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小静，我还要在这里向天告知，从我们刚有兄妹谈那夜分开，在那夜里我没走几步就后悔了，正因为心爱你我无法说得清楚！然而真正我想保持对你不变忠诚的细节，不是曾给你看我跟别人亲热的朦胧诗，有一处更明显的地方是我们认兄妹的前提，就是少年我摆明已跟宁妹有此一说。是我分不清爱欲和情义的实质，以致半生掂量不出轻重混淆至今，直到现在我也还辨不出真相，我竟不知二十年来是给自己留下了这疑惑，还是留下更多同样让你也不解的缘由，多年来我试图也放下了许多过往，但这明显的心结却变成个疙瘩，这在我心里简直就是个花毒瘤。
宁妹，什么时候我都明知当初我们认兄妹的由来，那是你为成全我与小静的情恋所作认同，曾在我少年心中确实激起波澜，让我能感受宁妹你可爱也没错，这样同时再现旧梦中两位少女，你们似乎都曾对我很在意，又好像也都能不在乎我。如果只是我薄情寡义伤害了你们，那也不至于到如今我还转不过弯子，可我无比害怕的是难以分辨，在现实情爱观念中找不到依据，找不到我可以取舍说爱你们深浅的理由，如同你们都真像我两个亲妹妹一样，让我怎么可能在你们之间去论什么长短？我真得再难解开这个心里疙瘩，实际久已在我心上生成两颗花毒瘤。
尽管在实际生活中我语言行为都还正常，但像这样的星空下我又感觉精神失常，仿佛精神情恋的癌细胞病痛我心，让我难以割掉你们在我心间的扩散。让梦幻艺术故事都见鬼去吧！你们还真实地出现在我梦里，一切都那么现实清楚，其实我早想明白了，你们唯独对我是两个最好的坏女人，要让我这辈子在爱恨交织中度过，我因为心爱你们而恨自己，并且刻骨铭心地糟蹋着自己。我跟你们已拉开很大距离，像地狱和天堂那么遥远，曾经我以为是你们不肯饶恕我，如今我才发觉是我不愿放过你们。
两位好妹妹显得大度不愿跟我再多计较了，可你们想没想过我还会跟你们斤斤计较的？你们似乎再不给我胡搅蛮缠的机会，而我偏偏还不是那种纠缠女人的男子。请宁妹不要再误解，也请小静更不要曲解，我要跟你们计较的已只剩下过去，已只剩两位在我心中青春不减的少女，连你们自己都难免对比过去和现在的自身，而在这尘世中只有我能把你们的本来面目分清，这是你们所有经历过的男人都办不到的事情，不管你们怎样会包装自己，到我梦里来时都会现原形，这是一颗少年之心为你们不曾改变的结果，使不少人甚至连我自己都发觉我越活越年轻，在这点上我不知该怎样回报你们，就像我们都已四十岁了，我还感觉自己十四岁一样，还因为我心梦被两位十四岁的少女占据着。
我时常还跟天真小傻帽儿一样幼稚，总想小静要是能永远长不大就好了，总想宁妹要不曾问过我跟踪你们该多美妙！一想起那个时候我才知道什么是少年时光，因为你们从那小少女时双双映入我心底，从那时候起你们就早早成为我一双眼睛，虽然迄今为止我都不很清楚桃花眼究竟是怎样，但我能敏感到自己有一双青春桃花眼，那正是从你们开始给我心灵之窗映照的色彩，所以至今没人能懂我看待女子的眼光，我还有个秘密是最挑剔女色，是从你们昔日少女之身而来，已成恒定的标准是鲜活而不做作，使你们的美成为一种动态，随一种不变梦想而变幻。
再来承认我们的现实吧！你们跟我早就很亲近，却因此反而不能相守在一起，这其中内情再明白不过了。抛开并不是很重要的外在条件先不说，想想你们都怎样各自跟我谈论过婚姻生活，可以肯定在提起我也只知道你们曾都有过的一位前夫时，你们曾对我说起至少共枕过的亲眷时就好像他们是外人，连你们自己都不知像这种事情为什么要说给我听，而且要不让我知道一点你们心里就不舒服，更奇怪在你们明知很可能会后悔，却即使会后悔还是不能不让我了解一点儿。还有你们的高明之处也都在这儿，停顿我难记述你们的后续生活，宁妹曾经巧妙地这样跟我截止，小静也同样美妙跟我结束过往，在不同时空和地域里同往一处，把我们始于少男女时的奇迷，又将终归在一样的梦幻中。
第313章：精神绝症（）
梦中宁妹还将到我身边，梦里小静还会来我面前，梦境中的你们跟我已发生过不少迷幻，足够我记下来成为像超现实情节，在没把过往依据整理充分之前，我不想给人们多留下虚拟之感。我在等待跟你们各自包括肌肤之亲的梦幻完整，并且相信在你们潜意识里也有跟我同样的努力，类似精神情爱心理我们都有具体细化过程，通过梦的互往分析可以找到唯美爱艺的结合点，直到我们怎样才能再不回避包括爱欲束缚？又怎么能尽量少去危害我们还有些现实亲友？还有你们跟我这种精神现象有必要不去牵扯他人，更需要注意不能以伤及无辜换取美幻奇妙，种种条框限制着我精神狂乱倾向，如同我自知这是执迷不悟反倒很清醒，我也知道这是一种精神绝症，已是难以治愈的美妙病患。
