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沈天磊斜斜的依在我肩上睡着了，我猜他昨天可能一夜都没睡。
看见车窗上可怜兮兮的自己，现在的我，是不是已经足够倒霉？还有什么更倒霉的事会在前面等着我？郑泽看我一直不说话，以为我是吓着了，拼命的安慰我，最后竟然开始给我讲笑话，那些很冷的笑话不知道他是从哪里来的，但心意可贵我的心开始慢慢被感动。
在车停稳之前我摇醒了沈天磊，Marry和队里的其他人都都等在大堂，看见我们下来表情都释然了很多。我想给我的出现一定给他们带来了很多麻烦，这是沮丧时的另一个悲观念头。
大家没什么特别的说法，只是单纯的安慰和释然。郑泽已经在餐厅里饭菜，一天没吃东西，吃什么的都香，我毫无形象的连着吃了两碗饭，空空的胃得到满足以后，我的人生又重新明媚起来。
原来那些所谓感情不顺所带来的影响并没有我想想出来的那么坚持，只用了一天的时间，在天寒地冻中我就彻底忘记了网络那个陌生女孩子带给我的伤害。我不知道自己是真的不在乎，还是在容忍着一切，人都说经历过生死的人会格外看穿，但我并没有经历过生死，我只是在很靠近悬崖的地方流连过一下而已，我没有道理格外看穿什么。窝在温暖的被子里，又可以有胡思乱想的机会，我在沉沉的睡意来袭之前依稀听见沈天磊说没事，没事了。
这次的意外多少对我们的行程有些影响，郑泽原本的安排被改动了。
接下来的两天里郑泽取消了一些本要去的地方，个别人员单独行动，多数人都选择留在宾馆里休整。
我和沈浩在宾馆里下了两天的象棋，这家伙每次都抢先我半步赢。赢的让我咬牙切齿的追着他下第二局，而我努力的让自己不去想张俊彭也不去想沈天磊。我承认我是鸵鸟，那些一定会有选择的问题我情愿不想。
唯一让我感觉奇怪的是Marry，不知道为什么自从我和沈天磊被找回来以后她总有意无意避着我们。
在我们获救后的第三天，我们踏上了回北京的路，比来的时候顺利，我们当天就回到了北京。
暮色中队里有人提议大家一起再去吃一顿，算是洗尘也好算是年夜饭也好，难得大家这次都能尽兴。
我用豆豆做借口没有去，北京的冬天真冷。
我第一次有了一种寒风刺骨的感觉。一个人带着豆豆走在凛冽的北风里，突然发现自己竟然无处可去。不想回到郑泽那里，因为沈天磊的那些话，我实在不觉得再住下去是明智的。
可是我该去那？张俊彭那里？网络里那个女孩的影子又在眼前无声的闪过。
我不断问自己，究竟是谁闯入了谁的世界？
最后我把豆豆送回郑泽的家，然后一个人钻回我的小POLO里。
原来迷失是那么简单的一件事，我在无人的路上并没有转悠多久就迷失了方向。不想去住旅馆，一个人把自己丢进人海，很好，此刻我并不知道自己身在何处，只是这样的迷失比起迷失在荒芜人迹的雪原要好上太多。
也许，只是因为无论多么陌生我们都还是给自己留了后路吧，原来我们对于那些无从把握的事是如此恐惧，甚至不愿去想像那些即将发生的事究竟可不可以改变。
后路？我一步步向前走，那么任性而执着，我给自己留过后路吗？
没开空调，车里一样很冷，我冻僵了身子坐自己的位子上发呆。
中间沈天磊打过两个电话过，我不知道该说什么于是没接，只是短短的发了一条消息告诉他我没事。
不知道张俊彭回到北京没有，突然很想问问他究竟有没有爱过我，那怕，只是一秒钟。
我真的已经可怜到需要一个人用一秒钟的时间来爱？
那些和张俊彭在一起时候的温暖画面一一浮现，我们一起在陌生的街头流浪，我们在邻家的屋檐下躲雨，我们穿梭在市井抢一杯热豆浆。我们在一起做过那多细小的事，小到可以渗入每天的每一个呼吸。我们可以彼此依偎到忘记时间，忘记一切，拥抱是那么熟悉的一件事，甚至我们都可以形容的出彼此心跳。我从来都没有问过他是否爱我，我觉得可以轻易说出口的一定不是爱情。我以为时间足以证明，我们之间是彼此相爱，因为我从未怀疑过。不该怀疑吗？
我们，我和张俊彭之间真的出现过爱情吗？沈天磊逼着我去面对这一堆没有答案的问题，而这个男人却只是因为我追逐这一段感情而相识的陌生人，这是什么样的逻辑？
突然想起裘海正那首《爱我的人和我爱的人》，沈天磊爱我吗？
不管这是一个女人的自我膨胀还是老天善意的嘲弄，沈天磊的出现多少让我感到安慰，不管事实是怎样的，也不管我理智的批判到底是因为什么，至少我知道还有人是喜欢我的。
回忆在混沌中变成白茫茫的一片，我知道身边有人一直陪着，我并不感觉害怕，可是陪着我的人却身影模糊，我看不请到底他是谁。身体的疲惫大过心里，这一路上虽然我没有做过什么，但此刻却还是很累，周围空气的冰冷让我无法入睡，但沉沉的倦意却还是挥之不去。
