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而此刻我又在挥霍，好像我的生命大部分时间都用在了挥霍上。
雅静是我们学校里的校花，从初中到高中再到大学一直都是，甚至在以后的很长一段时间里无人超越。
毅追了雅静很多年，这是一个听起来很古老故事，其实，说白了就是我喜欢你，你喜欢的却是他。
那种永远追逐，却无从取舍的套路，之所以说无从取舍只是因为没有人愿意放弃，
不愿放弃爱，也不愿放弃被爱。
不同的是，爱或被爱都是会变质的，无论这结论是残忍还是冷漠，
爱不足以坚定的抵挡成长中出现的每一个诱惑，我们也都无法阻止自己变成一个大人。
我和雅静是因为一个面包成了知己，而毅最初追求她的时候我就是他们的信使。
每每我们都会三人行的出现在某个地方，然后我就若无其事的充当着电灯泡的角色。
直到我们渐渐懂事，直到雅静最终选了另一个王子，
直到我突然发现自己不知在什么时候已经喜欢上毅，喜欢上了那个不属于自己的王子。
一切都好像是剧本里写的那么离奇，离奇的上演着身临其境的悲剧。
雅静是我们的公主，毅是童话里的王子，而我，却并不是故事里的灰姑娘。
我不丑，也并没有卑微和曲折的身世，我只是一个观者，一个不知何时站在了台上的观者。
因为不是，所以反到少了很多期待，既然我不是那个故事里的主角，当然我的台词只有微笑和祝福。
我好像从来没有希望童话里的幸福结局有一天会属于自己，所以我也并不需要恶毒的诅咒和怨恨。
我只是很真切的期待爱情可以是美好而幸福的，不管最后幸福的人是谁。
毅让我相信这个世界有真爱，那种不求任何回报的付出和等待让我很动容。
他让我相信爱情是一种信仰，一种可以默默祈祷所爱之人幸福的信仰。
我记得毅甚至在一个很冷冬天去努力打工，只为了给雅静买一份圣诞节的礼物。
那一年，毅十七岁我也十七岁，而雅静只有十五岁。
那份礼物后来是我交给雅静的，那份礼物卑微的价值和它所代表的纯真很不相称，
可是，直到今天我依然觉得那是这个世界上最珍贵的礼物。
可惜太多事情都是写好的，在毅24岁的那一年他娶了一个我们谁都不认识的女人，
那是我们从学校毕业的第二年，也是我们彼此陌生的第一年。
毅决定娶那个女人，原因其实只是那个女人怀了他的孩子，他要负起一个男人应负的责任……
“责任”突然在我的词典里变成了一个荒诞的词语，我不明白也不愿明白这样的责任是否真的有意义。
一个男人在爱情里究竟扮演着一个什么样的角色？又该负起什么样的责任？
我甚至悲哀的想过，如果当初跟他上床的女人是我，他会不会也娶了我？
这种莫名产生的责任很是让人啼笑皆非，曾经那么捍卫爱情的卫士，在生活里却让爱情变的那么荒谬。
雅静到没说什么，只是淡淡的说，差一点，差一点她就真的相信了毅的天长地久。
好在她有属于自己的幸福，那一刻，她只是失去了一个自己不爱却誓言旦旦说爱她的男人。
一场关于别人的爱情故事，我变成了最难复原的伤者，那种心情很奇怪。
仿佛一夜间这个世界上再没有任何东西可信，仿佛眼看着一个无比信任的人正在出卖自己。
一场莫名的情殇让我的世界变的更加暗淡，好在之前我的世界也并不是五彩斑斓。
每天一样上班下班，一样一个人逛街、发呆、上网……
只是上网的地方从家改成了网吧，因为网吧里喧嚣而繁华，因为这样就不用伪装和坚强。
好像认识张俊彭就是在那时候，想起张俊彭，人又猛然间被拉回了现实。
四周的汽车声、人语声又重新回到身体里，张俊彭……多久没有想起这个名字？
以为自己已经忘记了，以为那些恍惚间不愿记起的往事已经消散，原来其实一切都并没有走远，
是他让我明白了爱一个人其实很自私，是他让我明白了信仰支撑起的生命里回应和被需要才是真正的意义。
之前对爱情种种单纯的诠释竟然就这样变的幼稚而可笑，张俊彭真正让我懂得了爱与被爱是多么惨痛而现实的东西。
若不认识他，没准我会真的以为自己是爱那个变节男人一辈子。
以为爱情就应该是默默的看着自己喜欢的人幸福……
哎，叹了口气吐掉心里的浊气，我站起来打算回家。
这辈子如果我只懂得爱是一种不求回报的付出，那么此刻我的伤和怨恨也许就根本不存在了。
沿着川流不息的马路往家的方向游荡，不知道此刻的北京会是怎么样的景色。
北京，张俊彭说十月的北京有一处枫叶特别的美。
他说等到春暖花开我们要去阳朔，他说等到夏天我们可以去青岛度假，
他说等到秋天，北京有一处枫叶美过香山，我从未见过枫叶的红，更不知道美过香山的风景该有多么迷人。
