按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
作为丈夫，作为父亲，作为情人，作为朋友。在我没有繁忙的安安静静的日子里，我扪心自问，我不配！真的不配！我承认，我从来没有给过他们快乐，不是我不想给，而是我做不好。我是一个败类。今天，我，不知为什么，如果不是为了责任，为了义务，为了良心，为了忏悔，我想自杀－－因为我的说不出的惆怅。据说是神经质，好像是悒郁症，心理医生会从职业的角度去理解，其实我不是，我只是后悔自己的缺点以至我犯过的错误，没有机会弥补了，我难受之极。我突然觉得自己对不起任何人－－家人和友人。不是刻意，只是一种翻然悔悟，我一直是错的。错，让我无法原谅自己，尽管我知道又似乎不知道做错了什么。所有的原谅都晚了。多少年来，我总是对不起最亲的人。为了我一直都想自杀，就在十几年前的那次犯病我几乎要跳下去了，已经爬上了楼顶，但是因为回来再看一眼熟睡的儿子而滞留了脚步，没有完成。自杀是我唯一的解脱，可是我不敢。自杀的方式只是静静攀上顶端，轻松直下，不加思索。如此就真的解脱了。
我总是觉得我一直在走，走得很累。光怪陆离的世界，没有我的栖息之所。我走不停的走。好心人给我的残羹剩饭，我视作珍馐。我饿。冷了，倦缩一偶，用身体自己取暖。别人叫疯子，我知道他们唤我，我受宠若惊，乐巅巅的快活。那是一些丢失了宠物的人们，以娱乐我寄托哀思。他们给了我关注，因为我补充了他们的情结。即使这种时候也是有限的，他们要回家，我没有。我不怕黑夜，只惧怕白昼，白昼的刺目的阳光和人声鼎沸的喧哗，以及人们那鄙视和嘲笑的目光，时时提醒我，我属于肮脏和滑稽。黑夜属于我，属于我呆呆的目光中凝视的夜空，我会数出天空中的小星星，星星是我的朋友。我无声的知己。我，衣不遮体，星星不会嘲笑我的贫寒，因为我还有一颗不疯的心，他们知道。就这样，我走着，不断的走，路，对我，没有尽头。
热情的目光中，故作一种苍凉的神态，我端坐在一偶，企盼有人对视。有人来来往往，从拘留所到神经病院的路上，不是流氓就是疯子，一整天的不停穿梭。白衣天使的出现更让我心悸，我走了。虽然有些依依不舍。
我想回家。回家的方向我记不住，但我好像看到了炊烟，那是我的家独有的炊烟的颜色，路很遥远，可我来的时候很快，一定有近路，可惜我忘了，走得精疲力竭，快要昏倒了，一阵清风抚面，旋转着并不离去，是她！夜黑极了，我知道，像以往一样，她在不远处领引着我前行，时不时的向我招手，提示我行走的路径，那是一片宽阔的海域，夜色中的海水黑的如此高深莫测，我有些恐惧，依傍着岸边的岩石，隔绝了远处的万家灯火，我的世界消失了。她会走近我，凭借着我的恐惧的神情，她洞悉我的致命的弱点，她夸张了自己，铺天盖地的向我涌来，将她的信息灌入我的每一个细胞，我的潜意识在弱化，令人窒息的搏击。路边的风景被速度拉成一道五光十色的幕墙，并被我幻化成一排排的人群和无数只他的眼睛，渐渐远去；被我抛在身后越来越小，克制不住的回头，满足于她那满眼的幽怨和愤恨，从而激发我的快感，而她越将模糊不清。我恶毒而快意的笑着。
夜，忧伤着我的思绪，笼罩着我不得安宁的灵魂，我在夜色中渐渐的衰老，感叹着死亡的邻近。美丽的向往，越来越夸张的诱huò着我，残酷的将我的忧伤切割成淋漓的血块，被现实的鬼魅蚕食着，不觉疼痛。只有一颗心的纯粹，尚未麻木，仅仅。深深的恐惧，屏住呼吸，不敢让一丝一毫的愿望瞬间泯灭，恐惧变成了一种忧伤的快乐。我还能够吗？生命的极致的求索，我不能，我想。梦，依旧是美丽的，虚妄的慰抚，仅仅这么一点点的捧在寒夜中的暖意了！夜，给我一份宁静吧，不要折磨！垂暮的我是日落前凝视光亮的眼睛，目不转睛，唯恐错过。一次次的凝视，将渴望沉埋于心间，忧伤化作一道明丽的风景。
我的脑子里最近经常闪出这样的想法，我看到的全是人们张合的嘴，我仿佛进入了幻觉，我杀了他们，血，一滴一滴的，然后我带着狰狞的笑，慢慢的欣赏着他们痛苦的表情，快意无比。他们死了。我也死了。杀人总是要偿命的。于是我杀了自己。我就要死了。浑浊的泪溢出眼角，那是辞行的最后的呼唤，这世界已是过往的故事，淡了、厌了、远了。白色的床单，将是最后的覆盖，亲人的目光，是我留给这个世界的最后一抹悲伤。我就要死了。
