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，夏至希。”他把后面的那个名字上加了重音，而且将它拉的很长，生怕我会忘了似的。
在我还来不及反对的时候，他就从围墙上翻身跳了下来，提起书包跑掉了。在他快消失在楼梯口的时候还不忘提醒我一句，“至希，那就明天见喽。”周围什么都没有，可我却似乎听见了回声，那句话一直在耳蜗里回响。这对我幼小的心灵无非又是一次莫大的打击，原来事实证明智商跟情商真的是成反比的，而我也成了为验证这个真理而牺牲的那群人中的一个。
我探出头去看他离开时的身影，他还不忘在楼下仰着头朝我招手，脸上有一种孩子得到礼物后满足的表情。
每个人都害怕孤独，可当有机会摆脱孤独时却心无着落，似乎害怕落入这温柔的陷阱中无法脱身，在日后又需要重新适应孤独。因为很多东西并不像想象中的那么简单，我们以为今日能够拿得起，他日便可以轻易的放下，可当真的拿起了，才懂得，放下太难。
贰。
我一直觉得“裆下”的爱情完全是由荷尔蒙在支配的，那些所谓的一见钟情无非是成熟的男性用来哄骗小女生的把戏。第一次见面就能爱上，纯粹就是一种想跟她上床的冲动罢了。这种东西盛产在我们的青春时期，也就是我年龄此刻的立足点。
我从不会花很多的时间去往自己的脸上涂抹化妆品，以此来讨得谁的欢心，在我的脑中，只要出去不至于吓到人就行了；而且我也不喜欢将自己的大腿□□在空气之中，也许从这点可以看出我是一个怕冷的人。所以在许多老师的眼中，我便是那种十足的乖乖牌，学习成绩好，而且不会因为感情问题而做出出格的事。
因此我明确的知道自己没有足够的魅力可以去唤醒男人身体里的荷尔蒙，即使有，那也是微乎其微的。所以从一开始我便坚信这将是一场游戏，一场短暂的游戏。
而与此同时，学校里开始传出有关于我们俩的种种猜想，“安阳什么时候变得这么重口味了啊；你们猜猜，安阳是不是同性恋，不然他怎么会喜欢长得这么豪迈的女生啊；安阳是不是一个废品收购站啊，怎么专门收留这些没人要的废品；夏至希读书好有个毛用啊，她有我漂亮吗，有我家有钱吗，她不就是个乡下来的土包子……”诸如此类的话。
也不知道是谁传出来的，其实就算知道了也没有用。只是这些东西总是像一根刺扎在我的身体里，如果我看得见，那我□□自然会令我痊愈，但是它却总爱扎在我看不见的地方，只是安静下来的时候，便开始隐隐作痛。
可能是因为赌气，或是看不惯别人的嘲讽，所以想试图去做给她们看，让她们得不到心痒痒。也可能只是一时兴起才答应了他，没有什么复杂的想法，只是在一觉醒来之后便欣然的接受了生命中出现了这么一个人。若是放在以前我是觉不可能这么做的，似乎生活已在不知不觉中改变了我，让我孤独的同时也让我变得脆弱，所以我便急着想要在人前展现我的坚强。
对于这些闲言碎语安阳倒是看的很开，他总是笑着对我说，“过几天估计就该消停了，而且我喜欢你又不关她们的事，何必让她们的指指点点破坏了好心情。”话虽这么说没错，可那些言语中虽然处处提到他，但真正攻击的还不是我，可是事已至此我也只能欣然接受了。
可是即使我们走得很近，追求他的女生还是络绎不绝，而且好像比原来的还多，就连一些歪瓜裂枣也开始主动出击了。我想应该是我这个现实的励志故事，激发出了她们身上这种能够在街上裸奔而完全不顾他人眼光的强大自信心。
在往后的日子里，连我自己都不能够清晰的分辨出，我之所以接受他是出于对那个笑容残存的幻想，还是真的厌倦了背后那些蜚语流长，但有一点我是清楚的，安静的生活对我是多么的重要，我并不想成为风口浪尖上的人物。而他便也这般顺理成章的走入了我的生活，在这些流言的推动下，因为每个人都这么说，因此连我自己都相信了。
后来他告诉我，当初追求我只是出于一场赌局，那天他撞到我之后，回去时那几个在他身后追他的男生便起了歪主意。因为这起事故，他们和安阳定下了一份契约，要他在一个月之内把我追到手，赌注便是他一个月的零花钱，这也印证了我当时的猜想。
安阳在他们面前从来都是自命不凡，追他的女生不在少数，当中也不乏美女，但他对这些送上门来的女生就没有一点感觉。不过他还说这个赌局只是他靠近我的一个借口，虽然追他的女生不在少数，但他却没有真正的谈过一场恋爱。他在说完这一切之后又补了句，“不知道为什么，我总觉得在什么地方见过你。”
叁．
