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矣的苍老妇人口中的歌谣。
我心中更加苍凉。司马迁写《史记》，那些孤寂的男人们，在生命的最后往往以歌声来表达自己无尽的悲哀。项羽死之前唱“虞兮虞兮奈若何”，声音恐怕好听不到哪里去。而屈原投江之前，披发沉吟于泽畔，形容枯槁，唱出了“长太息以掩涕兮，哀民生之多艰”。周王幽禁而有周易，孙膑受刑方成兵法，吕不韦世传吕览，韩非求秦，说难、孤愤，诗三百篇，多为圣贤遇难发奋之所为也。司马迁自己，不也是惨遭宫刑之后才写出了洋洋洒洒的史记么。
越想着，越觉得浮生如梦。金刚经上说，一切有为法，如露亦如电，又如梦幻泡影，当作如是观。此言果然不虚。我何必在乎自己唱歌的嗓音是否动人委婉如初，我何必在乎自己失宠的容颜是否依然娇媚动人。我活了这么久，一直尽善尽美，而现在，我虽失去了挚爱的自由，却终于获得了完全为自己的心歌唱一曲的自由。
在这个长得可怕的孤独的夜晚，我沙哑的嗓子像幽灵徘徊在这小小的房间，房外冬季的风雪张牙舞爪，我的歌声字字泣血——
“桑之未落，其叶沃若。嘘嗟鸠兮，无食桑葚。嘘嗟女兮，无与士耽！士之耽兮，犹可脱也。女之耽兮，不可脱也。”
我唱着唱着，惨笑不已。油灯飘摇，只有我自己的影子长长的，也孤零零在墙上歌唱。它陪着我。只有它陪着我。
邵轩辕从我那儿离开之后，屏退旁人，自己一个人漫无目的地走了许久。被深爱不疑的人欺骗多年，他当然怨恨我。这是他第一次知道恨一个人的感觉。可是让他更生气的是，我如此对他，他将我赶走，却觉得做什么事情身边都少了个跟随的人，怎么样都不习惯。他这么伤心痛苦，看见我的脸又被人打过的痕迹，却还是忍不住的心疼。就像是非观无法抹杀爱情，爱情也同样抹杀不了是非观。他的理智和自尊让他对我不假辞色，可他的感情和爱情，却让他放不下我。
他不愿意回房睡觉，也不愿意睡在什么别的人那里。这是第一个没有我的夜晚，四周却全是我过往走动的记忆残影。孤寂至此，几乎让人承受不住。他想，在之后的时间，还有无数个漫长的孤独夜晚，等着他来承受。
这就是他千挑万选出来的，希望与之白头偕老的女子。到底是什么样的女人，才能将虚情假意扮演得如此情真意切。他爱我胜过自己的生命，我却一点也不爱他，这个想法每每出现，他便觉得自己要发狂。
在这之后的日子，我过得很凄惨，素颜上有着病态的苍白。吃的用的都很寒碜。我现在完全把自己归于带发修行的佛门中人，自己胡乱参禅，也不知会不会把真正的比丘尼气得吐血。长夜漫漫，没有诗书，不能画画更不能自由，我想光是无聊便足够把我逼得崩溃。幸好邵轩辕伤我太深，我日夜伤心，也就不是那样百无聊赖。
每过去一日，我便用一块石头用力在木头上刻下一笔，时间一天天过去，无人理睬我，我那样想再见邵轩辕一面，心平静和地谈一谈。却始终无法得偿所愿。不是他不来，事实上，邵轩辕每日都来，有时候一日之间要来多少次啊，我强烈怀疑他除了必要的处理政事，其他时间都耗在我这个得罪了他背叛了他的女人身上了。不过他不与我说话，说也是侮辱我、折磨我，他比较爱用做的。他本就是个嗜好在性事上虐待女方的变态，只是这么多年，他一直对我太过温柔，我几乎要忘记了。现在我得不到他的怜惜，他正好换着花样折磨着我，兽欲是无穷无限的，足够让我活得水深火热。木头上的“正”字一天天多了起来，排成长长一行，触目惊心。我实在是受不了了。
凌虐
225、凌虐
我还记得刚嫁给邵轩辕的那夜，目睹了邵轩辕是如何折磨上官吟的。那时候年幼，十多岁的年纪，经不住事，上官吟不过是被几条大红绸缎绑住悬空然后受辱，我便觉得要吐了。邵轩辕对我的兴趣显然比对上官吟大许多，以至于我收到的折磨成倍增加，我起初还觉得，虽然是被所爱之人折辱憎恨，但至少这样还能多看见他，多感受他，也还不错，但很快我就吃不消了，虐恋的重点一旦在虐，只会让你痛苦，没有爱情可以凌驾于自尊和自由之上，邵轩辕完全把我当泄愤的工具，我实在生不如死，度日如年，只希望能够逃出去。
可我如何能逃出去。我身边人一个不剩都被他除去，我自己连一个黄毛丫头都走不过，光是那把大锁，便能困住我一世。
在邵轩辕来的时候，绝大多数时间里，我是不被允许穿上衣服的。我发狂地渴望着外面的世界，他用让我去外面晒晒太阳做诱饵，强迫我做出许多下流的动作，却没有一次实现。他说：“看着你现在样子，就像看着一头被肉骨头牵制的狗，永远在狂奔，永远吃不到，真是难看。”
