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我比较喜欢啃玉米棒，有一次晚上跟大叔一起加班回去的时候，路上比较饿，大叔就说下车去买点吃的。
我待在车里，透过窗户看他进了一家餐厅，等到他回来的时候，手里多了一个很大的袋子，然后递过来给我。
我打开一看，里面全都是吃的，烤肠啊，汉堡啊，糯米包啊，居然还有烤熟的玉米棒。
我当时心里热乎乎的，确实也挺饿的，于是，毫不在意形象，直接抱着玉米棒就啃了起来。
大叔在前面开着车，没说话，透过后视镜，看了我一眼，你有没有觉得你现在特像一种动物。
我发誓，如果大叔要是说猪的话，我就把玉米棒扔到他身上泄愤，不过好在他很有自知自明，他说的是松鼠。
开到一个路口的时候，忽然开过来一辆车，大叔猛地刹了一下车，我一头磕到前面座椅的靠背上，玉米棒也滚到了地上。
我的第一反应居然不是去摸额头，看有没有磕到，而是是低着头，一脸心疼道，“我的玉米棒啊！我才刚啃了几口呢！”
大叔扭头，用手摸了一下我被撞到的地方，冷脸命令我赶快把安全带系上。我一脸惋惜地盯着掉在地上的玉米棒，大叔叹了口气说，“别看了，一会到家的时候，在小区门口的那家超市买。”
一到冬天，我们这边的天气就会变得特别干燥，妖风阵阵，西瓜太郎一到冬天，基本上出门从来不梳头，其实梳不梳头都一样，反正出去滋润的小风一吹，大家集体变成鸟窝头。
而且我们发现，除了把刘海全部梳上去之外，你基本上可以拥有一切你平时不敢尝试的发型。不需要任何工具，你只要根据风向调整你的脑袋，无论是中分、斜刘海，还是空气刘海，随风而来啊！
冬天风大而且干燥，嘴唇和皮肤就会变得特别干燥，有一次，大叔陪我去商场买一些冬天的必备品，就是唇膏啦、护手霜啦、还有保湿的一些东西。
我记得那次正好赶上商场里面做活动，有很多商家在搞促销。
大叔不喜欢逛街，其实我也一样，主要是嫌累，所以，基本上每次我跟大叔出去买东西，都是属于速战速决的那种，看好了付钱，拿了东西就立刻走人。
我跟大叔就坐电梯，去了专门卖化妆品的那个楼层。有一家门口搭了展示台，正在做活动，那个促销的女孩看见我们了，就很热情地招呼我们过去看看。
她瞄了一眼我的脸，说我是油性皮肤，存在很多问题之类的，反正说的天花乱坠，恨不得我马上就要入院治疗的那种。
然后，她就给我推荐了几款补水的，还有保湿的，不过我没听她的，挑了几样看起来适合我的那种，正准备要去刷卡付钱的时候，促销的女孩居然又很热情地要给大叔推荐。于是，奇葩狗血的一幕出现了！
我跟大叔刚过去的时候，人还不算多，后来展台旁边聚集了一堆人，基本上没男的，全是女的。所以，大叔一米八几的个子，在人群中还是挺显眼的。
促销员各种笑眯眯，然后看着大叔说，“你的皮肤看起来还是挺不错的，但先天条件好，并不代表你就不需要保养，我给你推荐这款特别好用的精。液……”关键当时是做活动，人很多，促销员还戴了迷你小话筒，那声音要多嘹亮有多嘹亮。
她一说完，我顿时没忍住，“噗”地笑出了声，我下意识地去看大叔，没错，他的脸黑得都能滴出墨水来了哈哈哈。
促销员当时想说的是精华乳液，但估计太忙了，大脑当机了，直接简称精。液。
最后大叔拉着我挤出人群的时候，我发现周围有好多女同胞，跟我一样，想笑又不敢笑，只能忍忍忍，大叔目不斜视，拉着我走得飞快，眉头皱的都能夹死一只苍蝇了。
这只是逛街遇到的一点小插曲，我跟大叔的好心情并没有受到影响，我们就继续在商场里面各种晃悠。
大叔看到有卖戒指的，就问我要不要进去看看，我说不要，等到今后快要结婚的时候再买，不然买早了，放在家里也不能戴，只能看着干着急。
大叔就说，那我先试试你的口风，你想要多大钻的？
我说，你想干嘛，大叔就说，他摸清了底细，心里也有个谱，看看自己是不是还要更加努力的工作加班。
我就说我想要素戒，大叔张口就来了句，你傻呀？
我想了想说，戴个小钻石在手上，总觉得好担心。比如说，我去洗个菜，它会不会顺着水流就滚进了下水道，或者我到外面玩，会不会不小心就给弄掉了。所以说，还是素戒戴着最安心。
大叔就笑着说，那你回家的时候，不怕被亲戚嘲笑。我摇了摇头说不会，结婚是不是幸福，在于两个人之间，不是做戏给别人看的。
