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自己想象中的那样美好。虽然我一再的清楚自己的状况，可是无能为力。炎热不断增加时，我在家里呆的时间越来越少。终于我厌恶自己的家了。
没有乔轩的日子里，我觉得自己仿佛是游荡在城市里的孤魂。没有朋友和亲人，也没有疼爱自己的人。只有永无之尽的贫穷和消沉。但是月末的时候，莫北却意外的回来了。只要我在这个城市里他就会找到我。因为我的电话号码始终没有变过。也许今生都不会变。我唯一爱的男人，他终于再次想起了我。可是爱已经让他感觉到苍老。
莫北回来的时候，我感觉到天空格外的蓝。阳光也似乎明朗了许多。苍白的天空里有柳絮般的云朵轻轻滑过。树林里的鸟也突然的飞过屋顶，变得高傲起来。空气里的灰尘也终于慢慢的凝聚了。世界还是如此美好。只是夜晚房间里依旧是热的没法住人。不过我们决定住在旅社里。他的再次出现拯救了隐藏在我内心深处最彻底的绝望。我是可以爱他的。
寂静暗淡的夜晚，我听到风吹过树林的声音。石榴树粉白的花瓣在夜风里飘落如雨。美丽的夜卷卷而来。整个夜里我们住在附近最简陋的旅馆里。条件非常差。没有两人共用的浴室。也没有宽宽舒适的大床。只有两张小的单人床。但这丝毫没有影响我们的心情。深夜来临时，我们相互拥挤着睡在了一起。快乐的短暂的幸福在倾刻间就包围了我。不想再醒来。
夜晚的繁星散发出无限透明的光。淡淡的略微有些薄弱。天气处于正常状态，恰如我的心情。也许我的喜悦比这天气还要好或者更加好。因这是我在痛苦了很长时间以后终于如愿以偿的事情。我突然觉得自己浑身又有了力量。深蓝色的天空渗透出浅淡的灰紫。有逐渐隐没的星辰。城市处于睡眠状态。静寂无声。但黎明很快就要来了。
接近天亮的时候，我从睡梦中慢慢苏醒。莫北也已醒来。发现他还在我身边心里便安稳了许多。我是个不能没有爱的女子。若失去爱，我就无法独自面对贫穷。整个夜里的不断**使我再次感觉到他在我生活里的重要性。生活越是贫穷，他在我心里的位置就越显得重要。因为我不能看到自己一无所有。我必须要抓住他，虽然这是困难的事情。但他不会明白。
我依靠在他身边不说话。并且保持长时间的沉默。因为我想等到他许给我偌言。我要知道我们之间的爱究竟有多长。至少应该有个期限。比如十年或是二十年。无论长短，我都要他给我一个明确的结果。因为我害怕某天我会等不下去。事实上没有限制的爱和孤独才是最可怕的。可是这个男人却从不给我说他心里的想法。而我也无从猜测。
我觉得自己不能再这样迷糊下去了。因每一次的等待都会使我觉得时间有地面到太空的距离那么长。我抬起头都无法感觉到它的距离，我担心自己因看不到结果而感到绝望。我也担心自己无法等到最后。虽然我也始终明白在爱情这个游戏里我永远都是失败的。但却无力控制。我的等待也是不能停止的。我无法放弃我的爱。
天色渐渐转亮。拉开窗户，我听到窗外高大的榕树和梧桐树的叶子被风吹得沙沙作响。树影婆娑。但是我眼前的男人却始终保持沉默。他的眼睛盯着电视里的足球赛。也许他并不打算对我说些什么。可是我却不能再等。终于我轻轻问他，我们会一直这样，是吗。他先是不语。然后又冷冷的说道，我怎么知道。谁会知道以后的路。紧接着他又转过脸去。
我突然感到失望。可是又不能够再说些什么。但倾刻间眼泪开始无端的滑落。我明白了，这一辈子我注定要为他等下去。突然我失声痛哭。霎那间我的哭声在房间里越传越远。他不说话，也不安慰我。只是把电视的声音开到很大。终于我的哭声被淹没。直到我自己也听不见。后来我终于哭累了。他关掉电视，轻声的说，时间不早了。我们也该回去了。我不说话，什么也不想说。只是随着他走出了旅社。那一刻我的心是凉的。
他注定没有跟我回去。而是无声的走掉了。连半句告别都没有。也没有告诉我他要去哪里或者什么时候回来。他什么都没有说，在我看着他时，他走进了人群里。没有招手也没有回头。依然从前的决绝。很快我就看不到他了。因为潮水般的人群在一瞬间就挡住了我的视线。我无法辨别他走向哪里。而在他离开之后，我觉得周围的空气似乎变得更炎热了。
我没有回家。但我去了湖边。我总觉得有天我会从这里跳下去。如果我无路可走。不过那天我会穿着漂亮的红旗袍，撑着我的红雨伞慢慢的跳下去。我会闭着眼。不让自己感觉到恐惧。但我会选择风力大的时候。我要看到自己的头发在风中飘扬。但现在我不会跳下去。因为我的莫北他还没有对我说告别。他要我等着他。终于我看到湖边起风了。