往后的日子里，他每天都会给我带早餐。冬天时下雪，天亮的很晚，他就摸黑站在宿舍楼下，把早餐揣在怀中，等着天亮。当他从怀了掏出还冒着烟的早餐递给我时，我的手总会不自觉地僵在半空中。
每每这时他总会笑着说，“这里面可满满装的都是我的爱心啊，你再不吃，我的爱可就都凉了，快点拿去。”说完就直接塞我手里。
那时和他在一起的我像是完全进入了一个默剧的角色扮演，大部分的时间都以沉默带过，若是我仍旧一个人，一切便也不成问题，可有他在一旁嬉笑，这种反差便也就凸显出来了。
以前午休或没有回家的周末，我总喜欢一个人躲在图书馆的角落里，享受安静，其实大抵也是因为无处可去。后来他也跟在我的屁股后面，进入这个他以前打死都不会进来的地方，但绝大多数的时候他总是无所事事。
他会支着下巴安静地看着我，或是趴在桌子上呼呼大睡。有时他也会少见的捧着一本英语书问我问题，这是极少数的时候。他把书放在我的前面，身体贴得很近，近得我似乎可以听见他的呼吸声。不过他所问的问题其实自己都知道，只是让他像这样安静地坐一下午对他来说也是一种折磨，所以只要找到机会他便会凑过来跟我说话，虽然大部分时候我都没有回应他。
而对于他这种小把戏，我也只是配合着，似乎在彼此慢慢的磨合中我已变得不再如之前那般尖锐，可这样的谈话终归坚持不了太久，后来我的回答便慢慢演变成“固定搭配”，对此他‘敢怒不敢言’，只是悻悻地坐回桌子的对面，然后将头搁在桌面上，用笔在纸上乱涂。
不一会他就将那张压在手下的纸推过来覆在我的书本上，纸上画着两个用简单线条描出来的小人，小人的脑袋和身体完全不成比例，看着都叫人担心它的脖子会不会被那个大脑袋给压折，尽管如此还是不可否认他所画的画像同他的字一般好看。
画中站在后面的那个小人用双手将前面那个小人的嘴巴给撕开，下面用英语标识着，I can always make you smile（我会以我的方式让你微笑）。
我抬起头时正好对上他的眼睛，他只是看着我淡淡的笑，然后凑过来在我耳边轻声说，“这世上哪有那么多的固定搭配，除了你和我，恐再难找到了。”为此他显得得意，不知是不是因为我因他的这句话而羞得低下了头。
当我再次抬起头时，日光已经西斜了，暖暖的光线从窗户中透进来，形成大块大块的光影落在桌椅上。失去了正午的温度，一切变得平和了许多，而身旁依旧还有在熟睡的人。只是我的眼睛酸涩，所能看见的一切都显得模糊，只剩下一个被上了色的轮廓。
安阳见我抬起头来，急忙从口袋里掏出一瓶眼药水递了过来，他说，“虽然你戴眼镜的时候也很好看，但我可不希望我帅气的脸在你的眼中只是一团模糊影子，和别人没什么不同，所以就当为了我的自恋，你是不是也应该保护好自己的眼睛。”然后对着我笑，额前的刘海轻微地颤动着，“而且别人看我是需要门票的，我已经为你申请了特例，所以你也该好好把握这个来之不易的机会。”
他总是习惯于在我面前这样肆无忌惮的笑，肆无忌惮的夸自己，从来都不加以掩饰。不过他这种时不时的犯傻却令人得以放松下来，因为他言语中透露出来的这种随意与那些做作的人是截然相反的，因此似乎在他面前只要遵从自己的内心去说去做就可以，不再需要拘谨的活着。
肆．
后来我问过他到底喜欢我什么，我知道这是一个愚蠢的问题，因为绝大多数的时候听到的并不是真实的答案，他们都只会笼统的回答说，因为你很漂亮。但最终我还是问了，也许是我开始在意他的想法了。
我开始会在某个熄灯的夜里，翻身时突然想起我们这些日子共同经历过的事，它并没有小说故事里的跌宕起伏，但反倒因为这种平淡让我可以不费力气的记起，像呼吸一样，并不需要刻意地去练习。
我躺在床上想着，我们放学后在教室里逗留，他支着脑袋，无所事事地看着我；他送我回宿舍，那条路并不是很长，可我们却走了很久，好像双方都刻意放慢了脚步；在某个提早放学的傍晚，两个人并肩在操场上走着，一圈又一圈。
我喜欢他坐在身边专注的在纸上写着我名字时的模样；喜欢他在宿舍楼下不舍地冲我挥手的模样；喜欢他双手插着口袋安静站在我身边的模样。有那么一刻，我觉得我们可以就这样一直走下去，走到天暗下来，走到街灯亮起来，走到操场上的人流散尽……不过也就只有那么一刻，当那种念头从心中钻出来的时候，我开始慌乱地想将它塞回去，塞回心中那条狭小的夹缝里。
也正因为这种慌乱，我发现自己说话的语气都开始像他，甚至开始在意他的言行举止，似乎只要一静下来，他的脸便会从脑子里蹦出来，我说不上那是一种什么感觉，可以前似乎也曾有过，在夏小北张开双臂护在我身前的时候。
当他在图