伸出努力张开的五指，又轻轻的垂下，我想起，她也让我杀了。又仿佛幻化她没有死，我看到她模糊的面庞和并不清晰的眼睛，我胜利的微笑着，我终于死了，死是让她最好的伤心。但我想不起来，是不是她已经死了，那血，泊泊的流着，以及在她痛苦而依恋的目光中我们的最后一个吻，血，染透了我的衣服，她死在我的怀里，是我杀的。我的灵魂在飞升，那是一个遥远的世界。飘然行走于沉默的街市，惨白的清月亦如我惨白的面容，窥视于灯红酒绿的窗口。无果。我不知道，哪里是我光顾的去处？成片的坟茔，萤火虫飘飞，粼粼的湖水，几根芦苇摇曳，我来看弧光。我厌倦清爽的秋日，犹如献媚的神韵，提示我光怪陆离的所有。我的躯体与灵魂被残忍的撕裂，滴血的碎片被制成标本，有人观摩，有人谄笑，我常常捧着灵魂的碎片等待着天空上弧光的升起，注入给我复原的能量，以获重生。
今天，不论弧光会不会有，我将独自守候到天明。生命的流程，只是瞬间的张扬，迷茫中的感受是一棵永远悬浮着的丝线，深深的，浅浅的希望，牵动在心头。不闹了。我累了。
我已经走不动了，再也走不动了。像叶子一样的枯萎，泥土会将我化成尘吗？快把我藏起来，我害怕。心脏的跳动，一丝一丝的减弱，空气稀薄了，我用力的呼吸着，我很累，想象着灵魂跃出肉tǐ的一刻，美丽的疯狂。我的葬礼真的壮观，一捧尘埃。人们惨惨的笑着，那笑让我难忘，我高傲的挥手，魂灵。地狱之火，焚烧着我的灵魂。夕阳露出惨淡的笑容，我赤*着，横空出世。我占有了一切。死灵魂！！
听！万籁俱寂。弧光，今晚，我又来看弧光了，这弧光真美，那道脆蓝色的光亮是弧光中最亮的一抹，我在这里有多久了？一天？两天？时间是什么？是生命吗？这里真安静啊！安静到我能够听到自己的呼吸。小土坡旁有一棵斜斜的小树，几片叶子孤零零的来回摆动着，它们在说着什么？我听不懂，但明白它们之间在友好的叙述着什么，是说我吗？我想走近它们，并摘掉那片最漂亮的叶子，它会疼吗？我终是不肯拆散它们，不肯拆散它们相拥的默契，我想象着不久前那寒冷的冬天，狂风嘶叫着，它们便牵紧了手，死死的拉着，深恐它们中的一片会被吹掉，然后它们活了下来，并等待一起将来自然的与泥土默默相融，我不知道这叫什么树，但一定是冬天有叶子的树。
雷声由远而近，它们是迎着我而来吗？我端坐着，视死如归的注视天空，我不怕。一双暖暖的手，覆盖住我的耳际，我想象着，那是很久很久以前的日子。下雪了，我还在等我的弧光，弧光还会来的。我等了有多久了？一年？两年？小树依旧摇曳着它细小的枝干，那些叶子呢？去了哪里？它们一起死去了。而我活着，活得很卑微，这世界没人可以找到我。
这里真好。
不！这不是我的家。我要找我的弧光。
（六十七）
发言：孙丽
已经三周了，罗思雨的病一直没能见好，听医生说他总是坐在窗前出神儿，偶尔也自言自语，但是精神上并没有失控，基本思维还算正常，与医生的交流也很得体，甚至逻辑性很强。
不能总是没有好转，刘伟和我都比较着急了，长期的瞒着家里是不可能的，即使他在电话中与家人解释的也非常圆满。看的出，他主动配合治疗，药物和精神上的治疗尊重医嘱。医生说，这不能急，一个疗程起码要三个月。
“三个月完全能好吗？”刘伟幼稚的问。医生笑了，说：“我不是神仙。”
也是。
刘伟说：“心病还得心药医。”说完看我。
“算了，不是我的问题。主要是公司的事情造成的，法院的判决下来之后把结论告诉他，兴许有帮助。我了解他，当初我们的生意低谷，他也是差点病的严重，当然也与感情问题有关系，那时我也闹不清他是病态还是常态，情绪变化无常，开始我们分手的时候藕断丝连，后来我绝决的时候他情绪大变，我去北京的一个晚上，他吃着半截的饭突然想找我，恰好我手机没电，他就从家里跑出来围着我住的宾馆附近的几个网吧找我，后来联系了我的一个女朋友才找到我，我赶回去之后发现他浑身虚汗，不一会又没事了。再后来我给他发信说离开他，他哭着给我打电话，我们见了一次面简直是幸福无比。有一天他突然打电话给我，说马上要见我，不见不行。他这个样子使我坚信，他确实离不开我，而且他还在网上给我写情诗，这是他以前无论如何也不会做到了，他比较隐讳，而且在意他的朋友，那些反对我们继续保持关系的人。可是突然几天之后他就变了，不仅语气反常而且语言伤人，我真的伤心了，但搞不清原因所在，开始怀疑卫青，于是恨他，直到现在无法释然。”
“他的确不正常。你为什么介意一个病人呢？”
“可是他并没有失去理智，因为搞不清哪时是他的病态，哪时是他的正常思维，弄得我差一点也疯了。那段时间，不忍回顾。”
“我们冒一次险怎么样，你去见他？”
“让我考虑一下，说真的，已经心死。”
“不对！如果心死怎么还有后来，我看你们都有病。”
在刘伟的劝