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顾忌地四处漫步时，她才像我第一个女朋友反成定位，我也知心里的这第一个女朋友，她心里的初恋对象却并不是我，我们最终只好彼此让位，给了彼此心中初恋对象。作为兰姐你的第一个男朋友，同时永远是小静的初恋对象，我把前世今生来世的恋爱，一口气谈了个干干净净。
好兰姐！请你追授我那少年恋爱专家称号，让宁妹颁发给我一张风流少年证书，叫小静为我戴上伟岸少年勋章吧！在你们面前我理当获得这几样殊荣，我根本没有丝毫态度谦虚的必要。不要说我跟你们的爱恋还有什么结果，能形成这种格局已令人很难深解其意，你们不想，我也会想，我喜欢你们的理由可多了，但你们究竟欣赏我什么？如果你们都又矢口否认，或者找不出个一二三来，那只能说你们都是犯贱的傻妞儿，还是不要让我心中高贵的女子这样吧！有时肯定比否定自我更需要勇气。
请好兰姐必须理解非常关键的一点，小静是我无改初恋人的事实和定性，假使她昔日少女心底还更早有初恋，都无妨我的初恋绝对是从少女小静开始，她要不愿意承认也没关系，至少在我这里必须坚定不移。这层意义她既不能当饭吃更不能当钱花，可到她意识或精神上用得着时自有用处！这还是往稍深远一些的地方想。如果换成还有极其简单的浅解直见，我们中小学时占去美好童真年少十余载，我没见到也想不出小静更多深交的男儿，再别说有哪位还能自称少女小静的男友，但不少先前学友和后来人会觉出她有过少女之恋，而且这对衡量这姑娘身心是否正常很重要，却也认账我跟她不是没想过，连这一点我们都要说不清，那不是让我而是她太可怜！
人们可以乱想有上百甚至上千男人想占有小静，但问题是在她即便也想征服的几十或上百男子中，总得有一个而且只能有一个，是她最初想相互拥有的还必须是少年，如果她连这么个旧人都没有，要再遇上明明是还不承认的家伙，那跟被情人强占却无法指认是一样的，而且我再无能为力也要承担过去。只要小静认可我刚才的初恋定义，其他如再要说我骗取过她什么都可以！比如一个女子的贞洁，具体到有哪些要害处，只要是我做过哪怕只是想过的我都承认，所以她要想给我个犯罪证供很容易。
没有多少年轻人曾像我那样，在自己十八岁以前整理过去，把我六岁之前，十二岁之前，十八岁之前，都能解析清楚，这不是简单的时段分割，包括我三岁开始记事，九岁心里留下童女，十五岁有的情感思考，像一阳光男孩历历在目。我从小淘气前面已有不少描述，至少我很活泼这一点已不难发现，至于相貌嘛！再补充那点，还就是我母亲曾说，我出生时又黑又丑，这也是我家人反复提到的事实，另外在这层意思里还藏着那个诡秘隐情，便是我的出世即将断送我母亲的生育和健康，我唯一不清楚的是为什么家人要隐瞒，隐瞒我踩死娘胎中小弟的事情？
后来我想这跟兰姐你婴儿无知时一样，你有过那段父母曾险些把你扔掉的历史，他们告诉你时也一准是我们长大成人后，除了这类对我影响深远而后知的事情外，我少小经历中简直就像个小先知了。童年是我跟自己天生惰性争斗的日子，那时起我便知一个懒散孩童没人喜爱，贪玩是和疲倦相对最有效的好办法，这奠定了我半生身体健康的前提。贪吃是我上小学后前后发现自身的毛病，这也是个打下良好体质基础的好毛病，我贪吃还有个非常显著的个性特点，那就是不争嘴却喜欢吃独食。”
第134章：饮食男女（）
“食物带给我的好处和教训同样深刻，家中到我知事时物质条件充分改善，当时能丰富的那些糖果大部分让我独享，比方自小一见西瓜被切成牙儿，我嫌吃不过瘾根本不去动它，等亲友们一牙一牙吃完，我再自己切开一个分两半，我小孩时就能一个人吃半个大瓜，要是换成现在集市上那样琳琅满目，我不是早成肥胖儿就是被撑死。偶有那时的补养品像奶粉和麦乳精，别人冲浓一些喝都怕过甜腻或浪费，可我干脆是拿小勺子去挖着吃它们。这便出现一种叫豆粉的营养品，我在新鲜感驱使下吃了一点儿，咀嚼那东西味道已觉不好，我想该多放些白糖冲开喝。
于是我用温水弄一大碗豆粉糊糊，也可以说是浓度极高的豆浆，照常狼吞虎咽吃喝下去，稍后我差点儿死了过去，那生豆粉不煮熟有毒呀！我竟然强忍着也没给家人多说，也没去医务所拯救濒危的性命，难受得那汗珠子真如雨下！更主要是严重呕吐和泻肚，我吐了多少回记不清了，拉了多少回也记不清，那两天我躲在家属院旁的厕所，虚弱难堪地真受不了了，恨不得就在那后面粪坑里淹死算了，结果还是这上吐下泻挽救了我。兰姐啊！这一小节正是我在反思男女之前，对饮食所作出铭刻式的反省，尽管早深知贪的害处之大，但我后来饮食男女还犯错。
