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干燥的北方城市，阳光高照，雨水充沛。空气中有玫瑰和郁金香的味道。夜晚出去散步时会看到激越飞翔的鸟群。它们排成长长的队形盘旋在城市的上空。然后慢慢的飞向南方。整个秋季大概是快要过去了吧。
在空气还算明净的下午，乔轩突然打电话过来。在电话里她的语气强烈，似乎有想要杀人的气息。我不知她的脾气为何变得如此暴躁。也不知为何说话语无伦次。我始终清楚自己的状况，并且从不迷失，亦不**。我知道该如何用时光来激励鞭策自己。使以后的生活更加阳光起来。我深知即使如花般美丽摇曳的女人，也不会逃开暗淡秋凉的归属。但我亦不后悔。因我知道自己还有更为重要的事情要去做。所以不会感到悲哀。
每天坐在电脑前发呆，想着与莫北的爱恋，想着还没有完成的小说，想着无法预知的未来，突然泪流满面。不知道一切该如何继续。但要对自己的不明选择负责到底。因有些事情我无力改变。只能选择与之对抗。永远的抵抗是生命能够继续下去的力量。故而要对抗到底，奋斗到底，并不言后悔。
2
天气温暖舒适的时候，我决定出去工作。我知道依靠莫北已经是不可能。我发现自己休息的时间已经太长。更多的时候，我觉得自己像是在黑暗之中因迷失方向而停留下来的过路人。只能站在原地不断徘徊。偶尔会有好心人给我食物。但不能继续向前。仿佛是只活在一个人的世界里。又似乎所有的人和事都和我无关。但最终我还是清醒过来，并开始出发。
我常常是表情冷淡，面目困顿迷茫的女子。始终找不到合适的事情去做。最后只留得颓废。可是我需要生存。而与此同时在这个城市里似乎所有的人都在尽心尽力，欲勇奋战为生活开辟新的出路。可是工作对我而言却是极其伤神费力的事情。我亦无法长久继续下去。我不在乎别人有多少幸福，我只在乎自己有多少幸福。只要我觉得自己幸福，那就足够。
现在的我之所以停留在城市里仅仅只是因为爱情。为了爱我可以继续呆下去，为了爱我可以做自己不愿意做的事。甚至也可以做出超越自己的事情。即使心底有彻底的冰冷与寂寞，也依然可以做到继往开来。只要我的爱还在，只要我愿意。
经常在十点以后休息，这是保持了很久的作息时间。但是那个夜晚却意外睡得很早。没有心情做任何事。甚至放弃了夜晚的写作。可是睡不着，于是直起身子把枕头立起来紧贴着墙，然后背靠着枕头。但是闭着眼。这样便会觉得舒服些。头也不会感觉到痛了。最后又不知不觉得睡了过去。
早上六点时分渐渐苏醒。窗外天色已经发亮。一旦醒来就必须立刻起床。不能再在床上辗转反侧或是闭目暇想或是看着墙壁发呆。也从来不喜欢这样。凌晨是一天中最为清醒的时刻，要抓紧时间做点有意义的事情。更何况要工作。时间总是紧张的。即使洗脸刷牙也要讲究速度。稍有怠慢就会迟到。而我经常是忘了叠被子。但一直记得带把伞。最后匆匆忙忙的跑下楼去。
在人群拥挤的公交车上，我缓缓的移动脚步，用力走到靠窗的位置。并用双手紧紧握住车子上的扶手。我需要屏住呼吸，注视公车路过的每个站牌。不允许自己坐超或是提前下车。耳朵里传来刺耳的汽车鸣笛声和金属碰撞声以及喇叭里的叫卖声。我只觉得头痛眼晕。窗外巨大的风呼啸而过时才开始慢慢清醒过来。然后进入正常状态。公车到站停稳后就立即下车，飞奔似的向马路对面跑过去。整个城市依然喧嚣不止。但工作引导我奔赴向前。不敢有任何松懈。可是前途却一片茫然。似乎走到哪里都改变不了。
奔跑到工作地点时，天空突然下起了雨点。我庆幸自己带了雨伞。淅沥的雨滴**不断的敲打在玻璃窗上发出吧嗒的声响。那一瞬间心里感觉寂静清爽又似温暖。我在空白无声的记忆里寻找过往。想起来的依然只是莫北。他在光亮的灯光下伏在我身上散发出恒久的男人气息。他的血液奔腾不息。在任何时候他亦是我无法忘记的最爱。
八点多钟下班的时候，天色已经降了下来。淮海东路暖风吹佛。轻柔的吹过我的脸颊。内心感到无比轻松。走过物流广场的大理石板路面时突兀地抬起了头，看见空中繁星闪烁。如硕大的灯泡悬挂在半空中。宽阔的街道在迷离的夜色中延伸向远方。似乎没有终点。道路两旁的高大梧桐和破旧的建筑充满荒凉与冷清。但我喜欢走在路上。阴暗潮湿的家永远都是我不想回去的地方。太过于宁静与破败。所以我一直在逃离。
独自走在路上，心里会有无限的惆怅。但是却不能释放。想起来的都是一些无法抹平的破旧往事。像一幅幅泛黄的老照片在记忆里扩展开来。可是又来不及回味与体会。因所有的事情在生命里亦都是悲凉，故而选择不再想起。
