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我不知道自己说了多少遍——请你帮我。
我也不知道当时我低着头的样子会不会让他瞧不起我。
我甚至还不知道自己这样做，到底有没有意义？
我只知道那天，沈默撇开眼睛，一副没眼睛看的样子，说：我说过了。你去找她。我虽然没有容人之量，但她的要求，我不会拒绝。
我躲在山庄里喝的酩酊大醉。变成一个没有用的懦夫。即使一个人躲在房子里也不敢大声哭出来，可是眼泪却没完没了。
我浑浑噩噩地大醉了几天，心里闪过好多念头，无数次告诫自己放弃吧放弃吧放弃吧放弃吧放弃吧…又无数次满怀希冀地回忆着她每一个神情，企图从中找到一点她还爱我的痕迹，可是越是回想就越是绝望越是绝望又越是想逃出生天。
想着想着，我浑身酒气就开车去找她，路上被交警拦了好几次，我被带去了警局，等我出来，我已经狼狈地不堪入目了。我开车去了她家。我当着她其他所有男人的面质问她，要不要我？
她的样子很犹豫，我跑到楼下车库里把好几个手枪箱拿上去，我把箱子打开，里面装满了我多年的“战友”，我把它们全给恋爱，跟她说，只要在一起，我以后不会再碰它们。要不然…
我拿着我很喜欢的奥地利格洛克－17，对着恋爱笑说，容弹量17发，你要我打在自己身上还是他们身上？
恋爱一下子就被激怒了。
她瞪着我。我却很开心。我问她，他们尚且可以，为什么偏偏我不行？
她不回答。
我看向沈默，祈求他能帮我一把。
她也看了眼沈默。沈默最后说了一句，你就当为国为民吧。
…
终于，我终于来到了她身边。
*
恋爱27岁的时候。
择楷出生了。
我很开心。
最近几年，我真的把那些不干不净的东西全部甩下来。乖乖地留在S市一家医院里当我的医生。
虽然日子有些平淡无味，但是我还是很喜欢的。有时候会在医院里看到很多的悲欢离合，也许是年纪大了，突然也发觉了生命的可贵之处，我以前，真的是做错了。
有次，手术做了很久。我尽力挽救病人的生命，可是她还是去世了。结果没多久，病人的家人就找上门来，说是我失职。女病人的丈夫大概是很爱她，整个人像疯了一样，他不可理喻地来我办公室里大吵大闹，还说要告我，我理解他的行为，但是我真的尽力了。因为这件事，我收到了法院传票。经过好几个月的审理，法官判我无罪。那个男人非常气愤，在医院门口等我，泼了我一身的汽油，拿着火机说要跟我同归于尽。出出入入的护士病人都被吓得尖叫，不知道是谁报警又叫来保安，结果几个人根本压制不住他，我虽然好久没有动武力了，但不代表我身手全都没了。他被我压到地上，我身上的汽油滴到他身上，我赶紧把他的火机扔到别的地方，保安过来抓住他。他却突然嚎啕大哭。他一边哭一边喊他爱人的名字，说为什么要丢下他，为什么要先死？
我后来才知道，这个男人没结婚以前是出了名的大胆，结了婚之后，因为爱人而愈来愈胆小，并不是他爱人强悍，是因为男人结婚后会普遍性地胆小一些，怕自己死了，自己的另一半怎么办？而他老婆，结婚后反而胆子变大，很多事情都一肩挑，却忽略了自己的健康，现在他爱人走了，他就像断了自己那条最重要的肋骨一样痛不可彻。极端之下才会找我报复。
我把这件事情告诉了恋爱。她在帮我洗掉衣服上的汽油。一边洗一边抱怨：怎么做医生跟混黑社会一样危险啊？
我站在她后面笑。觉得她还是挺关心我的。
后来，她就把我喜欢的枪支还给我了。说，只要你不出去乱杀人，这些就还给你啦。
我问她为什么？
她说，每次看你拿着那些枪支模型的样子就跟看到假阳Ju似的，那德行~好啦。你自己藏好吧。要是被天朝的官兵搜出来告你私藏枪支，我可不会帮你。
我很开心。真的很开心。
*
恋爱36岁的时候。
那天她生日，我们给她庆祝。办了个派对。那晚她喝醉了。因为轮到我，所以是我送她回房。
到了房里。我给她换了件睡衣。她酒品不好。在床上蹦蹦跳跳的。跟她独处时，我老是感觉我们回到了过去，我又看到了那个那么年轻那么任性那么倔强那么喜欢我的谈恋爱，可是…事实往往伤人。
她跳着跳着就突然躺下来了，然后又一脸醉意地跟我说，想吐。
我扶着她去洗手间，她抱着马桶大吐。我给她弄漱口水。帮她擦掉眼泪。帮她把头发撩到耳后。
她吐完，我把她抱去床上，想去给她弄碗醒酒汤。她拉住我，笑眯眯地说，别走。今晚我们要high一点。
还不够high啊？
我笑说。
不够。我们来一点更high的。
哦？
我们来玩真心话大冒险。
好啊。
其实我求之不得。
嗯。我问你。你喜欢我吗？
很爱。
咦——好肉麻。
