定一个情结，就像旅途中的客栈再舒适也无法阻拦人们继续前行的脚步。
离开他之后，回味总是变得绵长。而今，久违的的一份心情，一缕与年龄无关的情怀。只是难得，只是从来没有如此被珍视的一种震撼。感受和敏感是爱情的要素，表述是一种苍白。
分别的痛苦不是思念，而是急于诉说，我们没有现实，爱就是爱一颗灵魂。我们再一次站到了对方的面前。，我默默的看他，平静的压抑。世界再一次只有我们。
打开宾馆房间的大门，我们来不及脱掉外衣，第一件事情，紧紧的拥抱，我们全身颤抖的接吻。没有过程的我们成了两句裸露的雕塑。当我们不再着着任何肉tǐ的装饰的时候，我们不再疯狂，他伏在我的身上，近距离的看着我，他进到我的身体里。没有动作，是的，不要动作，不要！只是让肉tǐ倾诉，无语的感受，彼此的属于，轻轻的，轻轻的，很久，我们就这样，我们相依。我们的高峰，是在完成了所有的肌肤对话之后冲天而就，他突然狂喊着：宝贝儿！所有的委屈，无需语言的释然，但，绝不是性！我睡着了，倚在他的怀里，不知多久。醒来后，见到他大大的睁着眼睛，然后，他仿佛向世界宣布：我爱他。泪水已夺眶，但绝不会哭，我。他再次狠狠的将我拉到他的身边，死死的抓住我。
我帮他系好衣扣，他的深情，他的呼吸，重重的将我覆盖，我不忍再与他相拥。片刻的拥有，已然知足。
爱情；说出来的就不是。已经无须说。经过了聚散的轰轰烈烈；爱情已浓缩成一粒水晶；生命的杰作。我们捧着它；永远。但它只能是无形的，实际上我们已经彼此失去了对方，而且必须失去。西藏之行，只对我们心灵的净化，让我再一次解读他，也解读了自己。
（四十八）
发言：孙丽
家里的一切让我安适了，孩子们纷纷独立了。我决定出家。在我五十岁的这年春节，我将这个决定告诉了萨沙和孩子们。萨沙已经专职于两国之间的文化交流，每天的忙碌是他乐此不疲的。他们的理解让我万分感动，但无法改变我的决定。他们知道，这个决定对我是最好的归宿。我需要找到我真正的快乐和自我，而宗教的痴迷是我潜意识中恒久的慰籍。节日的来临再次提醒我岁月的流失；多少个节日漫过了我的人生，记得年轻时常常是因节日而感慨万千，一点点的情绪不能得以舒张，仿佛世界都变得灰暗，过去的我多少是有些抑郁症的病状，只不过这些年的自我克服，病状慢慢的缓解了，于是心才变得平和。生活总是在平平淡淡的状态中运行，不论我们的生存方式是什么境况，一旦我们适应了某种方式，感觉就会愚钝，激情就会丧失，从中体味的快乐和痛苦亦不再明显，平庸之感自然派生，于是结论，日子平平淡淡。回想起我走过的人生道路，可谓波折巨大，每一个阶段都可以称为壮怀激烈，然而当它归档为一个命运的流程之后，仍然规类于平平淡淡的日子，这就是生活。意识到这一点之后，一种沧桑感油然而生，我终于不再喜欢和一群人无谓的坐在一起煞有介事的探讨，也不再乐于与号称知己的朋满怀义愤的倾诉，痛苦已化作了怡然，心灵的触角不再敏感。快乐和痛苦是相对应的，痛苦的漠然也会导致快乐的无视，这期间我学会了制造快乐。制造快乐不是强制自己适应平俗，与世无争的混迹于世人中模仿快乐，快乐无法模仿，每个人的快乐了来源于自己心性的独特感受，即使境遇相同也无法类比。我的快乐的源泉是自己理想的结果的出现，事实上我一直都在朝着自己理想的目标迈进，只是心灵的着位不够深刻，故而感觉平庸的同时是自己的庸俗化了。说起来快乐的制造非常简单，就是将那个真实的自己置身于一个封闭的心灵世界，封闭成一个理想的王国，在这个王国里塑造一个理想的自己，让自己的精神溶入，即使每天的日子的大部分属于行走的过程，只要每天有片刻的休整，在自己的王国中“闭关”，不断的自省和禅悟，将思想提升为理性的思考，便可以获得一种灵魂的升华，将一切的不愉快剪切、删除，那么属于自己的快乐就会凸显出来了，名曰制造快乐。我想，我的决定是对我一生最好的回报。
做为佛家弟子，我在1990年皈依佛法，拜天津大悲禅院宝菡方丈为师，当年的拜师皈依的远比现在隆重庄严－－那时大悲禅