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读者：小懒姐，木木发不出“er”的音，只会发出“e”的音，会不会是因为他的舌头下面有个东西，是叫筋么，被那个筋拉着，于是发不出来？
小懒：呃？有这种说法么？
读者：我小时候也发不出“er”的音，于是爸爸妈妈就带我去医院把舌头下的那个东西剪了，于是我就OK了。
小懒：……
木木（好紧张）：……
读者：小懒姐，不会痛的，会打麻药。 你可以带木木去医院，把舌头下边的东西割一下，就行了。
小懒（看着一旁木木惨白的脸）：呃，谢谢，没关系，我不嫌弃他。
木木（如释重负）：……
关于八卦的问题（1）
一项研究表示，普通女性保守秘密的时间不超过四十七个小时。研究人员发现，女性一旦听到什么八卦新闻，就难以克制与别人分享的欲望。心理学家指出，只要八卦得适当、不过火，对女人的心理健康有好处——摘自《读者》原创版
美剧《生活大爆炸》中说，进化生物学家罗宾？邓巴把八卦定义为一种有助于在大群体内维系感情的手段。在这种工作节奏这么快、生活压力这么大的境况下，所谓八卦，独乐乐不如众乐乐，因为保守八卦的秘密是痛苦的，是寂寞的，更是无耻的。所以从这个角度来说，大家聚在一起交流各种八卦，也是社交手段的一种。
小懒每天都会从各种渠道听来各种匪夷所思的八卦，有图有真相，令人发指。
而文化圈神马的，最混乱不过了。
小懒的朋友们，听说有八卦，就像闻到鱼腥味的猫。大家会迅速聚集在一起乐此不疲地津津有味地讨论、传播着……
你知道张三吗？就是某本书的作者，原来他……
还有著名作家某某竟然……
畅销书作家某某，天啊……他居然！！！
啊……真是出乎意料之外啊！太龌龊了吧！想不到啊想不到！
……
小懒的这个癖好，某一天，被木木知道了。
木木：小懒，我今天知道了一个超级大八卦！
小懒（跟打了强心针似的）：啊，快点告诉我，我心情正不好呢，讲个八卦转移下我的注意力。
木木（吊人胃口）：但是我不想告诉你！
小懒（没有八卦不能活）：……这样吧，我给你捶背行吗？
木木（边享受捶背边点头）：还不够。
小懒：我给你揉腿。
木木（边享受揉腿边点头）：还不够。
小懒：我给你倒杯水，洗个苹果，帮你打开电脑把游戏打开，把你喜欢的杂志全都拿过来……
木木：还不够，还不够，还不够……
——人心不足蛇吞象啊！
软的不行，来硬的。
挠痒。
捏。
降龙十八掐。
威胁带恐吓。
但是木木表示绝不妥协和示弱。
小懒很生气。
小懒：我生气了！
关于八卦的问题（2）
木木：我怕你生气啊？
小懒：我一生气，就睡不着，就失眠了，身体也不好。
木木：睡不着，你就哄二桃儿睡觉顺便给他进行胎教吧……
小懒：我一生气，心情就不好，就抑郁，就对人生都失望，我甚至怀疑咱俩的感情，你说结婚有什么意义呢？
木木：……你少来这一套。这个八卦，非常大，非常具有轰炸性，如果我告诉你，你会对别人说的。
小懒：我保证不说。
木木：我不相信你。你不是说过吗，八卦的乐趣，就在于能和广大群众交流。
小懒：这次我保证一个人独享。
木木：那我也不说。上次你也是这么答应的，结果你转头就告诉了他，他又告诉了她，结果成了全天下人皆知的秘密了。我被你出卖了。
小懒：这次真的不说了，我发誓！
木木（摇手指）：No！
小懒（低声下气地）：……求你了，快说吧，你说了，我就能写出东西来，长篇很快就能截稿了。
木木：可是这跟八卦有什么关系？
小懒：嗯，我需要八卦点燃我的创作激情，点燃我对生活的热爱……
木木：我说不说，就不说。
见木木依然不为所动，小懒决定欲擒故纵，采取冷处理的办法，不再理他。
事实证明，人性本贱，过了一会儿，木木笑嘻嘻地凑过来。
木木：要不，我告诉你吧。
小懒假装表情很淡漠。
木木转了一圈回来。
木木：好了，你要不要听？我现在告诉你。
小懒虽然很想听，还是决定继续表情淡漠。
几次后，小懒觉得可以了，不能再打击他的热情了，于是主动问。
小懒：到底是什么八卦？
木木：你都没有表现出对八卦的期待和热情，所以我决定不讲了。
小懒：……快说，你再不说，我就要动手了。
木木：你动手我更不说了。
小懒：那你到底要怎样，才能说？
木木：你要嗲嗲地说，老公，告诉我嘛！
小懒（为了八卦，我豁出去了，嗲嗲地）：……老公，告诉我嘛！
木木：呕，你真恶心！要是二桃儿看到你这个样子，肯定为有你这样一个妈妈而感到失望……
