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走进客厅，看到Z的父亲坐在沙发上看着报纸，Z的母亲让我随便坐，便拉住Z到厨房忙碌去了，一时之间，客厅中只剩下我和Z的父亲，客厅中陷入一片寂静，看着Z的父亲从我进入客厅到现在，一直在看报纸，而不知道该做些什么的我，于是也沉默了，过了许久，Z的父亲终于放下报纸，看了看我我对我说到：年轻人，耐性不错啊。我不知所以，微微一笑，没打扰到伯父看报吧。。。我回道。Z的父亲对我摆摆手，对我和蔼的笑了一下，说：像你这么大，能从容在我面前的小伙子不多了。面对Z的父亲如此的夸赞，我连忙推辞说不敢，那只是我不爱说话而已，Z的父亲听到后没有再多说什么，只是最后对我说我很不错，正当我迷惑不解打算询问时，Z和她的母亲，端着水果，从厨房出来。。。
第十六章 伤感离开
更新时间20111212 15：38：22 字数：1200
刚从厨房和母亲一块走出来的Z，看到我和她父亲聊的很投机的样子，脸上露出快乐的笑容，看到我们能如此愉快的聊天，向我调皮的眨了眨眼睛，随后像是小孩子一样曳着她父亲的手问我们在聊什么，Z的父亲只是溺爱的拍拍她的头，微笑不语。Z又把目光看向我，于是，我不等她问出口我便对她说只是再聊一些平淡的事。。。。
就这样我们在一起聊着天，不知不觉中天渐渐黑了，我在Z的家里陪她吃了一顿饭，饭后，Z的父亲把我叫到书房，问了我一个我无法再掩饰下去的问题，因为如果我不解释就彻底晚了。。。
我不知道Z的父亲把我带到书房是有什么事，不过出于尊重我还是随Z的父亲进入了书房。看到进入书房的我，Z的父亲只是问我，我能爱Z到多久，我没有思考的回答说，我还没爱上Z，他父亲面带一丝怒意问我没爱Z怎么和Z交往，于是我又把心中一直以来想忘记却忘不掉的回忆再承担着心痛的感觉，对Z的父亲讲了一遍，我告诉Z的父亲，Z在我的心中只是可以做姐妹的选择，不可能做爱人，因为我不想她受伤，和我在一起带给她的只是伤痛，因为我不可能再去爱别人，除了YL，我不会在爱任何一个人了，除了YL我的心也不会再为她人打开。。。爱YL给我带来的，即使是心死，即使是心碎，所有的痛所有的苦，我愿意一个人承担，因为我不会后悔。。。。而且我会选择离开Z的世界。。。。说完后我自己走出了书房，对Z的母亲告别后，和Z一块离开了Z的家，Z的脸上一路都露出开心地笑容，可是她不知道我的决定，经过这次的事情我知道，如果我继续这样下去会让Z受到伤害，因为我心中实在舍弃不了对YL的眷恋，不论是为了Z还是我自己，我必须离开。。。离开这个不属于我的城市，不属于我的缘分。。。
一个星期后，在所有人都不知道的情况下，我向公司提出的辞呈，终于有了结果，我终于离开了这个舍不得离开的公司，我没有和任何朋友道别，我害怕朋友间的离别，也害怕再看到Z流泪的眼神，害怕的太多，所以我独自坐上了开往故乡的火车，坐上火车后我给Z发了一条短信，随后关了机。。。我对Z说，Z，你好。当你看到这条信息的时候，我已经离开了公司，离开了北京，离开了这里的所有，谢谢你在我人生最迷茫的时候，给我支持，让我重新找回自我。我的离开不是因为你，是我自己的原因，我现在真的有些累了，我好想找一个舒适的环境，休息一下。可是我找不到可以适合我的角落，我不知道该何去何从，你对我的感情，我能体会到，可是我不能骗你，也不能骗自己，我不想你受伤，也不想把你伤害，爱一个人没有错，错的只是我，我不能放下对YL的爱，也不能放弃我的心，因为我的心已经交给了YL，我不能没有她，没有她，我在这个世界将毫无意义，所以我不会放弃，也许这是我的自作多情，可是我会把它当做一个梦想，永远停留在我的心中。再次对你说声对不起，忘了我吧，我不是可以给你幸福的人，你还会有更好的选择。。。。也不要寻找我，因为我也不知道自己该去哪里，再见了，永远快乐的小天使。。。。。
第十七章 重回故土 遗忘自己
更新时间20111214 0：21：14 字数：1134
想到没和Z告别的忧伤，我的思绪有些烦躁，而烦躁的我并不知道我的自以为是给Z带来了多大的伤害，以至于Z毕业后就离开了，生她养她从小长大的地方，去了美国。一直到几年后，因为一系列遭遇在美国才重新见到了她，当然这是后话。。。
思绪回转，坐了一夜的火车，终于回到了，离别已久的的家乡。当我踏上故土的那一刻，很多忧伤浮现心头，有幸福的，快乐的，难过的，悲伤的。。。。太多太多的情绪夹杂了我忧伤的情感。想起从小到大养育我的故土，我有种找到避风港的感觉。。。。