一直迷迷糊糊的，直到天微微发白的时候我被交警敲醒，我揉了揉眼睛坐正。
他问我需不需要什么帮助，或者帮我通知什么人。该通知谁？我摇摇头微笑着说不用，然后发动车子离开我待了一夜的地方。
2010年元月7日
阴大风
被人抱在怀里的感觉，那一夜和沈天磊在小屋的感觉怎么挥之不去。回到旅馆竟然没有人再问起我们那一夜去了哪里，甚至连marry都没有问过一句。一些事我知道在发生，可是我却无能为力。张俊彭已经离我太远，那种无奈的感觉糟透了。原来，就算再怎么珍惜也没办法敌过时间，以为只要努力就可以回到从前，其实，我错了。
对张俊彭的恨已经没有，剩下的只是一些对曾经的眷恋。不知道这样的改变是不是因为沈天磊的出现，是不是我给他机会走进了我的世界？在彻骨寒风中的拥抱，他让我心动了？原来，并不是谁更容易改变，只是谁先有一个改变的理由。我真的不知道如果是因为我先遇到了沈天磊，如果他的好先给了我动心的理由，那么，是不是，在我和张俊彭之间先选择放手的那个人会是自己？还有什么资格再恨他，只是，我没有比他更早遇到诱惑而已吧。
小楼昨夜又东风
我坐在诚爱医院的急诊部门口，看着身边急匆匆来去的人。
能走到这一区的除了医生和护士就是那些危急的病患，他们不是被抬进来就是被人搀扶着进来的，很少有自己往这区走的病人，因为这里是——急诊。
我把头靠在雪白的墙上，看着那些因病痛而呻吟甚至是在死亡线上挣扎的人，老天真的对每个人都公平？那些昨天，甚至是刚才还是好好的人，此刻正在病床上挣扎着等待医生，有些人的身上还带着伤，血淋淋的触目惊心。
我不知道自己究竟是抱着什么样的心态坐在这里，从交警把我叫醒到开着车子来到这里，一路上我都很麻木，机械性在做着一些完全没有意义的事情。我想让自己好一过点，但却不知道自己怎样才能好起来，因为我根本不知道自己怎么了。
我知道自己这根本就是小资产阶级的矫情，但我就是摆脱不了理智对情感的纠结。
如果这事放在别人身上，我能给的建议就是赶紧离开北京，回到属于自己的地方去，该吃吃，该喝喝，忘了那个在感情上折磨你的人，他不值。
可是换成我自己就怎么都做不到，就算他没有说过爱我，就算一切都只是自己的想象。
但曾经那种幸福的感觉是真的很好，我贪恋着不愿从梦中醒过来。
我舍不得，或者是不愿舍得。人总是很贪心的不愿意面对现实，总以为曾经可以是永远。
那些被不小心错过的人和事不会改变命运，不管愿不愿意面对，丢了就是丢。
我像溺水的人一样等待一个奇迹，等待着有人告诉我之前我所看到的都只是假象，其实，张俊彭还是喜欢我的。我甚至不要求更多，只要这样，只要他喜欢我，那么一切也就都值得了，可是此刻我真的连他是否喜欢过我都不再确定。
“师母？”小胖子不知道什么时候站在我面前，“你来找师傅吗？他还没有回来。”
“哦，”我从沉静的自我情绪中回过神，“他没说什么时候吗？”我问。
“没有，不过应该快了吧，师母，你脸色不好，没事吧？”
“没事，没事，应该只是没睡好吧，”我站起身打算离开，腿有些麻。
“哦，对了，师母，” 小胖子在口袋里找了半天递给我一把钥匙，然后道：“师傅说，你要是再来找我让我把这个给你，”停了停然后接着一笑说：“嘿嘿……师母，师傅对你可真好，他那从来都不接待女眷。”
我真的很想问他，是不是他时常都有需要接待的女眷？
但最后我只是接过钥匙轻轻点了点头，何必再徒添无谓的烦恼。我有什么资格和身份去问这样的问题，只是让自己更难堪而已。
“谢谢，那我先走了。”也许真的是看我脸色不佳，小胖子倒也没再说什么。
我又回到寒冷的大街上，手里握着张俊彭家的钥匙。这次我应该是有方向的，但这方向是对的吗？
张俊彭的家还是我上次看到的样子，凌乱的床，暗淡的客厅，那只绣着猫的靠枕这次被放在了客厅的沙发上。
房间里有很长时间不通风后淡淡的味道，落寞而孤单。
原来不是走近就可以让两个人在一起，原来我们此刻一样远隔千里。
我安静地收拾着一切，仿佛这一切就该我来收拾。
最后我把一堆脏衣服丢进洗衣机，我尽量让自己做事，然后忘记那些我不愿去想的问题。
直到把一切都处理停当，我躺在他冰冷的床上，床不算大，本就是一人睡的，可是此刻却无比空荡。
我努力缩紧自己，躲在没有温度的被子里，被子上有张俊彭身上淡淡的味道。
我闭上眼睛想象一切都没有改变，我们依然可以在一起温暖依偎着取暖。
但想象没有温度，缩在被子里的我依然还在微微的打着寒战。
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