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期待老天给我一个机会，会不会有人正好路过这里？
TMD！白痴才会在大冷天路过这么荒凉的沙滩，我自己都不相信会有这样的奇迹出现。
“瑶瑶……”男人眼中闪过一丝惊喜，“你愿意原谅我对吗？”我在他不确定的眼神里寻找着一个正常人痕迹，可惜，徒劳，我实在不知道这个一直喊我瑶瑶的男人到底是怎么回事。
“我……”让我原谅什么？
什么样的错需要用这样的苍白来求的谅解，我总算调整到一个相对有利的地方打算逃跑。眼前这个几乎有些邋遢的帅哥完全没有任何惊喜以外的神色，这让我稍感放心。
“瑶瑶，我错了，我真的知道自己错了，你再给我一个机会……”
“我……”我只能重复这一个字，因为我实在不知道该说什么。
那些泡沫剧都怎么演？原谅他？还是认真的介入一个谎言？
我没那么伟大也没那么自恋，我不想跟这个陌生人有任何牵扯。
1—2—3！我转身朝灯火通明的地方跑去。
显然这个动作在他意料之外，因为他并没有追上来，只是在海声消失的地方听见他绝望的叫着瑶瑶两个字。对不起，我是上官暮颜，不是你的瑶瑶。
若你真觉得对不起那个叫瑶瑶的女孩你就该更加善待自己，然后在有机会弥补的时候用尽全力，真的很对不起……
这样的惊吓始料未及，不过却在情理之中，这样的荒滩遇到危险的机会本来就很大，更何况是深秋的夜里。一路没放慢脚步直接跑回到旅馆自己的房间刚才的惊吓依然没有减退，打开热水让自己整个人都在莲蓬头的范围之内拼命检讨自己的过错。
我差点就香消在一个陌生又荒凉的海边，前一刻在暮色里的希望差点就被实现。我被拉回现实，面对着属于自己的世界。原来不管多么痛苦不管未来还要承受什么，这一刻，这样的活着才是无比真实的。
原来我还是不想死的，再如何消沉我还是依然喜欢红尘的一切。
这不是一个女人的善变，而是所有人都会有的本能。我并没有超脱出人的范畴，这是这次惊吓给我唯一的积极暗示。被温烫的水汽包围着心脏还在因惊吓也激烈运动而狂跳，突然明白原来寂寞不算什么，太多时候寂寞只是被自己放大的孤单，比起刚才那一幕的惊险和刺激，被放大的孤单又算什么。
我并不是一个喜欢冒险的人，刺激对心脏不好。我只是想平静而又不平静的生活，原来，这才是我的贪心。
2009年11月2日
阴，大风
今天终于到了连云港，没想到这个城市离海那么近。一个人走着去海边，路上在一家眼镜店里配了副眼镜，眼镜丢了一个星期。本来想先用隐形眼镜将就着，可是右眼就是不舒服。原来，很多事就是不能将就。
路过一间水族馆，进去转了一圈买了几条鱼。
是孔雀，那种拖着大大尾巴的小鱼，小时候好喜欢这种鱼，觉得它们是那么漂亮，在水中拖着大大的尾巴优雅地摇曳着，好像看起来就是很幸福的样子。
后来读书的时候也经常和朋友没事就去买几条孔雀，既美丽又廉价的生命。安静滴，在鱼缸里可以养很久，不用太用心照顾，它们也可以活的很好，一直到有一天无声无息的死掉。今天看见于是忍不住又买了几条，放在袋子里，等离开连云港的时候就送给宾馆服务台的那个小姑娘吧，那个小姑娘挺可爱，每次她对我微笑的时候我都能看见她脸上浅浅的酒窝，很漂亮。如果，有一天我也可以这样毫无心机对陌生的人微笑该有多好。
昨天晚上在旅馆里没什么事，整理了一下自己的电脑和邮箱。竟然在邮箱里发现了一些很久以前的邮件，原来在不知不觉中居然和那么多人都失去了联系，原来真的有那么、那么多重要的事情曾经发生过，而我自己竟一点都不记得了。
那么重要却又真的是忘记了，为什么重要的事被忘记了，而想要忘记的事却那么固执的不能忘记？
拼了命想要忘记的人和事每一天都那么清晰，有的时候人真的是很奇怪的动物。
不知道是不是只有自己才会这样，还是每个人其实都是一样的。
一个人的海边好空旷，没有你说过的那么浩淼烟波，没有你说的那么让人流连忘返，我一个人爬上一块又一块不算高的岩石，然后竟然累的站都站不起来，呵呵……
你说人的身体资源是很有限的，能省的时候一定要省。
这理论我真的很喜欢，总算为自己的懒惰找到了一个合理的借口。
只是，太久不运动的结果就是身体开始僵硬，那些不该出现的症状竟然又有冒头的趋势。你让我小心，让我照顾好自己，可是，我现在并不好。
一个人坐在海边，很想找一种方式让自己安静下来，是那种心灵上的宁静，然后再去做一些自己该做的事情。那种真正的平静，不被外界所打扰的平静，但是总感觉好难，心很浮躁总是好像在追逐什么，觉得自己好像置身迷雾之中，让心情浮于纷繁的选择和放弃，追逐与被追逐中，不知道是自己的定力不够，还是人们大多习惯了浮于繁华之上。所谓的人浮于事是不是就是这样？很难分的清。
