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现在是早上七点四十分，我必须在二十分钟内赶到花店，不然梁睿会扣我工资。
我做了一个艰难的决定……
闪入隐蔽的小楼道内给自己来个速效变形，一分钟后我对着镜子里的幼｜齿萝莉阴测测地笑了起来。
一个死宅的下限永远这么可疑。
“小姑娘，你要买点什么？”卖包子的阿姨看着还没桌子高的“我”，温柔地问道。
我认识她，极其富有爱心的中年阿姨一个，五年前我在这家店买包子的时候经常获得她的额外馈赠——豆浆，可惜岁月不饶人，五年后的我显然被无情地剔除出了她的爱心范围。
“我肚子好饿。”小萝莉哭丧着脸泫然欲泣，眼泪汪汪地看着包子阿姨，“可是我的钱丢了，哇，妈妈会骂我的。”
“不哭不哭。”包子阿姨果然善心大发，十分干脆地用塑料袋装了一只菜包给我，“喏，拿去吃吧。”
“阿姨你真好。”奶声奶气的小萝莉捧着菜包闪着大眼睛看着她。
“乖，谁家的孩子啊，真可爱。”
我叼着包子揣着口袋走了，虽然不是纯淀粉，但是聊胜于无。肚子饿真是一切生物的天敌。就像一切萝莉都是阿姨的天敌一样。
菜包味道不错，小骗怡情，嗯。
乘着公交车来到梁睿的花店——我真高兴自己不足一米二的身高不需要付车费——刚一进门我就愣了愣。
一个穿着T恤的年轻人正在和梁睿说话，从侧脸看，那可真是个帅哥——我讨厌帅哥，站在一起容易吸引走姑娘们的注意力。
我吹了个响哨：“老板你的魅力已经不局限于女性了吗？”
那人冷冷地扫了我一眼：“H市分部的员工素质已经突破我接受能力的下限了。还是说，梁睿，你已经财政赤字到开始雇佣童工了吗？”
“……”靠，我在心里骂道，这么不上道的小子到底是哪里来的？！
梁睿苦笑了起来：“我预感未来的一段时间内这里会鸡犬不宁。”
杨疯子继续啃着他的大饼油条，令人嫉妒的是还有一袋豆浆：“你又去骗吃骗喝了？”
我拽了拽裙摆，做了个淑女的动作，摆上恶心人的笑脸：“爸爸你总是这么爱说笑。”
噗地一声，杨疯子将嘴里豆浆喷了个一干二净。
“臭小子，咳咳，再这样下去你迟早是H市一大祸害！”杨疯子拿干净的桌布擦着嘴角，一面骂骂咧咧，“把自己整成个未成年小萝莉很有趣吗？”
我翘着脚坐在椅子上漫不经心地说道：“人总是有变态的欲｜望的。”
梁睿制止了我们无谓的争执：“好了好了，我来介绍一下新成员，秦缺，总部异能组新近毕业的成员，能力是念力中的具象化。因为近来H市以及周边地区发生了针对地外生物的猎杀行为，所以总部分配了秦缺来这里，估计会锻炼上一两年再回去吧。”
秦缺的视线从杨疯子脸上移到了我的脸上，最后发出了一声类似嗤笑的声音。
真是个欠教训的家伙，八成是在总部得罪的人太多被丢下来了，我恨恨地想。
“小纪，你和秦缺搭档，你是地外生物，也在被猎杀的对象中，自己多加小心。”梁睿提醒我。
“杨疯子不也是？”我不甘心地指着杨疯子。
“如果你能从十几架武装直升飞机和接连不断的炸弹轰炸机枪扫射中逃生，你也可以一个人走遍天下。”杨疯子臭屁地笑了起来。
梁睿只是笑了笑，倒是没说什么。
“你以为我愿意和一个未成年小女孩搭档吗？”秦缺瞥了我一眼。
我回他一个嗤笑：“连搭档的性别都搞不清楚的家伙，值得信任吗？”
秦缺的眉梢一挑：“异装癖？”
我耸耸肩得意地笑了笑：“我只是个身体力行的萝莉控而已。”
拟形生物没有性别，也许这并不是件糟糕的事情。
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4、糟糕的任务（上） 。。。
四？糟糕的任务（上）
在外星事务所的兼职其实很轻松，一天大概能接到两三个电话，通常是新来地球的外星友人的求救：“HELP！我被关在冰柜里了，现在浑身上下只有一只手机！哦，真冷，我快冻僵了。”
我确信他很冷，因为它说的每一个字都在打颤。当然我很好奇这家伙是怎么把自己弄进冰柜的，它随身带手机的好习惯救了它一命。
《地球简易生存手册》第一条：欢迎来到太阳系第三行星地球，从着陆遇见接机人员的这一刻起，请随身携带派发的手机，它会在未来相当长的一段时间内挽救您的性命——地球真是个危险的地方。
我记下了他的住宅地址，然后抬头对梁睿说：“有任务。”
梁睿正在给百合补水，头也不抬地说：“带上秦缺，他需要熟悉一下任务流程，以及保护你的安全。”