小懒：……
十分钟后。
小懒：木木，既然你不说，那么，就让我告诉你一个秘密吧。
木木：什么秘密？
小懒：昨天你团购的也是你最爱吃的四斤风干牛肉干，我一个人已经都吃光了……
木木：……什么，你都吃光了？（生气）你至少给我留一袋啊，你怎么能这样呢？哼，你连牛肉干都没有留给我，还好意思问我八卦！
小懒：……
十分钟后。
小懒：木木，我再告诉你一个秘密。
木木：少来，我正在看球，没时间听你的秘密，而且你的秘密通常都是一些无关痛痒人尽皆知的屁事。
小懒：不是，这次真的很厉害。我保证你听过之后，绝不后悔。而且，很有可能会把这个秘密的宗旨当成传家宝，一代一代传下去。
木木（放下遥控器）：好吧，你说，是什么秘密？
小懒：你把耳朵贴过来，我偷偷告诉你。
木木（不耐烦地）：家里就我们两个人，说什么悄悄话？你直接说就是了。
小懒（摆摆手）：不行的，还有空气在的啊，万一被空气听到了，一传十，十传百，整个人类，整个宇宙，全都知道了。
空气（好无辜）：……
木木：……好吧好吧（把耳朵凑过来）。
小懒（故作神秘地）：是这样的，我告诉你哦……这个秘密，你一定不要告诉别人啊。将来，要当成传家宝，一代代传下去。
木木：……啰唆，我知道了，快说。
小懒：这个秘密就是……嗯，牛肉干，吃多了，牙会疼！
木木：……
胎教总是变成普通话普及课
买了很多胎教书。
每天晚上督促木木给二桃儿作胎教。
木木：小二桃儿，爹爹来给你作胎教了。爹爹这么辛苦，还给你作胎教，将来你要孝顺爹爹呀。
小懒：……
木木：嗯，今天我们学习什么呢？哦，今天，我们就来讲一位伟大的诗人，七盐的故事吧。
小懒：七盐？
木木：你知道吗，小宝宝，七盐，他……
小懒：呃，不好意思，我打断下，七盐是哪位啊？
木木：七盐你都不知道吗？他是我国最伟大的爱国诗人啊，他一生忧国忧民，不屈服恶势力，当自己的政治主张不能被昏庸的楚怀王接受，而强大的秦国又打过楚国时……七盐在绝望和悲愤之下怀大石投汨罗江而死！
小懒：呃，木木，那个，来，看着我的口型，跟我读——屈原，q…ü…qu，y…ü…an，yuan，念！
木木：q…i…qi，y…an…yan！
小懒：不是qi，来，看着我的口型，qu！yuan！
木木：qi！yan！
小懒：屈原！
木木：七盐！
……
于是胎教，就这样变成了普通话普及课……
文科生不知道的多了去了
虽然在怀孕期，但是杂志的专栏，还是要准时交的。
作为一个作者，一个孕妇姐，更是要守承诺的。
而身为一个理科生，木木同学看着小懒专栏里的文学典故，有点迷茫。好奇心又强，不耻下问地问了好几次。
小懒不禁有些得意扬扬起来，开始臭美。
小懒：嘿嘿，看来，还是文科生懂得多呀。你们理科生，哼！现在知道自己无知了吧？
木木（不服不忿）：文科生就了不起呀？那你不知道的多了去了。
小懒：我有什么不知道的？
木木（爆发）：那我问你，五代十国都哪十国？诺曼底登陆是怎么回事？马克思把商品转换成货币称为“商品的惊险的跳跃”，这句话怎么理解？
小懒：……
木木：我国是人民当家做主的国家，为什么还要依法打击严重暴力犯罪，行使专政职能？南美洲和北美洲都有哪些国家？首都分别是哪里？这些国家之间和各国内部都有哪些冲突？
小懒：……
木木：早在公元1000年左右，北欧诺曼人就曾远达冰岛、格陵兰和北美洲东岸。但是诺曼人的发现并没有引起全球地理大发现，这是为什么？
木木：中国进入航天时代的重大标志是什么？
木木：亚洲贝加尔湖和北美五大湖是怎样形成的？
木木：巴西高原上树木落叶、草类枯黄的时候，地中海沿岸地区是什么季节？
木木：撒哈拉地区沙漠化进程很快，针对沙漠化问题，可以采取哪些有效措施？
……
小懒：……
木木的胎教好狡猾
木木隔着小懒的肚皮和小二桃儿讲话。
木木：小二桃儿，爸爸告诉你哦——如果你生下来后，好吃又懒做，就是像你妈；如果你聪明又可爱，就是像爸爸。
小懒：……
【小二桃儿是男生还是女生啊】
一直很想知道小二桃儿是男生还是女生。
虽然北京各大医院在给孕妇作B超的时候，根据相关规定，并不作胎儿性别的鉴定，但是绝大多数医院，只要你认识人，管理得并不是太严格，其实要是在医院找找熟人，也是能够知道男女的。
虽然特别特别想知道小二桃儿是男生还是女生，但是总觉得没必要因为这个找熟人问。
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