可是是真的爱啊。
好吧。
那你呢？你喜欢我吗？
喜欢啊。我一直都只喜欢你。
真的？
我当时很兴奋。兴奋到我的背脊都微微发热。她只喜欢过我。她只喜欢过我…
我干嘛骗你。我很少骗你的。
我激动地想吻她。想告诉她我等她这句话等了几十年，等的我都以为自己没希望了…
可是。
阿默。我真的很喜欢你。可是…可是…
她突然哭了。
我却像瞬间就死去了…
第二天。她起来的时候一脸的迷茫。我微笑着跟她讲话，说：你知道吗？你昨晚跟我说了一些话。
什么话？
你说你喜欢我。我很开心。
她看着我的眼神一瞬间就变了。然后，她错开我的眼神。故意不看我。翻开被子。说：那些都是醉话。你别在意。
然后，她踩着拖鞋。
“嗒，嗒，嗒。”
就离开房间了。
我想，我真的贱到了极点了。
可是，容许我微贱地欺骗一下自己，真实的东西往往令人痛彻心扉。自欺欺人，只是想让自己好过一点。只有一点。
*
许多年后，我遇到了静雅和罗伯特。他们结婚了。拥有三个孩子。他们很幸福。
他们问我怎么样，我说，很好。我和她生了个儿子。还有个女儿。
罗伯特喜欢打击我，他嘲笑道：谁不知道你就是个情夫。
静雅偷偷掐他。
我微笑着说，你不懂。
这三个字，涵盖了多少辛酸苦楚。
你不懂。
你不懂我为什么坚持。你不懂我为什么委曲求全。你不懂我为什么要努力维持自尊拿这样肤浅的借口搪塞别人，明明他们是局外人看得更真切看得更明白，为什么要装出一幅只是“你不懂”的样子。
我也不懂。
我回了家。
不知道罗伯特是不是在咖啡里下了毒，突然胃很痛。
我去药店买了些胃药，刚出门。就看到恋爱手里提着好几个袋子从菜市场出来。
这个小我12岁的爱人在生活的磨砺中稚气日褪变成一个温柔而热情的妇人。她跟我记忆中的女人已经很不一样了，而我却始终无法走出“谈恋爱”这个泥沼，反而日渐沉陷。
“恋爱。”
她转过头来。看到我后面的药店就开始皱眉。
她走过来。对我说：你生病了？
没什么。胃病。
早就叫你注意饮食啦。不听。
我很注意啦。
哪注意啦。要不然就是做十几个小时的手术要不就是看护病人，你别最后自己成病人啦。
没事的。年纪大了。一些小病小痛而已。今天买什么菜啦？
没什么。跟平常的差不多。唉…每个人的口味都要顾及，每个人的饮食健康也要顾及。你们老是说我享福了，我怎么一点都没觉得啊。还有啊。你儿子也不让我省心。他把他媳妇又气的回娘家了。他媳妇跑来跟我说，这回说什么都要跟择楷离婚…
儿孙自有儿孙福。你就别管他们的事了。
怎么能不管？儿媳妇都怀孕了…
啊？怀孕了？我怎么不知道。
我每次想跟你说你都在医院里，又不方便听电话。
天啊。这么说。我快当爷爷啦？
是啊。我也要当奶奶了…
夕阳无限好。只是近黄昏。读来令人惆怅。可此时。我却很开心，黄昏之时，她能陪我到此。
她笑得很漂亮。温情脉脉。
记得吗？以前我们在一起的时候，我说，我们老了要互相牵着对方的手去看太阳的…
记得…
说着说着，我的手就被她握住了…
橘黄色的阳光带着昏昏欲醉的深情。
我们一起牵着手回家。影子拖得好长好长。好像…长到能到达永远。
、江楠
我出生在深圳。90后。有爸爸妈妈哥哥妹妹。童年除了因为性格内向没什么人理会之外一切安好。我认识谈恋爱的时候还很小。她和她父母搬到这边，和我家住同一栋大楼。她和我相反，没有兄弟姐妹，父母不和，经常不开心。
她比我大。读书比我早。所以我功课有什么不会，妈妈都会叫我去找她。她从小就坏。帮我写英语作文，会写ml。with。dog。写完了，还要奴役我去买点小零食给她。深圳通老是没钱。老爸一查。不是去Seven—Eleven就是去万店通买饮料巧克力话梅牛肉干…老爸一问，我就得支支吾吾说是自己吃的。
为什么一直不肯说是谈恋爱压迫我这个小农奴，大概是怕她这个地主婆不理我吧。年纪小，却总是在同学朋友间落了单，没有人陪我一起买零食，一起牵手回家，一起上课打闹，总归是有些落寞。就因为这个原因，我很珍惜她，把她当最好的唯一的一个朋友。感觉只有她愿意接受我磕磕巴巴的说话方式，怯怯不安的举止，还有相较于其他人并不讨喜的身材样貌。
可是这个朋友…却突然离开了深圳去了S市读书。每周末才回来。有时候还会用一种尖酸厌恶的神情跟我说她有一个同父异母的弟弟，她看了他有多么地讨厌…
我惴惴不安地看着她的改变。她有时候也会发现我的改变。例如我长大了，没有小时候那样肥胖，我听了她的话试着和别人当朋友，性格没以前那么闷。她有事没事就会调戏我，坏坏地说，嗯。小样。长地还行。以后给大爷当通房丫