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有时，我被老爸罚得凄惨无比的时候，总是忍不住在想，到底谁是他亲生的？是我还是他？为什么老爸对他总是那么好，那么宽容，可对我，总是这样严厉，丝毫不念父女亲情？
随着年龄的增长，我在家里的地位直线下降的同时，他在我家的地位飞速蹿升。老爸似乎是倾尽了一切心血的教导他，培养他，送他去最好的学校上学，给他请最好的外语老师补习二外，三外，四外，把他带在自己身边，参加各种应酬，让他旁听公司的大小会议，后来还送他去了英国名校念书，看那架势是要将他培养成自己公司的接班人，根本没有将我的存在列入他的培养大计中。
而对我，老爸的要求似乎格外的低。他什么都不要求我，不要求我做个品学兼优的好学生，不要求我学会一切有钱人家的小姐必须要学会的弹琴、跳舞和外语，只要我考试能拿及格就OK，只要我能考上大学就满足，哪怕是个三流的野鸡大学，他恐怕都不会说什么。
老天作证，我记得自己那时候简直是对何绍群又恨又妒，对老爸又气又急。我自己的亲生爸爸，怎么可以偏心成这样？对一个外姓人可以这么好，对自己的女儿可以疏忽成这样？！难道老爸的骨子里就是重男轻女的？难道我不是老爸亲生的，而那个臭小子是老爸的私生子不成？呼，在童年、少年、青年的很多时候，我是真的曾经这么深深的以为的！
具有讽刺意味的是，无论我怎么不肯承认老爸的这种区别待遇是“因材施教”，但到最后，我还是只能乖乖的满含着血泪的默然接受自己的命运。
、第 3 章
也许是我真的天生就不够聪明，先天不足，就是人们口中常说的那个“绣花枕头一包草”我都不是，我没有漂亮的面孔，却半点没有继承到老爸那聪明而又精明的头脑。我的功课从小到大都不好，书念得马马虎虎，学上得跌跌撞撞。直到现在，除了语言能力上有些天赋，会说几国外语之外，做什么事情都做的虎头蛇尾，一事无成。
而那个臭小子，从小到大的学习成绩永远最好，学什么都一学就会，即使不看书去考试，居然也能拿个第一名回来，这样的本事，加上此人善于做表面功夫，典型的两面派，巧舌如簧，乖巧伶俐，老师们个个视他如珠如宝。最后他还不负众望，以极好的成绩考进了英国牛津，在一片赞颂声中昂扬留学而去，五年之后，居然又捧着商科硕士头衔载誉归来，“空降”在老爸的集团公司里。这样的荣耀，与我一比，高低立现，他是天上一片云，璀璨一颗星，而我，简直就是马尾巴穿豆腐，不值得一提了。
他这么替老爸争气，争面子，老爸心花怒放之余，如何能看得上我这么个不争气的女儿？就连他的老妈都“母凭子贵”的得到了老爸的宠爱，这么多年从未改变，势单力薄的我还有什么好争，有什么好怨的？
心灰意冷又无可奈何之余，索性也就是破罐子破摔，自大学毕业开始，就只能是一味的不务正业，仗着老爸有钱有势，家里吃穿不愁，我这个“皇太女”也就做了个十足的“纨绔子女”，不事生产，只知玩乐。在集团公司里挂了个闲职，手里捏着老爸给的大把股份，坐吃薪水和红利，年终再拿多少多少的分红。高兴了就去上几天班，不高兴了就直接消失几天，出国度假，满世界溜达，血拼购物，飙车泡店，日子过得倒也悠哉。
也就是从那以后开始，我“好逸恶劳”的名声不胫而走，“富二代”这样带有贬意的贬义词就是用在我身上最好的代名词，而那个臭小子的名号却是越来越响亮，越来越被人称颂，各种优美好听的形容词都是送给他的，和我半点关系都没有。
这么多年来，直到我出国前，我和他的关系从来都是水火不容。从小到大，我们之间的差距越大，对对方的厌恶成分就越多，哪怕是我们同在一个集团公司里，同在一幢大厦，一个楼层，甚至在同一个办公室里，我和他的关系都没好过。
他看我不顺眼，我瞧他不舒服，总之，只要外人不在场，我们两个说话永远都是夹枪带棒的。他讽刺我骄奢淫逸，是对国家、对家庭毫无建设的超级“寄生虫”；我骂他道貌岸然，伪君子，两面派，典型的真小人。我们打起嘴仗来谁都不让谁，哪怕我是他名义上的姐姐，他都一点不知道尊敬长辈，丝毫不让，寸步不退，以把我说的哑口无言为人生最大乐事。
当然，这一切，除了我们的父母，外人是看不出来的。我们两个纵然没有一点看得惯对方，但有一点还是很像的，基本做到了心照不宣，那就是特别会装。
在外人面前，家丑不能外扬，人人都当我们是亲亲热热的好姐弟，但只有我们自己知道，我们口中说出的每一个字，每一句话，每一个眼神，其实都是咬牙切齿的从牙缝里挤出来的，都是恶心的几乎要把隔夜饭呕出来的，都是故意做给外人看的虚情假意。
