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朋友和我聊天，问我到底怎么了。我却不能把我心中被YL无情拒绝的痛与她们分享，因为我明白。那样他们就又该给我介绍女朋友了而且会劝我不要太傻太天真，为一个女的不值得的。我很烦的就是这种关心。对于我给YL的爱都是我自己心甘情愿的付出，我的付出其实YL并没有接受，所有的一切都是我自找的，YL并没有错，一切都是我自己在幻想中迷失了自我，以至于分不清现实和幻想的区别，我以为她的一切都是和我想象的一样，其实并不是，这一切只不过是我自己的幻想，是我自己一厢情愿的想法，我受伤，我活该。所以我不允许任何人怪她，我也不会恨她。既然一切都是我的错，我又有什么资格怪她呢？何况我依然深爱着她。。。
第四章，骗自己要放弃
更新时间2011122 21：09：35 字数：1458
为爱情付出的代价就是这么残酷，十二年对我来说并不是仅仅的年数，十二年对我来说是无数个对她思念的的日夜，我不知道世界上是否还有像我一样痴情，一样天真，一样如同傻瓜一样等待爱情的人。对于把初恋都已经给了YL的我来说，我一定能够做到，而且我认为我已经做到了。从小时候一个对爱情并不了解的少年一直到我二十岁，我未曾改变过我一直坚持的爱情，我从没有和别的女孩有过太多的接触，即使有，我也自己和她们保持距离。因为我知道我的心中再也没有丝毫可以容纳别人的位置了，我的心中早已装满了太多的她的身影，除了她，我不知道我还有什么，也许是我太傻太幼稚。可是我真的很爱很爱她，如果没有她的存在，我不知道生活还有什么可以支持我的意义。我感觉我的生命唯一价值就是呵护她，守护她，没有她的世界，我的一切将要变为黑与白，再也不会有任何绚丽的色彩。
一个晚上喝的酒太多，可是第二天还是要照常的生活，尽管心中有太多抹不去的伤，可是誰能够把自己的心欺骗呢？尤其是我自以为是的坚持了十二年，像傻瓜一样坚守了十二年，我以为这一辈子她是属于我的，我以为既然命运如此安排，安排我们在很小的时候相遇，让我对她倾心，对她付出，又在相隔十多年的后再次在网上有了联系，如果这样她还不是我的缘分，那到底谁才是我的缘分？每次面对她，我竟然有种如同小孩一样似地天真和幼稚。我不知道是否每个被爱攻破心扉的男孩都会和我一样的思绪，也不知道当任何人面对暗恋多年，坚持多年的初恋情人时又会有怎样的情景，怎样的举动，是不是和我一样直言不讳的对心爱的人讲出来，还是继续暗恋。我认为爱一个人就应该让她知道，即使她拒绝，那么即使有一天当我们都要离开这个世界的时候，我也会带着微笑离开。因为我的人生不再有遗憾，就算未曾拥有，就算不曾得到，只要我为此追寻过，为此坚持过。
在我的信念中，YL这个美丽，温柔漂亮又可爱的女孩，如同我生命中高贵而又不可高攀的女神一样。是她的出现让我的生命有了存在的意义，我以为是上帝看到我在人间，怕我活的太孤单，所以将YL这个无泪天使派到我身边，可是没想到她确实是一个无泪的天使，因为她把所有的眼泪都留给了我。为了她，我哭泣；为了她，我难过；为了她，我把我的一切遗弃。到最后却是我带着一身的伤痛，默默地转身离开，我不知道上帝到底是要祝福我还是戏耍我，我真的疲倦了，真的没有什么耐心可以在如此的折腾我一颗残破的心了，我想要的不是心碎的幸福，我想追寻的是平平淡淡，可以互相关心的爱情。
其实如果没有这次意外的联系，我也不会如此的疯狂如此的急切。疯狂是因为我太爱太爱YL了，急切确是想给自己一个死心的理由，如果一开始YL就狠心的把我拒绝，也许我会难过和伤心，可是我不会如此的心痛又心碎。。。
我默默告诉自己爱她，只不过是个童话而已。其实我根本没有爱过她，我对她一丁点的爱也没有，她不是我要找的人，我们的相遇只不过是在一个对的地点遇到了错误的人而已。我自欺欺人的想着，我以为这样就可以减轻思念她的痛苦，我就会好过一点，可惜我不得不承认我又一次错了。我越是如此的想忘记她，我就更加的思念她，心也更加的疼痛，我告诉自己，不要异想天开，我根本没有资格可以得到，可以拥有她。就算我再残忍的折磨自己，也始终是一个错。我自己欺骗自己，告诉自己，她或许已经是名花有主的人了，请不要再有非分之想了。可是再怎么的欺骗自己，我也欺骗我的心，我宁愿在自己幻想生活中寻找快乐，也不愿在现实中面对悲哀。我发现自己对自己越来越陌生。为了爱情，我迷茫了，爱情，到底是个什么东西？？？竟然能把我折磨得死去活来。。。。
