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她：“在上课。”
中度兴趣：她跟你分享自己的心情。
你：“做什么呢？”
她：“在上课，困死了。”
高度兴趣：她还想知道你的状况。
你：“做什么呢？”
她：“在上课，困死了，你呢？”
接下来说约会阶段。
愿意陪着你是好事。有车的朋友可以做这样一个测试，路过某个地方，告诉她你要下车办点儿事情，大约需要1 0分钟（比如去干洗店取衣服），问她愿意在车里等还是陪你一起去。通常来说，对你有兴趣的女孩不会选择坐车里等你。
愿意一起散步是好事。比如，喝完下午茶之后该去吃饭了，一家是近一些的餐厅，可以走着过去；另一家是远一些的餐厅，必须坐车过去，看她想去哪儿。对你有兴趣的女孩会选择去近一些的餐厅。同理，吃完饭之后，不急于结束约会也不想再去娱乐消费，但还愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。
说白了，“喜欢你”就是“喜欢跟你在一起”，而“对你这个人有兴趣”跟“对你安排的约会有兴趣”是有区别的。在MM对我们还不够了解的时候，固然需要通过安排有趣的约会来争取见面机会，但是别忘了，最终还是要看MM对我们自身是否有兴趣。
接下来说说面对面的聊天。
约会时，如果一方说得很多，另一方听得积极，那么通常就是听话方在被说话方所吸引。这个阶段，女孩认真地听你讲话是一个非常重要的好感指标，哪怕你讲的是鸡毛蒜皮的琐事，她也听得津津有味并且有提问有响应，这才说明她对你是有兴趣的。反过来同样也成立，这正是我们在自己喜欢女孩面前的表现。
值得注意的是，约会初期女孩话多只代表对你有一定信任，但如果一直保持这个状态并且她从不关注你的情况，就说明你可能被当做垃圾桶了。完美的约会交流应该是双向的，彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。所以，当约会到了一定阶段，我们一定要聊一些关于自己的话题，这样你才能从对方的反应看出她对你这个人有多少兴趣。
在男追女的过程中我们由于求成心切，往往忽视这些简单的道理，一味迎合需求，忙于制造好感，而疏于判断对方对你的兴趣状态。
另外强调一点，提问并不一定就是兴趣指标。有些比较现实的女孩子会这样问：“你是哪里人？做什么工作……”那可完全跟兴趣无关，人家只是在做前期筛选。这时候我们要认清什么是“物质女孩”。女性对男人有物质要求是很正常的，多数女人会通过男人的细节来判断他够不够条件，这都属于委婉含蓄的“女人的方式”。而 “物质女孩”往往是*直接的，她们采用的是“男人的方式”。从进化论上来看，女人只有在处于不安全的境地的时候，才会像个男人一样去面对世界。所以，我们不喜欢“物质女孩”，其实是不喜欢没有安全感的
女人。比如最近那句被广为耻笑的名言“我宁愿坐在宝马车里哭”——这土妞也不想想，哪个男人愿意娶个哭哭啼啼的老婆呢？
所以，就如同男人应该像个男人去说话做事一样，当女人像个女人的时候，对我们来说才是可爱的，而处于不安全感中的女人往往会像男人一样思维行事。比如：“你是做什么工作的”和“你工作时都做什么”，作为男人当然更愿意选择后一种说话方式的女人。因为前者关注的是社会角色（这是男性思维方式，就像我们小时候喜欢英雄排座次），而后者关注的是你的状态（这才充满女人味道），也就是对你有兴趣。
魔鬼约会学跟其他流派最大的区别就在于注重观察对方的状态。因为培养出的好感往往是有限的，而发掘出的好感却常常充满惊喜。在短暂的人生之中，总有一些懂得欣赏我们的人
会擦肩而过，不去错过她们才是我们最大的幸福。
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如何表白 （1）
时下许多把妹指南都把“不要表白”作为棒喝宅男的一条金科玉律，我想这跟某些作者本身就出自宅男有很大关系，自己的血泪教训当然刻骨铭心。不过，我有点儿不同看法。
在最初时期，我也栽倒过在表白之下；然后中间那几年，我刻意不去表白同时成绩明显提高；可到了后来阶段，当我不再在乎结果的时候，出于本性使然我又开始表白，并且意外发
现效果奇好，有时锦上添花有时甚至起死回生。
对比前后两个时期的自己，我才发现表白其实是分为两种的：一种是关系的表白，一种是情感的表白。
菜鸟阶段的我既不懂女人也不识自己，当身心汹涌澎湃之时头脑却只会简单的拿来主义，于是照搬想象中“应该说的话”就成了关键时刻的爱情宣言，什么“我爱你”“我是认真的”“做我女朋友吧”等等等等，长期稳定友好互助团结紧张严肃死板，很像两国建交。其实，这都属于“关系”的表白。