此刻没有春天，也没有夏天，而北京的那一处红叶一定还在。
去北京吧！去看看那一处比香山更美的红叶，去看看他说过我们一定要去的地方。
这念头像是酝酿了很久，来的那么顺理成章。
在我们分开以后的第十个月，我竟然做了一个自己都觉得很荒唐的决定。
2009年10月22日
星期五晴
早上迷迷糊糊的好像听见家里的马桶堵了，然后老爸和老妈在吵架。
刚刚涌起的睡意让他们吵的没了踪影，赖在床上不想起来，很郁闷。
我睡不醒的时候总是很难受，心情不好，呵呵……
然后想想，几十年以后的自己，也许那个时候连个吵架的人都没有。
也许吧，谁能知道以后的事。
然后就莫名地想起你说过，你妈妈曾经想过不要你，想起，你那个未曾出生的孩子。
不知道为什么突然就想起了这些，心隐隐的觉得好痛，
这么说会不会让你觉得很假，很虚伪？
一个人就算再用心，又怎么能体会别到人的伤，曾经的那个你承受了多少这样的不愉快的回忆？
还是，这些不快乐的东西已经让你不再介意？已经让你化解成了平淡的回忆
真的好希望时间可以淡却这些不快乐的回忆，因为我真的不想再看见你深锁的眉心。
不刻意的遗忘才是遗忘吧，有些事不能勉强，刻意的去做也只是徒劳，就像曾经我也很想忘记你。
可是，你的声音，你的影子，你身上淡淡的味道，越是想忘越是清晰。
也许有一天当不再觉得什么，一切就能真的被忘记吧。
而此刻，你只是我的一个习惯——一个想念的习惯。
昨天载了一个同学去老远的地方上课，是个女孩子。
突然觉得自己好像让你培养出许多照顾别人的习惯，只是这习惯会让身体的某个地方莫名的很痛。
从来不觉得自己是个好人，却越来越发现自己真的是个好人。
她买了热豆浆谢谢我，拿在手里，温热的，然后就又想起你，呵呵……想起那个霏雨的午后。
当时怎么想的，居然带你去了那个地方。
现在每次去他们都追着问你去哪了：（
是啊，你去了哪？我也很想知道。
也许，我不该让他们有这样的误会。
可是，身在其中的时候真的不可能那么理智。
不过，我想就算我有这样的理智也还是会这样做。因为，在心里我真的很希望你真的就是我男朋友。
今天天气真的很好，太阳照在身上居然是温暖的感觉，而不是炙热
回家的路上路过一个花鸟市场，进去买了几条锦鲤。
热闹的市场里什么都有，花鸟鱼虫，猫猫狗狗，
你家的猫咪还是那么胖吗？还是不肯让你抱吗？
想想，也许我们都只是孤单的人，因为孤单所以害怕孤单，可是害怕孤单却又习惯孤单。
兄弟，朋友，亲人总还是有一个我们可以接受的范围，但，总有一个圈是很难逾越的，包括我们自己。
其实本不是想说这些，只是，一个人面对自己的时候就会悲观的想，这个圈自己给自己画好，怕是再也无法出去了。
本来想去买两件衣服，可是棉花涨价了，一件一件的看，可是没有一件是在预算之内。
失业了，所以钱要省着花，要算着花，花掉了就没有了。
我想，如果一直这样下去我什么都做不成。
一事无成于我并是不是一件多么可耻的事，
只是，这样的一成不变总是觉得自己很不争气。
还有半年就毕业了，我在考虑读研的事。如果可以我会选中文系或室内设计专业。
总觉得这样的努力会不会太晚了？不过也没有什么更好的选择。
很想知道，你在读书的那段日子是什么样的心情。
真不知道我对你的了解是多还是少，亦或者是根本就不了解？
时间和回忆让你变的不再真实，此刻我心里的你，恐怕早已不是一年前我认识的那个你了。
你留下所有的回忆都变成了一种伤害，这些你可曾想过？
颜
1262，无法逾越的里程
“喂，你这车打算怎么弄啊？”我依在“车友小筑”大门口的梧桐树上远远的就听见老虎喊。
杨山，“车友小筑”的小老板，从开始修车就认识的一个小帅哥，那个时候他还只是个小学徒。
因为他是虎年出生所以认识他的人都叫他老虎，不过也是人如其名，长的还真虎头虎脑，眉宇间很有些孩子气。
照我的话说就是“可爱”，只是他打死也不接受“可爱”这两个字，说是严重影响他泡妞的形象。
“嗨，我说，你这车又没坏，你打算让我怎么给你弄啊？”他晃悠着朝我这边走过来，然后又问了一句，
今天小店里没人，所以他也乐的清闲，压根就没动手的意思。
“你看着弄吧，我要出趟远门”，不知道1262公里算不算远？
1262公里，我从来都没有距离的概念。
“远门？远门是多远啊？”帅哥吊儿郎当一脸的痞子相，从兜里摸出一根烟点着，然后开始跟我闲磕牙，“你男朋友呐？”
上次是张俊彭陪我来换的机油，所以老虎说的应该是他。
其实我从来不把朋友带到这个小店，理由很简单这个小店让我觉得很亲切，就像一个避世的桃园。
既然是桃