我皮笑肉不笑：“我最大的威胁来自于拿着棒棒糖企图诱拐我的怪叔叔。”
“这是你自己的恶趣味，你完全可以把自己变成史泰龙。”秦缺冷冷道。
我耸耸肩：“我可不想被人追着要签名。”
我们出门了，秦缺负责开车，我负责开吃，对象是一大罐马铃薯淀粉，他显然对我的食物不屑一顾。
“要来一点吗？虽然它的模样和味道都像生石膏。”我推销着我的食物。
他连一个眼神都没给我：“我对地外生物的食谱没有兴趣。”
“真糟糕，那你一定损失很多乐趣，事实上除了淀粉我也喜欢吃普通食物。”
“我想这一定不包括人肉。”他瞥了我一眼，我正在努力吮咬着草莓酱口味的手指，干巴巴的淀粉实在不怎么好吃，我需要佐料。
我和善地笑了起来，开始展示吃手指的艺术，很快左手的五指都被啃得光秃秃的，我拿孤零零的手掌在他面前晃了晃：“很有趣，不是吗？”
“拟形生物……哼。”他嗤笑了一声，专心开车去了。
我对这种缺乏幽默感又缺乏纤细的恐怖神经的家伙很是失望。
到达目的地，这个该死的有钱的地外生物一个人霸占着一整套别墅，我怀疑他在家里摆满了地球人类的日用品和电器加以研究——很多地外生物都有这类毛病，导致我经常需要对着说明书给他们讲解地球电器的用法，当然，我是收费的。
这群地外生物常常会瞪大眼睛（如果他们有眼睛的话，不然就是嘴巴），然后惊叹地说：“哦，棒极了，我不知道地球的文明这么奇妙，原来这个是马桶，我一直觉得这玩意儿是洗澡用的浴缸，我一直在抱怨为什么它没有温水，而且水流太湍急了，我总是不小心被冲进下水道，然后再爬回来，那里的味道真是好闻极了。”该死的嗅觉变态、总把马桶当浴缸的拉文劳斯星人，他们惹事的频率仅次于寄生种的地外生物。
“唔，我觉得我们需要一把钥匙。”我站在院墙的铁门旁说道。
“我以为这是显而易见的问题。”秦缺嘲笑我。
“也许你更喜欢翻墙？”我指着院墙说道。
他忽然握住了我的手，狠狠将它塞在钥匙口：“变形，还是说你的惨烈的智商让你完全想不起来自己的能力？”
我啧啧道：“真是个不懂得怜香惜玉的男人。”
这话由一个外貌只有七八岁的小萝莉来说，有种微妙的诡异感。
我的手指抵在钥匙口，变形的基质很轻易地进入到了洞中，我甚至可以“看见”里面的状况——黑乎乎的。手指开始变形，一点点尝试要是的形状，对准弹簧，然后一拧。
铁门咔嚓一声开了，我抽回钥匙形状的金属手指，干脆利落地把金属变成了巧克力。
“要来点巧克力吗？”我友好地问秦缺。
回应我的是他不屑一顾的背影。
真是个没有情趣的男人。
在别墅门前我故伎重演，成功登堂入室，我忽然觉得窃贼是我光明的未来。秦缺已经大步走向冰柜了，我赶紧跟了上去——萝莉的腿真短。
屋子里弥漫着一股下水道的臭味，我捂着鼻子痛苦地站到了冰柜前。
“Hi，先生，需要我的帮助吗？”我极有职业道德地询问道，顺便用眼神鄙视了一下站在一旁不吭声的秦缺。
我耐心地等了十秒，对方毫无反应。
“我想它大概是冻死了。”秦缺嘲讽地说道。
我沉吟了一声，拉开冰柜上半开的玻璃，一股冷气冒了出来，还有强烈的鱼腥味，该死的，这些鱼早就臭掉了！
拉文劳斯星人的本体是只放大版的鼻涕虫，也许用去壳的蜗牛来形容更为恰当，反正不是什么讨人喜欢的东西，每次我都很有在他身上撒上一把盐，看着它被吸干水分的冲动。
“好了，鼻涕虫先生，我很好奇你是怎么把自己弄进冰柜里的。”我厌恶地将它丢在地上问道。
鼻涕虫先生被冻得浑身僵硬，掉在地上的时候还砰砰作响。我想它一时半会儿是说不出话来了。
秦缺不见了，然后我听见厨房的开门声：“你要做什么？”
“给鼻涕虫先生洗个热水澡，以便让它从冬眠假死状态中恢复过来。”秦缺回道。
唔，原来拉文劳斯星生物有冬眠的习惯。
很快秦缺煮开了一锅沸水，我提着超重的鼻涕虫问他：“是不是有点太烫了。”
秦缺斜了我一眼：“相信我，它就喜欢这个调调，如果有高压锅它一定更高兴。”
我囧了，拎着鼻涕虫先生的触须将它丢进了沸水锅，扑哧扑哧冒着泡泡的锅子充满了杀伤力，鼻涕虫先生被丢进了锅子，秦缺毫无怜悯之意地盖上了锅盖，然后等……
喂，难道要等鼻涕虫先生被煮熟吗？
“它熟了吗？”十分钟后我看着秦缺倒掉沸水锅将它丢在水槽中。
鼻涕虫先生的身体越发白里透红，我记得它原先是青色的，这让我不禁有种螃蟹烤熟的感觉……我开始计算碳基智慧生命体谋杀外星同胞在星际法规中量刑如何，作为一个幼年期从犯，我应该、大概、可以从轻吧