请兰姐再看我已反复提到的贪恋酒色，比方还是我们同学时那次游山，我如何自己把自己灌醉？怎样去追踪宁妹和小静？最后上吐下泻地迷入早春梦中，也就没有什么好奇怪的地方了。可我实际上从那时起，便贪饷英雄的感觉，有个我曾不愿记录的细节，我早在山中喝醉那天，同有壮举是把我自己手指弄破了，那是我最早的独孤求败心理作怪，觉得同在石桌旁的少年伙伴，为什么都不敢酒把疏狂图一醉？没人喝得过我只好砸破了酒瓶，酒瓶玻璃其实把我手指划破很深，直到现在还留着一道小疤痕，我不用再自诩年少率真，滴着血我还能追两女生呢！
朔方青山深处又早映下我独立性格，跟你一同再走进我们同游空军机场的少年时，我能被不少你们这样的女生记在心里，恐怕已不止是野炊时我可当主厨会做饭了。在跟你和宁妹与小静都有，有关我依恋贺兰山的情节里，正是你后来用情书描述给我的依据，再问你所写那每当晚霞落进西山的意境，你所说都会想起我又包含些什么呢？当过去一层层翻开，现在才一次次明白，大自然拥抱我们的时候，我们也同样那么得爱她，那时已可定位我是个洒脱的少年了吧！就像你帮着传递那些我炒过火的菜时，也一定想过这还真是个不错的小伙子！如果我们长大后可以经常共制晚餐，那洗碗的事情也像这天这样都是你的也行。
在丰富细腻年少性情的回味中，我做饭时你已在准备洗锅，但从那时起想嫁给我的女生逐渐多起来，以致我怀疑自己早该当个厨师才对，然后娶上一个像你这样的服务员，我们肯定会背叛老板开起自己的餐馆，去招待我们曾经热爱的少年朋友们。只是我们少小时没有这样的远见卓识，更不幸还让你助推我转向勤学无用的功课，当我显露出一个自学歪才雏形时，好像我就快成为无所不能的才俊了。上得书房，下得厨房，这样的男儿该不错，上得厅堂，下得卧房，这样的女子才淑贤，书房对厅堂多有品位！厨房对着卧房多么实际！男女吃饱了要干什么呀？
我们都是抱着类似情感理想在长大，真正多变的社会现实肯定不是这样，让我至今都不懂情爱真谛！就像我还有的高中女同学，不行的也拉起手会教我跳舞，行的把我脖子一搂就啃开了，想想那多带劲呀！我连句喜欢都用不上……但你们这些好女生，跟我可真是只谈恋爱，没有实际点儿的东西嘛！最后只有都谈成了姐妹，这倒让我觉得很逼真，这也是我们一种缘分啊！……后来我还陆续摸过不少女子呢！直到睡过应该能算是多个女人，那当然已不止是带劲！却都不怎么谈恋爱……
那会儿我早让人教会亲嘴，最长时间半个小时都有，对方热情不松口呀！吸得我快喘不上气。那是另一种无私奉献，彼此不要说喜欢，也不谈谁恋谁爱，少男少女其实都需要这种抚慰，再让我手在人身上到处漫游也对，好在这阵我童子身还难破……兰姐你和宁妹是敢做不敢想，小静倒是敢想不敢干，反正你们在这方面都还不行，正经女孩也不过这两种情况。我给小静点过，我还很有另一面，可她不以为然，也不知所以然，不是所有恶狼都随意对羔羊下手，何况你们都是在改我邪色之念。
兰姐你在决定和我分手退让给小静时，为什么不借着我最后恍惚的机会，让我在你说明那天好好亲亲你呢？这是你一个多么大的疏漏呀！最可气你当时表现出的那种不愿意，难道我们深刻的纪念不够用一吻珍藏吗？即便你们都会这种矜持审慎姿态，也无法改变在你的少女日记里，在宁妹的芳年日记里，在小静的豆蔻日记里，因不敢留下我这个特例，而没有这些日记的存在。这个让我从最幸福直到常年痛苦的过程，使我甘愿作为你们青春的书记员，以弥补我几段不该不解风情的过失，意念中爱抚真情女子体肤的这双手，早已伸向少女全身落到胸口实处。
在我那段风流倜傥的青春年少反面，有个真正自卑的隐私困扰我许久，遗憾的是该医治我那无知创伤的女友，你们却一个个把我这层隐忧痛楚加深到以后。说出来这点幼稚的过往，全世界都会笑话我的，在比如小静所说我的“高大”伟岸形象背后，还有在你看来我那“英俊”男子气概之下，我那也算健壮的肢体外观，一直暗藏那个致命的缺陷，这在没有那种经验的少年时，对我性情发展的影响极深。大多数男子随发育成长呀！我快成人了还和三岁小孩的一样，这要暴露在我所爱姑娘面前，小女孩都会怜悯我遭遇。
可我也有正常的生理反应，荷尔蒙分泌也会雄壮海绵体，但在我那也知羞怯的心里，兰姐你也知就一般好色的解释，男儿该是以占有女子为目的的，小静外表偏于妩媚漂亮，容易勾起男子那种冲动，我也只能对她这样多处心积虑