他说到这里，看了看默默垂泪缩在角落的我，突然被自己的话语触动灵感，便闲闲地走过来，揪住我的头发，将我拖到床上，真的让我四肢着地，和犬类一般，痛苦地接受他粗大鲁莽地侵犯。
我觉得我已经快要丧失语言功能了。因为我只能见到的人，不把我当人，我根本找不到一个同类交流。我多么渴望回到过去，哪怕是回青楼中接受调教责骂的日子。邵轩辕折磨我至此，我想我一世都忘不掉这间屋子，这场恐怖的噩梦。
事实上，邵轩辕折磨人的手段推陈出新，不过短短几日，我便败下阵来，对他恐怖入骨。我依旧能在千万人之中精准地听辨出他的跫音。可惜听见他靠近，我的心情不复当年的甜蜜雀跃，有的只是恐怖和痛苦。
我爱干净，成为正室之后，几乎从来未给他吹过萧。就算他很想要享受一番，十次求欢，也会被我冷冷的拒绝九次。最后一次成功的，也是他百般哄我，撒娇装可怜讨我欢心，我才勉为其难。我不喜欢含住那种东西，每次都觉得恶心想吐。可是被囚禁的这段日子，我简直是习以为常。因为怕受到更可怕的虐待，往往是他大手一招，我便已经条件反射一般地伏下了头。真真是悲哀。而事后他任凭我呕吐得死去活来，却只会冷冷评价两个字：“矫情。”
我的身子上遍布不堪入目的痕迹，有蜡烛烫的，也有鞭子抽的，绳子长时间地将我束缚成各种匪夷所思的体位，所以我身子的任何地方都有绳子的勒痕。更多的是他直接弄上去的，用牙齿，用舌头，用手指。青青紫紫，我的悲惨，是无论如何都掩饰不了了。起先我还会反抗尖叫，到了后来便是求饶，反复的求饶，然后是喊疼，哭泣，最后便是有气无力的呻吟。
这不是欢好，这是凌辱。他没有给我任何幻想他其实依旧爱我的机会与余地。他用自己毫不留情的行动，毁掉了我最后一丝幻想。可说是说我对他不再指望，但我素来认为，人这种东西，是靠希望活下去的。我受尽千般委屈，依旧忍辱偷生，以最难看的姿态苟活于世，不是心存幻想，又是什么呢。
我真是可怜我自己，人家对我弃之如履，我却还在幻想着回到从前。
我的身体自然是经受不住这样高强度的对待的，无论是性事，还是虐待，我越来越经常的在欢好中途晕死过去，脆弱苍白到不堪一击。深夜寒冷，他从来不会在乎我是不是会生病和病死，他只是喜欢看我痛苦却抵不住生理快感的反应，看我淫靡悲惨的样子。那个群肉宴上面对大尺度的声色犬马香艳画面刺激，却还是待我珍重温柔的人不在了。我觉得他比他那个皇兄更加恐怖。
这样对我，不到一个月，我便病来如山倒。我发着高烧，底下的人拿不准该不该帮我拿药，甚至也拿不准该不该帮我去告诉邵轩辕。毕竟邵轩辕是那样的厌弃我，虽然诡异的是，他至始至终保留我夫人的名分，也不曾去外面寻花问柳，世人只说我病倒，谁知道我被关在这里，叫天不应，叫地不灵。
依稀记得，那又是一场激烈而惨无人性的性事，我受不了，哭着求他：“你干脆杀了我！”
他面无表情，扬手便是一个巴掌，又将我从地上拖起来，重新压在身下贯穿，看我的呻吟和颤抖，道：“你是我用了五年时间调教出来的最销魂的东西，我不榨干你，怎么舍得自己的心血付诸东流。”
他不爱我。那一刻，我清楚地感受到了，他不爱我。
那夜发高烧，最终是被邵轩辕发现的，他没有情绪和表情，既不着急，也不心疼，更无半点愤怒，只平静道：“她发烧了，喊人备药。”
病中
226、病中
药很快就被人端了上来，发烧而已，用不了什么名贵药材，也无需大惊小怪，常见的方子咽下去便好。这点自觉我有。邵轩辕此时也定然不会亲手扶着我，抱着我温柔地一口口喂我喝药，我怕苦，怕疼，但那是风光得意时候的傅三月，现在的我，便冷眼看着自己的夫君将手笼在袖子里，比我更冷眼地看着那放在床头的陶碗。我浑身乏力，头重脚轻，却不敢拿娇，勉力支撑着自己爬起来，将大半个身子颤颤巍巍地探出床外，伸长手去捧住那药汁。喘息着，很难过地吞咽下去。
邵轩辕毫不在意地微微看着我，见我很为难的样子，便嗤笑一声，卯足了劲要来折磨我刺痛我，嘲讽道：“你还是一如既往的矫情，一碗给你治病的药，吃得这样扭扭捏捏，还以为自己是在蒙骗我的时候么。”
我很久没有听见他对我说这么长的句子，但他对我说出了完整的一句话，却又都是折辱我刺激我罢了。我本已在病中难过，闻言心中更是酸楚，连停顿都不允许自己有，仰头一闭眼便强忍着呕吐感硬生生逼着自己咽了下去。喝完之后，邵轩辕还是风轻云淡若无其事的模样，我倒是一边放下碗，一边歪倒在床侧咳嗽不已。可我在伤心之中却还爱着他，因为爱着他，所以被他这样伤害我也会想要反咬一口。我并不是个逆来顺受的女子，邵轩辕刺我一刀，我也会要想方设法咬他一口。也许比起他对我视若无睹的样子，我反而