一星期后，回到家一星期的我有些无聊，有些孤单。总感觉家并不是我以前的家了，现在我也长大了，很多的事可以自己做主，可是我不知道我的人生还留下些什么，有种抑郁，有种压迫。每天就是上上网，看看书。没有任何可以让我感兴趣的事，总是在不经意间会想起YL，不知道她过的可好，每一次的想起总给我带来无尽的忧伤和快乐，忧伤的是她或许和她爱的人生活得很快乐，快乐的是，也许我可以见到她。
年末的日子越来越近，过年的气氛也越来越浓，小孩，老人脸上都堆满了笑容，也许这就是乡村之间的温馨感觉吧，在城市中奔波了许久的我，只有在这样的气氛下，才能有一丝丝的温暖，一丝丝的开心，虽然工作这么多年，现在终于放下了工作的负担，可是爱情的压迫让我有种无法呼吸的感觉，其实我知道有些时候真的是我自己在自作多情，可是面对爱情的一刹那我不知道该怎么办，以为十多年前遇到YL，我就是为她存在而存在，可是突然间明白那只是我自己给我自己的一个梦，梦醒后，痛哭一场，便烟消云散，我受不了这样的挫折，也许我的生命太过顺利，从未受过挫折，所以接受不了这样的打击，我宁愿活在梦中也不愿面对现实，其实道理太简单了，那就是自己太在乎自己的感情，太在乎YL，对于YL来说可能是只增加了一个饭后可以谈笑的话题，可是对于我却是如此的沉重，我不是不想放开，而是我放不开，如果当初没有遇到生命中的YL，我是否可以不去惦记她，牵挂她；时间相隔多年，如果没有勇敢的表白说爱她，我是否可以守护她，想念她。。。继续把梦做下去，可是现在却什么都晚了，发生的已经发生，错已铸成，爱一离开我远去，而我还在坚持自己的信念，时间或许可以冲淡一切，带走一切。可是无论怎样也无法带走我的思念，既然我与YL无缘，那么我不求和她相见相知相恋，既然没有得到过，那么也就没有所谓的放手，我想要放弃，却放不下自己的心，因为我的心早已塞满了YL的身影，我不能够欺骗自己。我想去忘记，可是我做不到，因为我越是想忘记，对YL的思念就越深，所以我选择遗忘自己。。。。或许有一天可一把自己忘记，那么我就可以忘记一切，生命给我带来的体验，真的太难忘，太悲伤，太让我舍不得了，爱到底要把我折磨到何时，爱，到底何时才会到来？？？我的爱。。。。
第十八章 故乡过年 思念
更新时间20111215 19：56：33 字数：1216
春节就在我惆怅而又孤单中来到我的身边，感受着村子中大人或小孩脸上都充满了惬意的笑容，我知道我即将又要长大一岁，思念YL的日子有增加了一年，一年不只是一个单纯的数字，而是365天，天天的想念，夜夜的牵挂。春节是一年的开始，也是证明一年的结束，春节中无论什么人都是高兴的，快乐的，而唯独我却有种无法融入这种气氛的感觉，就好像世界只有我最落寞，我不知道自己是怎么了，也许是得了抑郁症，可是我虽然忧伤，但是我不抑郁啊。。。难道陷入相思的人都是这样吗，还是说我比较多愁善感。我感觉生命很微弱，时光很短暂，我的人生很孤独，感觉中，爱情好像离我近在咫尺，现实中却远在天涯，我感到自己有些找不到东西南北的感觉。
想忘记，有种伤心；想放弃，又很难过；不忘记，很痛苦；不放弃，总有些心碎的感觉。但矛盾出现，我不知所措，我无法面对现实的残酷，好想逃避，逃避尘世的喧哗；逃避追爱给我带来的压迫，可是我已经没有地方可逃，因为我已经无路可走。突然间发现世界如此辽阔，竟然没有一个可以让我容身的地方，我不知道该怎么办，也不知道谁能拯救我，我不相信老天，不信它的存在，因为如果老天存在，何苦如此折磨我，如果老天存在，何苦如此戏耍我。
春节的欢乐带给很多人幸福，可是去无法将我冰冷的心给我寻找带回来。这次的过年再也没有找到小时候过年的感觉，也许是我太过孤独，过年这几天总是没有停歇的访友，拜年。繁琐的事物，让我感到一丝不耐，不过，我还是在煎熬中度过了人生最难受的一个春节。
春节一过，标志着2011已经成了过往，虽然2011年给我带来了别样的刺激，别样的难过，可是我依然无法在爱情挫折中恢复过来，我根本无法把YL从我心中彻底的抹杀，于是，赋闲在家的我，不愿意出门，不愿意找工作，每天像住牢般把自己关在房间，把自己的心锁在一个不被人了解的某处，我的心事从未在家人面前提起，我只是一个人面对电脑，每天看YL上线，或下线，独自的孤独，独自的等候，独自医治自己在流血的心。我以为这样，时间已过，我就可以忘记，可是已经深入骨髓的爱却无法舍去。在我以为我可以说是世界上最