大叔被我严肃认真的模样给逗笑了，就说你懂的爱情哲理还挺多，不过呢，结婚戒指一生只有一次，不能太简单了，你要是觉得戴着不安心，可以放着。我再单独给你买一个素戒，留着你平时戴。
87。大叔的往事（）
对于戒指，我觉得有就行，没必要买那么贵，毕竟我们只是普通小老百姓，又不是名媛贵妇要拿来跟别人攀比，还不如多买点实用的东西。
然后，我们又去买了香水，话说男人跟女人果然就不一样，大叔就老是怂恿我买那种闻起来香味稍微浓一点，很有勾人的诱惑力的那种。并且他说，买了只在家里抹，出去千万不要用。
我不喜欢那种味道，果断拒绝了，大叔还在那儿一个劲儿说我没有女人味，都快气死了。后来我买的是moschinoIlovelove那款，平时买的话有点小贵，但打完折之后，就还好。
味道一点也不刺鼻冲人，而是淡淡的清新柑橘味，香水的瓶身也很可爱，是大力水手的女友奥利弗的婀娜身姿。我买好之后，立刻就给拆了，涂了一点在耳朵后面，淡淡的清香闻起来格外舒服。
最后我们去了负一层，因为家里的冰箱基本上都可以反光照人了，我们要买点东西囤货。
我跟大叔是分头行动的，刚开始谈恋爱的时候，恨不得一分一秒都腻歪在一起，去超市更是要一起推着购物车慢慢地逛。但时间长了，脑袋里大多数想的就是，快点买完所有需要的东西，然后，赶快结账回家。
大叔已经虏获了一大堆战利品，回头的时候，发现我还站在一个货架旁边看啊看的。
他就过来问我，“你看什么呢？这么专注，只是简单买点吃的，你比人家买房子还要慢。”
我没有理会他的嘲笑，把货架上的三个牛肉酱指给他看，“这三罐牛肉酱好像差不多，可实在太大了，一次吃不了这么多，我不知道该买哪一个。”
大叔贴过来，轻轻挨着我的身子，微微低下头，拿起货架上的牛肉酱，仔细看了一会儿，便俯身凑到我的面前。
他指了指配料，一副熟练老道的样子，“就拿这一罐吧，表面上看起来似乎价格品牌一样，但仔细对比，你会发现，中间这罐营养价值会高一点。”
大叔将牛肉酱放进购物车，揽过我的身子，“先买这一罐，等吃完了，下次我再带你来买另外两罐。”
然后，我们又去买了一些调料啦、食用油啦等等杂七杂八的东西，就推着满满的购物车，转战收银台。
几个收银台旁都排满了长长的结账队伍，我跟大叔挑了一个人相对少一点的队伍。
后来，旁边的结账队伍出现了一点小问题，轮到一个人结账的时候，他站在收银台那边挑木糖醇，而且就那几种口味，他半天都挑不好。
选择恐惧症我可以理解，但他站在收银台那里半天都挑不好，实在做的有点不对。见前面的人迟迟没有动静，后面的人推着购物车，不满的嚷嚷起来。
“前面的人快点啊，又不是买黄金钻石，结个帐都慢得跟蜗牛一样！！还让不让人活啊！！”
“就是，快点啊，你要不然到里面货架上好好挑，先让后面的人结账可以吗？急死人了！”
我觉得前面那个人，最开始可能就是一时决定不好到底要买哪一种口味的，到后来，估计是听到后面有些人说话太难听了，他就故意在那磨时间。
那收银员也催了他好几次，他就说，别急啊，我马上，几分钟的事情。
然后，后面就忽然冲上去一个男的，挺壮实的，一下子把那好几种口味的木糖醇，全都甩到了收银台上面，跟那个收银员说，“这些口味的，都要了，钱算我头上。”
壮汉看了一眼那男的，很霸气地说，“你一个大老爷们，磨叽啥呢，超市又不是你一家的，后面这些人都等着呢，有意思吗你？！”
那男的被说了，气势很弱的反驳了几句，最后可能也觉得不好意思了，也没要木糖醇，灰溜溜地走了。
所以说，这个世界上，真的有好多人思维很奇怪，常人难以理解啊。
有一段时间，妇女保护协会在小区里面开展了各种活动，比如知识竞赛啊、发一些小册子啊等等，目的就是为了宣传防止家暴，鼓励妇女维权之类的。
我当时也随手拿了一本宣传册回去，吃完饭之后，我就没事翻了翻，上面说百分之三十的中国妇女都曾经遭受过不同程度的家暴。
我觉得很震惊，就说给大叔听，他想了想，跟我说，这上面只说了百分之三十的妇女遭受了家暴，但没有说剩下百分之七十的男性遭到了老婆的虐待。
我汗，我说那我虐待你了吗？大叔嘴角微挑，似乎就等着我这么问。
“首先，你不止一次在大半夜把我赶到客厅睡觉，前提是之前还好好的，就因为我说错了话或者是你心情不好。”
我：……
“还有，我经常加班到很晚，发现你在家里居然没有做饭，当然晚上也没有吃，趴在电脑旁边不停地玩。