按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“不知道为了什麼，忧愁它围绕着我。
我毎天都在祈祷，快赶走爱的寂寞，那天起，你对我说，永远的爱著我，千言和万语，随浮云掠过……
なぜだかわからないけれど，忧愁がわたしにまとわりつく。
私は毎日祈っています，爱の寂しさが早く去りますようにと。
あの日あなたはわたしに言った，わたしを永远に爱していると。
いくつもの言叶が，浮云にまかせてかすめてゆく。”
请小妹再次原谅你的“唯一”，从我听过你少女时这点妙语，并把唯一和永远的意思混淆，少年我开始爱听这首短情歌，二十年从中文听到日语，因为是短歌我唱得烂熟。我还学过几天讨厌的日语，记着一点其中的平、片假名，干脆连这点日文歌词也送给你算了。省得你再想起还有《云河》，省得我还想对你《祈望》；省得我又想起你像《夜雾下的小姑娘》；也省得你那芳心梦问我《何日君再来》，更省得你用心劝我花心《路边的野花不要采》；省得你再记起这处《小城故事》，省得你伤情后去找《南海姑娘》；省得我还想跟你《美酒加咖啡》，省得我遥想你《在水一方》……让这曲中文加日语的短歌，替代这片还有的千言万语。
第255章：别样“花心”曲（）
小静，九七年以后我们就再没见过面了，这你好像还是留下过一点记忆的，在你从国外给我打来的第一个电话里，我听得清你略提过我们那年最后的见面……我理解你实际最怕我的想象，所以我用了不少省略号，如果我敢于用想象去了解你，那不知会有多少更真实的你暴露，所以我反复重申过只信见过的你原貌，也只相信你给我说过关于你的事情；我只需要你给我自然的真实就已足够，就像我们都难以避免许多违心的经历，这个现实世界常是被迫多于自愿的，相对这点你在我心中越加完美。
即便到一千年以后，也请你记住并相信，在我心里你已很美，你现实中会有的缺陷，在我潜意识中被弥补。实际我们最后一次见面时，我出于某种恐惧心理没敢多看你，你留给我还很清晰的青春记忆，最迟已远在你上大学的时候！我真正见过生活中的你，在那儿穿着布托鞋送我，在那儿作着最后的功课，在那儿洗着衣服还骂我……你本纯真而且也很质朴，你是美丽善良的好姑娘，那不是我用想象虚构的你，我理解真实的你就这样。
我们还有过往现实记忆就快总结到心殇，已可以直指我们最后见面那年最后的接近，对你来说那只是九七年春节后大多关于一束花的记忆，那束花也符合你追求浪漫和被浪漫追求的意识，该算我很明智选择用花去探望，去探望因胆病住院手术的你……尽管还费了一点周折，我还是见到你一面，但我真没敢看清你，就仓惶而逃出了病房，因为就在那束花上，我自己抉择已矛盾，实际我心里想要送你的花，从来都是像这支歌里所唱。
亲爱的小妹，这才是你曾给我听的别样“花心”曲，我在给你去定那束花的时候，把原本我这辈子该送你的玫瑰全都种在了心里，我几乎忘了送你那束花里都有些什么品种，但我记得花店姑娘问我送给什么人时，我犹豫片刻才违心又照实说是“病人”，我没告诉她们是老病人还是小病人，也没告诉她们是男病人还是女病人，我只告诉她们病人的岁数，你刚过那年二十五岁生日。当时跟我把酒欢歌过的宁妹刚又去向远方，她已有点憔悴的容颜让我不敢去看清你面容，我只有在头脑中反复你们少女时清影，那里永存我们都十七八岁时的样子，在病房里我跟你几乎无语的两分种相见，就是我们曾留下面对面分手的那一天。
可我真不能甘心就那样让一切成空，那时候我还认定我们不成恋人还是兄妹，我很快再去那所医院时正碰上你刚做完手术，可我没领受你妈妈让我进病房看你的好意；你那位慈爱的母亲对我们的事情一直很留心，她还有你父亲都知道我是你的初恋人，像绝大多数父母一样他们夙愿儿女幸福！这点明显的感悟我们也都有，只是我无法给长辈说清现世乱情！即便是为了你的家人，我也不能进那病房去，我无法面对术后昏迷或睡着的你，因为我要看到你手术后的样子会失控，我不用想象也知道你那个样子，那无法化妆身穿病号服的本貌，你的头发一定已是披肩散落的，你脸色稍显苍白已没力气，想起对我的埋怨也没劲恨。