真的很想知道怎么才能让自己安静下来？
深夜，城市开始宁静，但却还是无法让心也跟着宁静一些。
其实这个城市没什么不好，很干净、很温馨，没有看到什么人匆忙的来去，也没有人把漠然的表情放在脸上，我想这里也许是个没有那么多压力和攀比的地方吧，每个人都可以在平静中求的安宁。
然后不自觉的又想起上海，那个我生活了十几年的城市，那个自我价值完全趋向于金钱价值的地方。有的时候实在很难再分清自己是为了钱活着还是为了挣钱而活着。那里总是纷繁的有着那么多的诱惑，那么多的选择，那么多沉醉和迷失的理由和借口。
好像还没来的及坚定就已迷失的很彻底，分不清方向也不知道自己该如何挣脱……
颜
— — 待续
什么是所谓的命中注定？
从来都不知道人对未知的恐惧竟远远大于了对已知危险的恐惧，自从那一夜的惊魂以后我在大连的每个晚上都噩梦连连。
本来是想可以在大连这个干净优雅的城市调整好自己的心态，然后再去面对我的北京，可是每个噩梦来袭的晚上都能听见那个陌生男人声嘶力竭的在喊瑶瑶，然后英俊的面孔在海风中狰狞成怪兽。
我不知道这样的梦究竟预示着什么，精神萎靡是噩梦的后遗症。这样的惊扰让我在连云港多停留了三天，我所希望的好的状态却越来越糟，每一夜那个梦都不请自来从未迟到。
因为晚上不能安睡于是白天我也只能萎靡的躲在旅馆里和业主聊装修的方案画画图纸用以打发这些多余的光阴，到最后痛苦的又是夜晚，这样的往复循环让我的行程止步在了连云港。
最后我甚至在反锁的门后又加了把椅子，但噩梦从来不走门……
没办法还是要离开，在到达连云港的第四个晚上我决定偷渡回房间两大瓶烈酒和半只连云港烤鸭。
这是用以抵御噩梦的最后一个办法，依旧把门反锁然后抵上椅子，然后一个人坐在宽大的飘窗上打开酒瓶。白天在附近的全家里买了两瓶烈酒，一瓶JACK DANIELS另一瓶北京二锅头，付账的时候那个收银员看了我半天，用一种不削的眼神。
我告诉自己，那只是陌生人的一个陌生眼神，我并不认识他，所以无需在意。但依然觉得别扭，为什么我竟沦落到要用酒精来麻痹神经的地步？为什么我不能放弃那些无谓的杂念，勇敢的面对我的北京。
这几日里梦里的那些折磨并不全是理由，更多的是那个谋生男人双眸中熟悉的悲切，并不是真的因为那个陌生男人有多让人害怕，只是在心里那些关于爱情的悲伤被再一次被掀起。
爱情究竟是神话还是童话？为什么无论我们怎么努力都只是看到希望而永远看不到终点？
窗外依旧是灯火阑珊的黑夜，有灯光的地方一定就有一个家吧。那么多的灯光，那么多可以被称做家的地方，却并没有一处可以让我感觉温暖，甚至没有一处是因为我而存在。
有家的地方一定都有幸福的故事，只是这些幸福都那么遥遥不可及，真不知道走近了是不是就会变的残缺和无奈。
想的太多却都与我无关，今夜我能做到的只有一醉，希望不管有多快乐悲伤今夜都不要再来找我。打开瓶盖先喝了一口JACK DANIELS辛辣而略带着一丝炙热的冰涩从口腔一直延伸到小腹，然后整个人暖和起来。
窗外行人都是那么匆忙，我不愿面对的是为什么自己喜欢的人却一再的背叛，甚至背叛的没有任何缘由。酒越喝越清醒，甚至我可以听见张俊彭走的时候曾经清晰无比的告诉我，别难过，十个小时，我一定会回来的。别难过，记得照顾好自己。
这个世界在无声无息的呻吟，呻吟着告诉我爱情不存于现实。我以为我们相爱，却经不起一个转身的背离。我以为我爱他，却在被遗弃后开始怨恨曾经的相遇。我听空气中一个冰冷的声音告诉我不要指望别人给你幸福，也不要指望别人告诉什么才是幸福，幸福的人不会告诉你什么才是幸福，而只有不幸的人每天都在等待告诉你什么是悲伤。
为什么是我？为什么每次受伤的那个人总是我？我觉得自己很无辜，像是每次命运都因为我的软弱而特意挑了我来欺负。我并没有要求更多，只是想要一种可以幸福的方式而已。为什么一次次让我痛，一次次都痛彻心扉。
我知道自己很固执但我不知道自己在固执什么，那些没有答案的问题其实答案是那么明显，那些细碎的伤也不是只有我才会感觉到痛，每个人都是这么长大的，我只是其中之一。
但这样的劝慰不足以平复我心里的痛和怨恨，怎么会凭空就多出一个那么痛的伤口？怎么就那么的难以愈合？我不只一次的问过自己，但没有答案。
在爱情的世界里谁是谁的王子，谁是谁的公主？
爱情从来只在它想出现的时候才会出现，如果它要走，那么没有任何理由可以改变。