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回来后生活没有任何改变，我就感到放心了。
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一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。
真的是太委屈了，猪都比你早起。
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很多时候，不是你失败了人家才批评你，
正是因为你什么事都没做，
还爱说一堆鬼话，才会被人批评啊。
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人家面试找工作，选的是薪水福利和发展前景。
我只问一句：睡公司能开灯吗？我怕黑。
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没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。
看看你身边的朋友，
不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
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人生很多事，终究是会随着时间好起来的。
像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
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做个爱笑的人，其实更容易受伤。
你总是笑，别人就觉得怎么伤你都没关系。
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谁说你没有毅力的，
单身这事你不就坚持了好几十年吗？
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有些人即使生活不尽如人意，
也是看得很开。不是因为看透这世界，
而是因为不得不这样想，才能让自己好过些。
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跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，
而长辈三言两语就可以让我们烦心。
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有时候觉得别人很肤浅，
这不是偏见，因为他真的只是在敷衍你。
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当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，
他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，
然后心满意足地离开。放肆吧 om
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这时代做什么事，门槛都变得好高。
想说当个宅男，还要先买得起房子。
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努力了这么多年，但凡是有点天赋的，
也该有点成功迹象了。
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大多数人爱嚷嚷做自己，
不过是因为能力太差，无法扮演好社会的角色而已。
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用钱当然买不到快乐，
只是有钱，别人会想办法让你快乐。
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很多人喜欢说：都是别人教坏他的小孩。
那你怎么不自己教好自己的小孩呢？
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长相是上一代给的，教育是上一代定的，
观念是上一代教的，环境是上一代留的，
居然还好意思说：一代不如一代。
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现在都在鼓励人们跳出舒适圈，
但更多人从没舒适过。
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虽然努力没有什么帮助，但是过程很重要。
你可以发现自己真的是弱爆了，
总有人轻而易举就得到，
你千辛万苦才靠近的成果。
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你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨 ，
受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。
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不敢跟别人说自己有认真读书，
是因为不想，用尽全力来证明自己脑袋不好。
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所有的工作，做久了都会觉得无聊。
差别在于，别人无聊还赚得比你多。
50。骄儿不娇18（）
简短笑话一：
1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！
当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。om
我爸
2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。
我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了
我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹
3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊
儿子说：妈妈。
然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊
儿子马上说：老爸！
4、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。
然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了！
简短笑话二：
1、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费！
老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”
2、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。
有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。
同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”
儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行！
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3、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜！”
我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴！”
4、我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。
快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢”
我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。om”
我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗！”
只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”
简短笑话三：
1。下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓*我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往*里整。
2。有位大爷去人民银行取*，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个*还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓*我了，居然被我蒙对了
3。一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问： 刚才那是谁啊她回答：送外卖的。新来又问：怎么洠Ц�*她说： 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。。。
4。今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了。。。。。。
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾是真虾啊！”
简短冷笑话大全爆笑一：
1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”
我呵呵一乐：“我本来就是啊。”
然后扛起镐子走出了矿区。
2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗”
导演：“重头戏。”
3、“天地之间有一杆称！”
“你说是地磅吧！”
4、“做人要有底线！”食人族道。
“你的底线是什么”
“吃人要吐骨头。”
5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么要派你来”
晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人”
楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧”
7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。
15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。
太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。
今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
简短冷笑话大全爆笑二：
1、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好”
唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”
2、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”
客人：“哈哈，不敢当不敢当。”
老板：“不敢当来当铺干什么”
3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈（老臣）有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”
朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。”
4、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”
他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”
5、问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通
答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助