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一开始她就知道他是太过普通的男子。但他的那种庸庸碌碌的懒惰习气，他的贫穷，他的对电视沉迷的贫乏趣味，他的偏激狭隘，还是逐渐让她感觉到轻视，甚至厌恶。她知道这种感觉是不好的预兆。就像曾经对保罗，对分手过的任何一个男人。她最终总是会对他们厌倦。不是对身份或物质，而是心智。而心智亦导致一个人的能力和成就。心智最终还是会胜过肉体的吸引。
她总是和那些并不相宜的低层的男子在一起，是完全病态的选择。
她自己置身的工作圈，接触的大部分是聪明富足的顶尖人物，并且国际化。平时Maya带她出入的又是高级场所。真是难以想象一个置身大众视线之中的人物，在某个场合穿着昂贵的晚礼服刚刚接受完采访，转身就进了偏僻地区的破旧工房里，陪着一个一事无成的男人看电视体育频道。
她从来都不把他带到公众场合里去，让别人知道他是她的男友。她亦不想。因知道他必定会遭人轻视。而这是她自己的选择，她只能自己担当。
这身份和生活范围的悬殊，使他注定只能以秘密的身份存在于黑暗里。或许是因为如此，他的心里也一直有积怨。
争吵开始的时候，他就殴打她。第一次动手，他把她从床上拖倒在冰凉的水泥地上，用脚踢，用拳头打，还嫌不解气，拿了一只拖鞋就朝她脸上劈头盖脸地砸。她用手臂去挡头，结果整条手臂上都是淤青和红肿。后脑被打得肿起来，牵动神经，她甚至无法嚼动食物。整张脸都变形。她无法出去见人，对Maya谎称休息，躲了近半个月。
打完之后，他就会迅速后悔。从一个狂暴发疯的人恢复到平时一贯的温和平衡。跪在地上求她，流泪，发誓，拉着她的手要她回打她。这孩子般的把戏一次又一次地重复。每一次都似乎是真的。也的确是真的。因为他不愿意让她离开。他没有朋友，工作回来，就只是一个人在房间里看电视。她是出色的女人，换任何一种偶然，他的生活里都绝无可能邂逅她，并能够与她同床共枕。
他知道自己的侥幸。并为这侥幸的容易失落无法把握而怨怒。
而她竟然从来未曾试图离开他，哪怕出走一次。她渐渐感觉不到自己的意志。也许就如同她的母亲临，当意志被需索蒙蔽的时候，亦会做出屈服的选择。她已经很久没有为食物担过心，只是依旧觉得饿。甚至觉得这种饿比以往更难以承担，是会让血液抓狂的那种恐慌。诺言。抚摸。一个长过夜晚的拥抱。嘴唇滑过皮肤的碎裂般的温度。
她需要感情。她需要爱更甚于那个被爱着的人。
而现在，这个男人就是他。她没有任何选择。
那时候他们已经很少做爱。她已经没有办法和他做爱。他因为她不与他做爱，更加积怨。但每个夜晚，他们依然睡在一起。即使抱着对彼此的仇恨和愤怒。
她此时才明白过来，为什么卓原会和她如此轻易就在一起。只有那些心理和感情上一样都有欠缺的人，才会互相走近。因为他们彼此之间太过熟悉，并需要互相映照。
他们都是对爱有疾患的人。需索爱胜过相信爱。并且之间丝毫没有爱。一点一滴，都没有。
这就是她的秘密生活。没有任何人知道。出去表演或应酬的时候，她总是光彩荣耀。那么骄傲。并且完满。她从不让别人探索到任何关于自己内心的隐衷和伤痕。保护自己至为小心和谨慎。她在台上闪烁着光泽，低吟浅唱。似乎和世间的一切真相没有关系。
爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是永不止息。
繁华包围，喧嚣追随，虚名和金钱缠绕左右。但在生命的底处，却没有一丝丝温暖的感情。哪怕只是一个拥抱。
就是从那时候开始，她发现自己的生命走入黑暗洞穴，需要摸索的茫茫长途。看不到光亮。她只是知道，她的所得与她的所求，竟完全不同。但她亦觉得上天始终是公正。
沿见（10）
那时我尚住在亚运村附近的高层公寓楼里。17层。在电梯中模糊感觉到他抱着我。他的手很暖。他又伸手来摸我的脸，把我的长发推到额头上去，说，良生，你发烧了。在用钥匙开门的时候，里面传出阿卡激烈地拍打门的声音。
推开门，摸到墙壁上的电灯开关，阿卡对他大声吼叫，但很快就摇起尾巴喜欢他。这间公寓只有50平方米左右，非常狭小而凌乱。水槽里塞着脏的咖啡杯子和碗。地板上扔满被阿
卡咬坏的拖鞋和狗咬胶。阿卡因为我的晚归，已经在墙角撒尿拉屎，房间里憋闷着一股极其难闻的臭味。
我自己尚有意识，直接扑倒在床上。房间里垂着埃及蓝的绉纱窗幔。暗红棉沙发。巨大的原木长书桌，放着一台笔记本电脑，一台液晶显示器的台式机。墙上有手绘的植物标本素描。大堆随意放置的书，唱片和影碟。地上有一块白麻厚地毯。
