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他是和我一起复习的，我也没有觉得什么。但是我觉得不对劲的反而是小五那些人的举动，这些人似乎是想让我和周星宇直接制造出某种摩擦。要是在这样的话，他们之间也太过于不纯洁了吧。这小五这个一直更了我两年的家伙，如今也是要对我倒戈相向了。至于他对我倒戈相向是出于什么样的理由我就不知道了，或许是因为我没有给他任何的好处吧。这两年，他一直都在我鞍前马后的。但是我什么都没有给他，感情是他做了义务劳动了。
其实我也给了他一个大佬的权力，但是他却利用这样的权力去像那些人收保护费，而且还同猪脚东等人一起做了不少是个人就不应该做的事情。这不是主要的，主要的是我怀疑在小五的背后还有一个人，要不是这个人的话，小五也不敢做出这么过的人。和小五接触了这两年，我感觉到他不是那种有勇气和我直接做对的人。他什么都比不过我，要是没有人在他背后的话，就算是他再出于对我的嫉妒也不敢做出这样的事情来的。他更本就没有打人的勇气，这一点是不能否定的。
因此我判定小五的异常行为一定是后有人支持的，而这个人可能是阿龙。但是阿龙已经离开宁南了，但是我不知道他离开宁南之后去了哪里。自从上次他回来一次之后，我就再也没有听到他的声音了。但是我感觉到，在这样的事情的背后，一定有一个人，这个人到底是谁，还是值得查询的。
在考试之前，我把我的疑问给哥哥说了。哥哥听了之后显得有些吃惊，他查过阿龙这个人，但是怎么查也查不到他和郝峰之间的关系。最重要的，是他更本查不出这个叫做阿龙的人的任何踪迹。这一点倒是十分的奇怪，阿龙并不是一个无迹可查的人。至少可以通过我们学校的数学组组长可以查得到，毕竟他们两个人之间还算是一个亲戚关系。
十分遗憾的是这个学期的期末考试并没有分什么无人考场，我们是在同一个教室里面考的。这时候我才知道为何在考试之前小五等人为何要和我搞好关系了。小五他们纯粹是为了像我要答案的，这让我觉得有些悲伤的感觉。原来他们更本就不顾我之前的那种感情，相反的，他倒是让我觉得有些什么什么的。这世间真的存在友情吗？这让我感觉到“感情是利用的集合体”这句话。小五等人的行为让我觉得有些心寒，最重要的是，他们在接收给我的答案的时候似乎还是做出某种行动让老师发现，这又是学校某高层的阴谋吗？好像不是，老书记应该不会做出这样的事情来的，虽然我已经很久没有见到他了。他到底在做些什么？难道他真的是半退休的状态了吗？这可不太好，他应该再撑上半年才是啊！有他在，我相信甄珊等人绝对是不敢跳到哪里去的。虽然甄珊的老公被拉下，但是甄珊的锐气依旧不减。只是不同的，她对我的态度有了变化而已。我相信甄珊还是有后台的，至于她的后台是谁？她又是通过什么样的关系和这个后台接触上的我就不知道了。反正他是一个不简单的人，即便是在我离开华英中学之后，居然和她还有一些纠葛。
总之，我帮助小五等人作弊的事情并没有被监考老师给抓住，似乎没有同学在这样的考试中被监考老师给抓住。似乎监考老师并不想抓人，但是考试作弊的人的名字，却是被记录下来的。反正我是无所谓，我还是十分相信自己的能力的。只不过那些人我倒是不敢相信了，我希望他们统统给挂掉。
考试就这样愉快的过去了，而当我领到成绩单的时候，我觉得我还是有些兴奋的。虽然学校并没有公开排名名次之类的，但是我觉得我应该会考得不差。只是觉得遗憾的是物理和化学我都没有能拿到满分，都是九十九，这尼玛简直就是让我有某种想死的冲动。但是我还是不能死啊，要是我死了的话，那么就有很多东西就不能享受到了。但是我知道即便是这样的成绩也不能让我的母亲高兴起来，在母亲看来。我哪怕是拿到了第一，还有另外一个第一的呢！不过我并没有拿到第一，因此我还是没有拿过几次第一，因此母亲也没有什么可说的。只是这种感觉让我觉得十分的难受，母亲似乎也是太过分了一点。就是因为这一点，让我对母亲也没有什么好感。除了哥哥之外，我并不喜欢任何人。因此，我总是有那么一种离家出走的冲动。但是就连这一点，我也是不能随便做到的。
我对我的未来又产生了一种迷茫的感觉，还要熬上三年我才得以一个相对的解放。而在我被解放之前，我现在的生活又是被无数人所羡慕呢。真的不知道，他们到底羡慕什么，难道不知道我所承受的痛苦吗？人总是这样，想不劳而获，这可能吗？
第304章：离家出走（）