长大一些的我逐渐了解女人，才发现在纯粹的两性关系中，她们总是先接受“情感”再接受“关系”。
更重要的体会是接下来的：我曾经痴迷过一些姑娘，千方百计得到之后却索然无味，这让我一度觉得自己可能缺少感情；但我又遇到过另一些姑娘，开始以为也就玩玩而已，但略施小计得到之后自己却又深陷其中。
这样的经验让我明白一件事情：自己过去对女人的感觉全都是建立在形而上的。我之所以那时只会“关系”的表白，其实是因为不能准确地了解自己的“情感”。
我想这可能跟青春期的长期压抑有关，多年的处男生活让我在脑海中幻想出一个完美的女性，但实际上，这个幻像跟自己的真实需求有着相当偏差。
终于有一天，当我跟真正能让自己快乐的人相处之后，这才发现欲望不仅是捕获目标的动力，同时也是追溯自我的暗流。如此，真实而彻底的表白就成为一种很难抑止的冲动。一个纯粹的表白，表达的就是此时此刻此情此景，不煽情不承诺，只为准确地说出自己的感受。
因为表达本身就是快乐的一部分——我快乐，你也快乐；你快乐，我更快乐。而曾经的失败就在于，我把表白当成了通向快乐的一份合同。
所以，无论出于浪漫还是效率，今天我都认为“不要表白”是一种矫枉过正。表白本身不是错误，错误的是不适当的表白方式。每个人都有幼稚的阶段，但因为怕出错而刻意不去表白则会让你变得虚伪，更会让你错过真正喜欢的人。
如果约会是一门艺术的话，那么表白就是一段美妙的华彩，如果把最激动人心的这部分去掉，换之以灌装材料、街头魔术、拇指大战、星象算命、NEG打压（轻微但负面的表示，用来让目标解除心防、质疑自己的价值，相对地增加你的价值。）、推拉进挪……那么，我不禁又想起一位女士在国外某泡妞论坛的一句留言——“你们真可怜！”
作为一个喜怒不形于色的民族，过去是出于“礼数”不允许表白，如果今天又变成出于“技术”不应该表白的话，那么最终的结果就是我们永远不会表白了。
表白本是两情相悦时快乐的一个组成部分，是表达而非索求。我承认，虽然有时不用表白也能让两个人在一起，但是，反正我是觉得有点儿遗憾。
表白其实有点儿像搭讪，对那个人大方地说出你的感受，然后呢，该怎么就继续怎么。既然表白是不该被回避的，那么怎样才是恰当的表白呢？书 包 网 txt小说上传分享
如何表白 （2）
以下有这样一些建议：
一、只表达对过往的感受，不表达对未来的期许。只表达“你曾经给予过我的”或者“我们共同经历过的”带给了我什么样的感觉，而不是要求“再给予 ”或“再经历”。从这条顺便也可以看出，刚认识就表白的难度是很大的，因为你们之间的“过往”太少了。
二、先争取短期关系，再争取长期关系。
错误的：“我将永远如何如何……”
正确的：“我只要现在如何如何……”
不要误会这是在宣扬*。其实，是不是*，要看天亮以后说的是什么。
三、用客观陈述代替主观判断。
我一向都觉得，在那些法庭电影里有许多出色的表白范例，律师说服陪审团的技巧其实可以用来指导咱们追女孩，当中的道理是这样的：由于律师代表着明确的立场，所以他的所有理由都容易让陪审团产生防范心理。
这时候，把案情“抽离”于自己之外就是一个最常见的手段。
比如说，律师不去向陪审团陈述自己的当事人有多么正义，而是淡化当事人的主观色彩，把当事人的遭遇描述成一个“客观的”、“具有普遍意义的”事件，从而让陪审团的成员从自身利益出发产生“共情”。一句话，律师把他代言的观点变成了似乎是他观察到的事件。
对应到男女交往上，可以借鉴的方法就是：
把“你”对“她”的依恋描述成“你”对“你们之间曾经有过的经历”的依恋。相对而言，“经历”比“她”要更客观、更独立，也就更容易引起“她”的共情。
如果觉得以上内容太抽象，就想想周星驰的那段著名独白：“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……”
四、表白的作用是关系的推进而非关系的达成。
不论是爱情片还是法庭片，一次精彩的表白之后就万事大吉了，但生活却不是这样。一段关系的最后形成往往是需要很多次表白的，每一次恰当的表白只是把你们的关系推进一点儿，一蹴而就的事情那是艺术夸张。意识到这点，你才能从容不迫地表白。
五、真实而准确的表达，即使看上去平平淡淡，效果也远远强于照搬别人海誓山盟的爱情宣言。
这是网络课程的一个学员私下给我的求助信，摘录一段作为例子：
【这女孩蛮可爱的，人家已经有男友了，我也没有其他的行动。我无意去做第三者，都是一个学校的，影响实在太不好。只是想用适当的方式向她表达我对她的喜欢，让她知道有事情可以找我倾诉，帮忙。等她和男友破裂的时候我是第一