他在床边的小木柜上，看到我的药瓶和照片。一张用褐色木相框框起来的照片。我那年17岁，穿着高中校服的白衣蓝裙。非常瘦的赤裸的小腿和手臂。跟父亲去苏州旅行，拍一张留念照。两个人并排而立的时候，看得出来有相似的脸部轮廓及额头，眼神显得阴郁但是天真。我站在阳光下面，一边脸沉浸在深不可测的阴影里面。他送我的花也放在那里。搁久了，被抽干了水分。花瓣变成绉纸般的粉白。
房间很小，我能够听到他来回走动的脚步声。他在卫生间里拿出工具在修理。他在厨房里烧热水。他在清理阿卡的排泄物及垃圾，给它喂够狗粮及水。这些细微的声响，离我非常近。带来安全。有一个人出现在这房间里，在照顾我。我只觉得安稳，慢慢闭上眼睛，彻底睡了过去。
醒过来的时候是凌晨3点。
家被整理得很干净。桌子上泡了一壶甘菊茶，旁边放着消炎药片。阳台的窗被打开透气。甚至连放在墙边的七八盆早已经枯死的植物都被带走。卫生间里的花洒和水阀亦已修好。破镜子上贴着一张便条，上面写着修理公司的电话号码。
我在桌子上看到一个空烟盒，被他拆开后放在那里。他的字写在烟壳上，字很好看。直白朴素的语言，似乎很久没有一个男人这样对我说起：
良生，你睡觉的中途有间歇性的身体颤动。一摸你的脸，就安静下来。你的生活让我觉得难过。我想照顾你。沿见。
那夜之后，我就没有再与他见面。开始出去旅行。
沿见（11）
沿见说，在你突然失踪，远去四川云南的那段时间里，曾有一个晚上我梦见你。
梦见很大的房子，许多房间，走来走去，不知道自己在寻找什么。然后在一个角落里看到你。你坐在那里的样子，亦只是寻常。但我却想起以前去黔东南山村里旅行，偶然邂逅暮色中洁白梨花，盛放在山谷里。我看着璀璨花朵，知道它们即将凋落，因此心里有了寂寞。
于是就这样醒过来。心里落寞难过。
我不想让自己知道，我只是在路过你。我将会失去这回忆。在那段日子里，我如常朝九晚五地工作。回家睡在铺着白棉床单的大双人床的右侧。早晨站在卧室的落地窗前对着阳光剃须。开车的时候放柴可夫斯基的弦乐。一个人去游泳。在游泳馆的水底下深深窒息，直到临近底限的时候猛地浮出水面，享受胸腔中破裂一般的疼痛。
你仿佛是我一直在猜测探索中的想象中的女子。在时光的黑暗中，抚摸你的轮廓已经漫长无期。但是我却不知道该如何去捕捉你。就像捕捉手指间穿梭而过的风。良生。
我们第二次见面，与第一次见面只隔了一晚，而第三次见面，却与第二次见面隔了一个多月。我知道他寻找我，他在我的手机里留下短信。于是在旅程终点的成都，我打电话给他，对他说，我将去看你。
下了飞机，再打车穿越大半个北京，抵达他的公寓的时候，已经深夜11点多。我把庞大肮脏的背囊靠在人行道旁边的大树底下，点了一根烟，蹲下来等着他来接我。那天我身上是穿了大半个月的球鞋，牛仔裤，棉衬衣，法兰绒外套。脖子上裹一块在大理买的暗红细麻围巾。没有化妆，很脏乱憔悴。他后来却对我说，那晚见着的我，削瘦，洁净，像一块灼热的煤炭。
我见着他远远跑过来，便直起身来，把烟头丢在泥地上，用脚踩熄。然后扛起靠在树上的一大把细长茎枝的花束，夹在肩下。繁盛的紫色草花，开得绚烂至极。细长坚韧的枝茎足有半人高。他从未见过这样大把的花，起码有上百株，抱起来亦是满胸满怀。瞬间被震惊以致说不出话来。
我说，这是我在上飞机之前，在花卉市场赶早市买的。我不知道它叫什么名字。只是想送给你。
这把紫色草花，没有芳香，只有泥土腥味。花很细小繁琐，不事张扬。却似隐藏着桀骜的繁盛。有决绝的力量。这种决绝，在他带着我往前走的时候，我已经感觉到。他要把我带回家。而我在跟着他去。我们不过是只见过两次，而平时又都极为谨慎矜持。
穿过黑暗的小巷，走到公寓楼下。空荡荡的电梯间里，红色数字一格一格跳动。我们离得很近，听到彼此的呼吸声。而我只是觉得疲惫，心里明白可能会发生的事情，但也是自然平淡。仿佛只是旅途结束之后回了自己的家。
这套公寓，他已经居住了3年。有3个房间，两个客厅。每一个房间都能洒进阳光，包括朝东的厨房和卫生间。他用白色和咖啡色的基调统一风格。全套枫木美式家具。直到冷热水可调的厨房水龙头，都是自己一点一滴安置完备。厨房里有整套的设备，包括咖啡机，榨汁机和烤面包机等小机器，但是一直没有使用。
房间整洁而不俗，散发出内心洁净，周密而严谨的气息。且看得出来，他期待一个女子，但若那女子不来，他亦是要有条不紊地过他的单身生活。我看到他的房间，开始相信他。一个男人要度