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母亲的行为让我变得不怎么喜欢假期了，在我看来，假期应该是有那么一定的娱乐时间的。而何为娱乐？自然而然的是上上，看看电影什么的。但是我们家里面已经断了线很长时间了，用母亲的话来讲，是因为怕我染上瘾。不过当时有瘾的人还真的是很多，有的人为了上，不惜一切代价去偷去抢。只是母亲并没有注意到这一点，那就那些去偷去抢的人都是在吧上的。而我们这种居家有的人，还用得着这样吗？因此父母的想法都是多余的，尤其是母亲，她一直都把我看成一个相对正常的孩子，其实这也是我的愿望，我也想做一个相对正常的孩子。但是我却不想天天待在一个地方看相同的书。我认为这是不对的，这些东西都是我全部知道的东西，因此我还是没有必要再重复的去弄了。
当初母亲一直以“你既然这样为什么拿不到满分？”来反驳我，但是我很想说的是：我还是拿过满分的。
不过母亲这个问题我到现在还是没有回答出来，她这样的教育倒是给我培养出了一个习惯，那就是做什么事情都要做得十分的完美，因此在以后的很多事情中，我都一直都是在碰壁的。而且还是不断的在碰壁，最后对这样的事情也就失去的希望了。因此，消极的想法就在我的身体里面蔓延着，直到我变成一个消极的人。
有时候我想隔断一些消极的想法，但是我发现我是办不到的。我的性质已经变得消极了，因此我也没有办法变得积极起来。而那个时候，所谓的励志书是我的希望，只不过这些励志书对我来说就像是水中月，镜中花罢了。我还是不能理想得到的，也没有那样的心情去理想了。
而我，对学习的厌恶感也是在母亲的这种教导下开始的。
“你能不能不要烦我？”
我对母亲大吼大叫。
“我这样都是为你你啊！”
“我现在都已经是不错的了，你为何还要这样逼我？我以前是班上前十，你说不是第一，而现在我成了班上第一，而你又说我是一个差班！你到底要我怎么样你才满意？”
“儿子啊！你要知道，你是为你自己学，而不是为了我学……”
我啪的一下打断了桌子，这一下子让母亲都觉得十分的震惊。我从小到大从未对她发过火。
“你以为你现在行了，你现在可以了！”
我突然想打她，但是我知道，我要是动手的话，我就不孝了。而我不动手，我还是不孝。顿时，我觉得我失去依靠了，我什么都没有了。我的父亲和母亲都不是一个可以依靠的人，而我，也不是一个能够独立的人。因此我感到十分的绝望，十分的痛苦。这个似乎什么都有的人，一下子就变成什么都没有了。
但是我还是对学习十分的厌恶，甚至都不想学了。
我并没有打她，而是当着她的面把这些试题和资料给撕得粉碎。我不再关心这些事情，而是愤愤的走出家门。我知道，只要母亲联系上父亲的话，我很快就会被找到的。但是我还是打算离家出走，在怎么样，我还是有一个哥哥，这个同父异母的哥哥到现在或许是可以收留我的。只不过我不知道应该到哪里可以找他，而找到他之后我又应该对他说些什么。早知道我的青春是这样的话，那么我还不如直接去燕京，成为一个想吴峰那样的人。只不过当初的我已经放弃了这条路，而现在的我也不知道应该怎么办了。
什么事情都是可以解决的，什么事情都是可以做到的。但是我却做不到，我觉得有些难过。我觉得有些痛苦，我觉得有些无奈。
我就这么漫无目的的在大街上走着，没有什么想法，没有什么目标，同样的也没有什么希望。我并不指望有人会找到我，也并不指望有人会帮助我。现在的我很火，见到一个人我就想痛揍一顿。我稀罕些什么？似乎什么也不稀罕，我害怕什么？似乎我什么也不害怕。我的脑子里面就是想痛痛快快打上一架，狠狠的打上一架，不受拘束的打上一架。我真的很想不通，为什么我这个几乎是含着金钥匙出生的人为何会有这样的遭遇？我应该是一个耻高气扬的官二代，每个人见到我都应该会退避三舍的官二代才是。
但是事实却不是如此，我是一个随意让人欺凌的人，是一个随意让人玩弄的人，是一个专门给人背黑锅的人。就是因为如此，我的内心极度的不平衡，变得想要复仇了。但是我却找不到我的仇人，那些给我这样经历的人。那个似乎在背后策划一切的人我还没有找到，这个人到底是谁？为何要这样做呢？还有，那个不知不觉的我，那个在镜子里的我会不会突然跳出镜子的外面呢？
我一直都在压抑自己，因为我知道在我的内心还是有着恶的一面的。这一面一直都是在暗中涌动着，我不知道当我内心恶的一面出现之后我会做出一种什么样的行为。或许某个让我觉得恶习的人会让我恶