我不能失控进那病房去坐在你身边，我不能轻轻牵起你没吊液体的那只手，我不能在你额头留下轻轻的一吻，我不能欺骗让旁人认为我是你的恋人……那阵我只死死认定你就是我的小妹，而我这种偏执让你无法接受另一事实，我要掩埋曾跟你恋爱过的事实，我们只有继续这心里冲突并激化表面，终使我们最后失之交臂地擦肩而过。从此我留恋起曾因母亲重病记下的那所医院，曾三个月的守护母亲和三次对你的探望，让我并不是刻意却不时路过会走进去。大约正好在两年后的一个情人节前，医院路边有位勤工俭学的卖花姑娘，让我从她手中很情愿地买来一支玫瑰。我拿着那支红玫瑰信步走进那所医院，没去母亲和你先后住过的外科病房，是怕碰上那里曾有我相好几天的一位护士，我怕人误会我拿玫瑰花来的用意，我转向走到医院中一棵树底下。
这里有一首不是很老的歌，像是后来人谱下我们的旧时光，我不知道他们为什么也会出现烟花雨的过去，在我们还少小的时候我就放过一支小烟花……更不知他们为什么也都想娶穿碎花洋裙的你！难道你那件迷你裙没有像粉色的碎花？而且你也像曾绕弯说过，太鲜艳的爱情终将凋零，我没记错你还有句少女时经典语言，是我骑车跟着你在一段路旁所说，意思是心里清楚就不用说明白……当我用双手好不容易抛开冻土，进行完那玫瑰花的葬礼之后，我真感觉自己已是双手麻痹了！
“Thedayyouwentaway，亲爱的小静，我又找到一首歌可好听了！但这中文版里有句英语，Theday这词我懂是‘那天’，youwentaway我就有些不明白了！零五年六月底那天你从国外打来的电话里，我真没记错你最后留给我的只剩再见！我不是为了再重复什么，只是忘不了你如歌的语言。我无法了解你在那亚特兰大的街头，你最后跟我离别那天是什么样子；也没让你知道这里阴雨的天，还有你挂断电话时我灰色的脸；但我想无论你想没想起少女时认过我那次‘唯一’，这年那天都是给你胸口刻下一处刺青的日子，我知道那对你来说也是永远的记号，也知道那伴随我每年生辰之日，会跟着我的呼吸直到停止心跳。
“从你离去那天起”，我用英语词典才译出歌中那句英文，又一遍记下你在国外那个日子，我想该把这歌乐也送你，我就是你第一次爱的人。如果你渐渐听不懂国语了，上面这首歌也还有英文版，词调都很好听！可我听不太懂！这还不算是老歌，该是新世纪新歌，但我在新歌里难找太多感觉，不像你曾给我留下的恋旧感觉。你不用刻意记起，也许是我刻意难忘，我记得你曾给我只放过一曲，该是在你上大学时的一天，再搜索具体情景记忆已没必要，这里就不再重播你亲手给我放那支《花心》。
心花的我要没记错的话，这是你曾又给过我的机会，我表面没有珍惜我们那最后的机会，正是因为我内心从不轻易让人懂。我为什么不牵你手共听日月唱首歌？因为我也知道春去春会来，我也懂让梦划向你的心海！所以我能感到你的花瓣雨飘落空中，而且我看得出你虽有悲意也从容，甚至我能懂你的泪晶莹剔透，那时我也明白你心中一定还有梦。但我不能去牵你的手，不能同看海天成一色！那阵我是想去投海自杀呀！大海没淹死会水的我也没办法，我只能看着潮起潮落，再送走人间几多愁。
第256章：怎样爱娘亲（）
好妹妹，我这样在心声中称呼你，已不会还能有多少次了！我们早期的爱恋在你上大学之前就已结束，我在那年里也曾极力珍视过那段恋情，我还去你家里并碰到你有位姨妈，还从你姨妈口中听清我就是你小对象……可这无法扭转我身后家庭的必然颓败，转眼九零年末我身边一切都在崩溃，随后一阵要说我还有什么精神安慰，那又要提起那时才有一首优美恋曲。
“乌溜溜的黑眼珠，和你的笑脸，怎么也难忘你，容颜的转变；轻飘飘的旧时光，就那样溜走，转头回去看看时，已匆匆数年；苍茫茫的天涯路，是你的漂泊，寻寻觅觅长相守，是我的脚步；黑漆漆的孤枕边，是你的温柔，醒来时的清晨里，是我的哀愁。或许明日太阳西下，倦鸟已归时，你将已经踏上，旧时的归途；人生难得再次寻觅，相知的伴侣，生命终究难舍，蓝蓝的白云天；轰隆隆的雷雨声，在我的窗前，怎么也难忘记你，离去的转变；孤单单的身影后，寂寥的心情，永远无怨的是，我的双眼！苍茫茫的天涯路……”。
——罗大佑主唱《恋曲1990》
我从难忘那九零年的《恋曲》，到记住你给我放的《花心》，就又开始爱听收录音机放歌了，你说你没事干给我放什么歌呀！就像之前你上大学时没事干逃什么课嘛！要不是在那个殡仪馆门前又碰到你，那我也不会被你小狐仙的无声妩媚又勾走魂，我也不会稀奇你还在给我留下那些怪事，我也不会等宁妹放假回来拉上她去找你，我也不会在那恋曲之后，再听你送给我的花心曲。像是天造人为我们再延续苦恋，你不忍心决断我也要割舍的呀！我特意留在你家吃你夹来的菜，我还想让你送我到那车站去……我悄然远去难以面对又放不下，只好回乡刺伤你惹怒你弄蒙你，留下孤单身影后寂寥的心情，还有永远无怨是我的