第五章，逃避现实
更新时间2011123 0：48：08 字数：1258
本章正文开始之前请允许为我最爱的人祈祷三分钟，因为她感冒了。。。我真的不想她生病，多希望生病的是我，这样她就不会难受。。。。我也不会为她难受而难受了。请看书的朋友为我的最爱祈祷－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－俺是分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－正文开始－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－爱情是什么，我真的不明白，也很迷惑，为了逃避现实带给我的痛，我开始疯狂的工作，工作，还是工作。一切我不想去想太多，我害怕自己想的太多伤害就越大。每天上班，我都把自己伪装的像一个阳光男孩，脸上始终都带着笑容，遇到高兴或者不开心的事情，我都面带微笑，一切都好像我很开心，可谁又能知道我内心深处被我隐藏的难过，伤心。有人告诉我，女人没什么大不了的，为了一棵树放弃整个世界不值得。可是能明白，我宁愿用整个世界换取她的心。因为她是我生命的挚爱，对于我来说，YL就是我生命中最重要的。我宁可把自己放弃，也不要把对她的爱丢弃。错过了她我不知道我的人生是不是会圆满，我认为不会。好舍不得，舍不得就这样放开还从未曾抓住过的她的手，我知道，一旦我我不再执着，那么我就又要被命运操控，留在世界的我将是行尸走肉，没有任何追求，没有任何理想的生活下去。我不想这样，可是我又能怎样？？？？
北风不停的从耳畔呼呼的吹过，雨和雪无情冷漠的洒落在我的身上，我没有任何冰冷的感觉。慢慢地走过城市的某个角落，突然之间，感觉世界好凄凉；好陌生。看做路旁形形色色的人们，为了工作为了生活行色匆匆奔着各自上班的地方赶去，我竟然有种再也无法进入这个世界的感觉。就好像我只是这个世界的过客，来到这里只是体验“众人皆醉，我独醒的感觉”似地。我不知道什么时候我的心中会如此的忧郁，如此的悲观。也许是被心碎的情绪感染了我的思绪，也许我真的已经把人生看清，看淡。人生不过数十年，忘记该忘记的，放弃该放弃的才会更快乐。其实也许放弃也是一种祝福，一味的执着，只会让我更加难受，让YL对我的厌恶越来越大。我不想这样，也害怕这样，可是为什么我总是舍不得，因为害怕错过，我不想因为自己那写仅存的没用的自尊心就把她错过。这不是我想要的结果，也不是我梦寐以求的生活。
所以，我累了，很累很累。我不想太多的烦恼伴随着我，我要学会忘记，我一定会放弃。没有了YL的世界，我找不到任何可以投入的目标，所以我只能把所有精力放到工作中。也许只有工作的压力，才能让我远离尘世的喧哗，只有工作才能让我释放所有的情怀，，只有工作才能让我感到一丝安慰，一丝温暖。所以我开始拼命的工作，这样我才会好过，可是一到晚上，拖着沉重又疲劳的身体，躺在床上却辗转难眠，对她的思念更加浓烈，我不知道该怎样才能解脱。于是，我用酒精来麻醉自己，遗忘自己，我只有这样才能好好的入睡。好好的休息，虽然还是忘不掉她。。。
第六章，仅存的温暖
更新时间2011123 21：05：28 字数：1481
每天都害怕面对现实的我，就这样在自我折磨中度过了很长寂寞而又煎熬的日子，经过长时间的坚持。虽然心中还是放不下对她的思念，可是心中的创伤随着时光的流逝，却在慢慢地自我修补。心还是很痛很痛，不过我又一次把她的号码加进了我的好友清单，呵呵，并不是她同意的。而是我通过好友恢复把她重新给找回来的，而我却已不在她的好友清单中，也许这就是我要的结果，只有这样我才能默默地注视她，在一个她不知道的地方关心着她。我想我只能用这样的方式才能让我的心好过些，我不会让她知道我的存在，默默关怀着她也许是我最大的心愿吧。。。我不知道我是否可以找到我的幸福，我不清楚，我只想现在好好地注视着她。。。。
人生中也许我们并不清楚自己的价值，其实我们没必要谁为谁去活着，这样的道理我们都明白。可是誰又能够做得到，除非是圣人吧。。。我想即使是说出这些话的人也做不到，我更是如此，在我面对爱情迷茫，无助，悲哀的时候，我却不知道我的身边也有一个为我默默奉献的人。世间的事情就是这样的巧合，我想得到的，我费尽心力去爱去追寻，到头来带着一身的伤害，默