微风中柳树轻轻摆动。湖面上也顿时泛起了一圈圈涟漪。接连不断。天空中我看到一缕缕阳光肆意划过湖面形成一抹抹艳黄，如同黄色的精灵。突然我觉得幸福好像就在此时暂时地停留。我的莫北他很快就会回来的。他一定知道我的疾苦。暮色开始暗下来时，我觉得自己该回家了。虽然我一直不喜欢我的家。
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第十章 无处告别
更新时间2014…5…9 19：56：45 字数：10702
第十章无处告别
1
生活在时光的印痕里辗转反侧。往复不定。但我们永远都不能确定自己手里的时间还有多长。以为是永远。所以在剩余的时间里常常是盲目的。甚至是自以为是。可是我们能够拥有的已经是越来越少。最终会在毫无察觉的意识中慢慢苍老。时间过得如此的快。转眼间天气就不再那么热了。夜晚的风也开始凉爽起来。可是有时候我却觉得自己的活着看起来竟是这样的毫无意义。没有理想和追求。没有**和愤怒。却只有无尽的恐慌和麻木不仁。但不知道自己为何会变成这样。
莫北离开之后，我发现自己变得更加一无是处。除了夜以继日的上班之外，再也没有心情做任何事。写作也渐渐的被抛在脑后。下班后唯一可以做的事情就是散步。常常是没有目的，走到哪里就是哪里。有时候我能走很长时间。感觉累了才往回走。回到家里仍然是什么都不做，躺在床上就胡思乱想起来。我根本无法忘记他。虽然独自的时候我觉得自己是如此辛苦。仿佛前方没有任何光明大道。
深夜依旧是反复失眠。试图想过去的事情。却又发现如今也是站在一片废墟之中。想要抓住什么却又无能为力。最后只能留得泪水。想做的事情似乎太多。可是统统都无法实现。但是我把自己逼到无路可走的地步。月光慢慢的洒进房间里时，我觉得一切都好像逼近静止了。只有寂寥的灯影落在窗帘上，偶尔随风摆动，像是回旋的落叶。时间终于稳住了。
我想给一个人打电话。可是在电话本里翻了半天也找不到人。只觉得都是陌生。仿佛他们都离我太远。我也不想去任意靠近。而我的父亲母亲我是不愿意去打扰的。因为我一直觉得自己亏欠他们太多。无法释然。夜很深了，也许所有的人都睡了。又有谁会像我这样在这慢慢长夜里独自流泪到天明呢。应该没有。如果有那就只能是我自己。我终于要睡了。
凌晨的时候我起了床，用凉水洗过脸后就匆匆的往楼下跑。没有来得及涂抹和化妆。但脸看上去还是有些苍白。生活节奏似乎一直都是快的。若是慢了就势必会被淘汰。有时候我只觉得自己每天都是在紧张和惶恐中度过的。没有半点松懈和安静。可是我多么想停下来。哪怕是回到乡村里过悠闲的日子。拥挤上沸腾的公交车上时，我的心里稍微平静了下来。画廊里静寂无声。温柔的阳光洒在额头上时，我觉得内心温暖了许多。空旷寂静的走廊里此刻只有我一个人。时间还早，其他的人都还没来。我需要独自等待。伫立在窗户外边，我看到画室的角落里扔着我的半幅画。它的孤寂让我想起了自己的灵魂。飘荡的无依的。最终在时间的煎熬里慢慢腐烂。后来我要求自己的每幅画都画到最好。要给自己一个希望。
九点多钟的时候，画室里的门开了。所有的人都到齐。大家在讨论今天要画的新内容。可是我没有任何兴趣，只是低着头，头发遮住了我的半张脸。我不喜欢发表个人的意见。所以当别人讲得振振有词时，我保持了自己的沉默。张扬和挑战从来都不是我的个性。我只是个跟着主流走的人。没有鲜明的独特。因此工作中被淘汰的那个人首先就是我。但我并不抱怨。因是自己的性格所形成。所以没有任何怨恨。讨论结束后，我埋下头独自作画。
夜晚下班时，我在昏暗的灯光下走出寂静的走廊。独自的轻轻的，没有任何声响。但身边的人都是在恋人的接送下兴高采烈的归去。而我始终是独自一人。街道上皎洁的亮光洒在我的脸上时，我发现自己没有了憔悴，而是有种朦胧的模糊的幽暗之美。而这种美也只有我自己会感觉到。我相信自己在亮光下时是最美丽的。终于我在街道的巷子里大步向前。月光下的夜空旷得使人感到心悸。独自走在暗淡而喧嚣的大街上时，我不知道自己的方向是哪里。也许是回家，也或许不是。因为我早已经讨厌自己的那个家了。与其说是一个家，不如说是一间房子。那里根本没有任何家的感觉。所以在某种意义上应该不是一个家。而我所需要的家是温暖的阳光的，在倾刻间就可以陶醉我。可是现在我只能走在路上。
光线似乎越来越暗，但我的速度却在极度加快。方向不明。却仍然是快速。不知不觉我已经走到了天桥的最顶端。停下来向天空仰望时，我看到自己渴望已久的梦想像块支离破碎的薄云斜挂在天空中。微风轻轻飘过很容易就吹落下来。我似