某个时刻，我们曾经相拥而睡。以为可以忘记一且尘世。可是不开心的事却一次次的再度发生。天亮时分，他穿起衣服离我而去。势必不能再停留。而我却依然等在那里，直到世界的荒芜。我一直在期待一个结局，但是我什么也没有等到。城市突然不见了。
我又突然想起乔轩，似乎很久没有与她联系，于是拨了号码过去。她说，夏，过来陪我可以吗，我只需要你一个夜晚。我说好。我会马上过去。我告诉他我已经工作了，可能会持续一段时间。因为我不确定莫北是否还会再回来。然后我挂了电话，匆匆奔跑过去。
她一直是不会照顾自己的女子，如同我的脆弱与无知。但我们脱离不了生活。即使百无聊奈，粉身碎骨也要继续下去。因我们都身不由己。无法控制生活和命运。那夜乔轩在酒吧里喝得不知南北。在凌晨二点时才渐渐有所清醒。于是自己搭了出租车回来。推开门后就横躺在床上。我脱掉她的衣服和鞋子后自己也慢慢爬上了床。我不知道自己的清醒意识还有多少。她突然抓住我说，夏，你知道不，我已经寂寞的太久。我活不下去。如果身边一直没人，我会疯掉。我说，我明白，我懂。我又何尝不是。所以我会照顾你。我们都要好好的过。最后她终于安静的睡着。
乔轩似乎变得更加憔悴和颓废。每天夜晚游荡在城市街头或是在酒吧里买醉。常常是到黎明时分才摇摇晃晃的回来。但我不清楚原因。除非她自己说出来。我心疼那些所有像乔轩这样的女子，眼神扑朔迷离，笑容暗淡荒凉。似乎永远找不到归宿。只能以孤独流离的姿态长期持续下去。可是她们应该有幸福。因幸福是属于每个人的，无人可以剥夺。只要我们愿意去争取。但乔轩却选择了放弃。故而她一无所有。
大概是在一个星期之后，乔轩终于忍受不住寂寞要求与我同住。我欣然答应。她在当天夜里就辞退了房子。交付完水电费后就搭出租车来我家里。车子的后备箱里塞满了她的一大堆东西。似乎可以看出她是喜欢享受物质的女孩，只是暂时经济拮据。但对于她这无关紧要。她是随时需要物质包围的女孩。无论有爱或者无爱。她认为物质和爱是分开的。所以一直对生活报有希望。她相信有一天物质和爱都会卷卷而来。因她始终是有渴望的人。
因为是要两个人同住，再加上东西又多，所以我们换了宽敞一点的房子。两室一厅。卧室各自占有。而且两间房紧挨着。但中间没有用窗户隔开。这样也好，当一个人独自做事的时候不会影响到对方。只有客厅厨房和卫生间共用。也许在刚开始的时候两个人都会感觉到新鲜。因我们都已寂寞和失眠太久。
新租的房子在北海路。坐公车去上班的地方大概需要半个多小时。对我而言这已经是最近的距离了。市中心的房子太贵，一直都住不起。能够租到这样的房子也应该是很安慰的事情。而且身边还多了一个人。我再也不用因为害怕而独自在楼下挨到天明。我可以过正常的生活了。而乔轩也是同样。她应该过段有阳光的日子了。
我们的房间在第十七层楼上，可以乘坐电梯，也可以走台阶。但乔轩却经常抱怨楼层太高。所以她一直选择坐电梯。而我因为喜欢十七这个数字，又加上有头晕的习惯，故而我在大部分时间里选择走台阶。如果是独自一人。那么我一定不会坐电梯。因为我担心自己会轻易走错。我是个不喜欢集中精力想事的人，松懈则是我一直以来的习惯。虽然我极不喜欢自己。但又奈何不了。因此我渴望改变自己。但乔轩会怎样。我兴许永远不会得知。
整个房间光线阴暗，略微有点潮湿。但并不影响正常的看书和写字。而乔轩似乎从来没有看过书，不过她一直都有属于自己的快乐。闲暇之时她会整理各种自己喜欢的漂亮图片，有些是自己拍摄的，有些是在网络上收集的，也有从书上裁减下来的。她对图片本身有痴迷，既时看过多遍也不觉得厌烦，这喜好仿佛是与生俱来就带有的。所以一直持续。如果我不在家，那么她做过最多的事情就是上网。后来她迷上了网络。不可自拔。
我依旧不知道她曾经是否有过男人。也许有但已经离开。因为没有爱我们就无法活下去。而她则将隐匿自己的恋爱史。在我面前她想保持空白。或许她认为那不重要。因此她也从不询问我。但我们都知道爱是多么艰难的事情。
只有在每个周末我们拥挤在一起。一直都是她来我的房间。我不喜欢陌生。陌生的人和陌生的环境。只要是陌生的我好像都不喜欢。我只想在原地停留。所以我想呆在自己的房间里。而这一点她是知道的。也可以谅解。因此她来我这里。我似乎很少去陌生的地方。经常做的事情就是工作和写字。这两件事情就足以把我的青春磨碎。
有时候我们想自己的未来。她希望某天会有属于自己的酒吧。可以