虽然，我必须承认，我的能力在很多方面不及他，尤其在他学成归来之后，我和他的水平完全不在一个水平线上，是我难以望其项背的。但在装像这样的事情上，我比他高竿，简直可以去拿奥斯卡金像奖。
女人天生就是会演戏的，而我，有足够的资产和情商来演，加上我“好逸恶劳”多年，进出的场所都是风月之地，娱乐场所，那些事情见得多了，自然也就对那套东西了然于心。象他那样优秀的商界才俊，年轻有为，春风得意，一路走来，半点苦都没吃过，来来去去结交的都是些自诩精英的贵人，讲究的都是品味和品质，所见的都是些优雅淑女与男士，演戏的本事自然就没我高章了。
就算商界这样的领域，也是讲究说一套，做一套的假面功夫，但他的水平顶多只是我的三成功力，哼，臭小子想和我比演戏，简直就是班门弄斧，不自量力。因此，他有时只能常常被我牵着鼻子走而又不好发作，看着他气得几乎要扭曲的表情，我的心里真是一通暗爽，怎么说，也算是报了我多年来被他设计的数箭之仇了。
那几年，他在集团里做得风生水起，几次令人侧目的大手笔投资居然都有了巨大的回报，人人都说他是天生的商人，最精明的投资者，是老爸最佳的接班人。无论走到哪里，他都能获得无数关注和倾羡的目光。而我，一如既往，依然故我的享受着巨大财富所带来的一切优质到有些糜烂的富贵生活。
我本来真的以为，我的生活就会这样一直一直的走下去，将来他娶我嫁，等到双方父母百年归老之后，索性再分了家产，我拿着属于自己的那份产业移民他国，和他，还有他的老妈，他家，从此互不相干，老死不相往来。
可我又哪里会知道，就在那几年，会发生那么多意想不到的事情，那么多出乎意料的，简直令我不敢深想的事情！即使我为此逃离中国多年，窝在童话般美丽的古典小镇里避世也无法逃开他布下的层层大网，无法逃开命运给我安排好的轨迹，而今还要满怀忐忑的重回故地，这，实在是让我情何以堪，情何以堪啊！
想了这么许多的往事，我忍不住掩面而叹，叹完之后，浑身乏力。倒头想睡，可几次入睡，没睡多久，就会在梦境里被他那双冷冷的眼睛所吓醒。他已经不再是当年那个可以被我任搓任捏的小男孩了，现在的他，只要一想起那张英俊却冷酷的面容，我就不禁头皮发麻。我不是他的对手，已经很久不是了。
这几年，我躲在小镇里过日子，不用心机，不用头脑，当年还能和他抗衡的演戏功力退化了不少，简直就是呈现出大踏步的倒退。如今再和他斗，真不知道我能顶得住多久！
阿弥陀佛，上帝保佑！
我一遍又一遍的在心里默念着，祈祷着，希望上天能听见我的祈求，听见我的哀叹。我希望他们能给我指出一条路，一条活路，就算是可能被他耍得死去活来，起码也要让我死得有点尊严，不要死得太难看，不要死在他面前。我的要求不高吧，达成我的心愿不难吧？
直到飞机已经飞进了中国领空，我还在顶着一双熊猫眼，顶着一头乱发的纠结着，还在思考究竟该怎么做才能让他们何家不要为难我们周家，我还在想究竟该怎么样才能让他能高抬贵手，放过我和我爸。
毫无头绪的我，心烦意乱的在屏幕上乱点着节目，无意中点了一出早几年的老电影，《穿普拉达的恶魔》。以前我看过，但当时并没有觉得怎么特别好看，故事是很老套的，而且电影中一套套的高级时装不是我关注的焦点，那些衣服我都有，只是我不太喜欢穿，因为看起来太过刻意。
但现在我再重温一遍的时候，发现我居然看出了一些新的内容。让我在意的是那些高级时装下，每个穿着它们的人都会表露出来的那种骄傲与自信的气场，一个普通的街头女孩只要一穿上它们，再配上一些桀骜的表情，立刻就能变身成骄傲的公主。
看着安妮海瑟薇在镜头摇曳生姿的画面，我的脑海里迅速冒出了一些零碎的片段。这，或许就是我所需要的力量源泉。是的，在一个被很多人认为是高贵的王子面前，我必须让自己成为一个公主，一个高傲的、自信的、美丽的公主，只有这样，我才能有足够的勇气站在他的面前，与他平等的谈判，理论，而不是低声下气的哀求，然后得到我想要的东西。
是的，是的，我想我应该这样做。
当我看完了电影，也最终拿定了主意时，机舱的广播里传来了机长好听而浑厚的德语播报声：
“各位乘客，我们的飞机将在二十分钟后降落在上海浦东国际机场……”
听到这句话，我像是如梦初醒一样，一下子从座位上跳了起来，心无法遏制的怦怦直跳。我从机窗望出去，故土近在眼前，而故人也即将再见。我咽了咽唾沫，努力的做着深呼吸，不断的小