如同这里正在明辨我对你们的精神情恋，是一个饱含笑泪从痛苦到快乐的过程，我们自身自觉不自觉地都早早陷入了其中，还在奇迷中互往的你们跟我都已无法自拔。曾经我怀疑过自身对你们情感的忠诚和忠实度，二十多年过去我越来越明白这种怀疑是坚信，我以极端冒险的方式验证着背叛你们的结果，结果验证至少我愿终结在跟你们的梦幻中死而无憾，像这样正接近理想的结局曾始料未及，我们曾以美好的年少时光开始，也终将以美妙的青春时日结束。就像我曾最后见过你们的九七那年，岁月蹉跎而过的是我们身后的现实，尽管实际生活中我们相互鞭长莫及，但在不灭奇幻中彼此不曾忘记，宁妹如此，小静亦然。
此处应该明确我对你们的精神之恋，并不是那种柏拉图式的所谓纯情，因为我这里对你们抱有的迷幻爱欲很深，包括从肉感到肉欲的性幻想也都还存在。我本可以伪装下像类似丑恶之念，却觉得那样虚假反而缺少美感，你们跟我都有过相连血脉之心，无需再多举壮男少女时的例证，既然我们从克服到超越过了那个阶段，只是承认并从唯美艺术角度变幻梦境，无论对谁来说都是无可厚非的过往，如同我从来相信你们的肉体和心灵一样美妙，小静足够让十个我神魂出窍，宁妹同样能迷得我百般倾倒。
亲爱的两位好妹妹，而今我是以一种病态冷静述说着欲念，给你们空灵寄语倾述曾难以启齿的心理，只有这样我们才能懂得一点美丑思辨，也才能明白一些从恶念中启发的美感。就像曾经当我那颗少年之心冲动时，早被你们少女生理感应给捕捉去了，那少年因无知而迷恋你们纯真，你们也都曾最靠近那少年胸膛！随着你们青春少女时代的远去，我们都又无知认为一切能过去，可我们的梦告诉我们这都错了，因为你们久已是我的两只眼睛，你们的美留下了我恶恋的怪异，让我原本柔弱心灵正变得坚硬，有一种美感让我难以表述，再借这段诗情帮我言志。
“宁妹和小静，接着上面波德莱尔的《恶之花》，我又借来美声天后这首歌送你们，像曾经年少我已不知多少难眠之夜里，多少像梦一样的美幻愉悦让我如临仙境，而本能却在阴暗处让我羞愧不已，多年来使我难以用一幅脸孔面对你们。如同我早明白有一个难解的话题，我想说清的是一件永远说不清的事，如果我不曾深爱你们不对，如果我能都割舍你们也不对，如果请你们来做出抉择也不对，只好让你们都成奇迷，除此之外我别无选择，至今这梦幻依恋还没减轻，我们现实隔绝却无法隔绝梦。
当我们在现实中很明显离得越来越远，反而至少让我在梦幻中跟你们越贴越近，我不知你们如今面对的很多实际情况，这让我在记述像这种梦境时疑虑重重，但我依然相信你们也有的旧梦延续，甚至即便在迷幻中也能发觉梦有感应。有时我也理智冷静地反思过，是不是我想起你们的时候太多？这不能让我肯定你们想起我的时间多少，想念说起来是很微妙的事情，难控制在什么时候发不发生。就像每当我看到那片青山，如果再遇上一场莫名雨天，少女宁妹又浮现在我脑海里，跟如今出现在我梦里一样，一样让我感觉奇妙的悔憾，那种饮恨中接连痛失梦少女的感受，让我再没能贴近你们的身体，那样的伤情对我太深刻。
还要请小静这里再次原谅我，还有你来的梦让我不能满足，不能只用一丝后悔弥补我们少男女时的拥有，尽管那已令我放胆走向拥有你少女梦幻身心时刻，但还没有把你丰富浪漫裸情表现出来，我们都不要再抱着类似高尚情操的借口掩饰，掩饰我们多少年来心底梦里藏着的实情。直说用我想过你女子身体千百次，我不相信你就没有那样也想过几次，我们还曾是经过漫长苦恋的师兄妹，至少你早跟我谈过初吻该没问题吧！什么时候我都希望你能成为快乐女王，而不是美丽端庄到不思爱欲的石女，要把你遮掩成那样子的纯洁，越再说你漂亮越让人笑话我们。
此处再请宁妹宽恕我就好说了，过去让我感念你所作一切都知足，反过来在无奈现实留给我的悔憾当中，最明显不过你梦来还对我的不满意！我曾总是不敢说对你那片少女身心多么着迷，可至少有那么一次是你要带我去那山中，那该不是你随口说说，更不是我少年的云梦吧！自从我们有过那段都想冲破少年情义的藩篱时，这色师兄跟你一丝不挂面对的念头由此生根，很早最想紧紧抱你不放的那少年是我，我们少男女时的身心梦幻拥有真实在那雨后，要说自然阻挡了一下还不如说我们克制了，在那似乎理性发挥作用的背后