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那是第几次徒劳无功的自我满足了？
看着照片，我只记得起有一次可可开车载我去找阿煦的公司楼下。
我们等了好一会儿，然后我看见阿煦出来了…我开门下车，可可把头探出车外，皱了皱鼻子，说“这就是你的阿煦啊？跟阿心差远了”，我转头，可可刚抽出一根烟，表示他会在这里等我。
我记得那时候的心境复杂，可可的喃喃自语如此大声，根本是说给我听的。
前单恋对像被他不屑地批评，我竟然觉得有点高兴，因为可可有点妒忌、有点生气。
但那样的可可…那样令我喜不自禁的男人，从他嘴巴说出来的一字一句都是谎言、他都计算好了！！就像下一盘必胜的棋盘，每一着棋子应该放在怎样的位置，他知道，他从不失手。
我怒不可遏，我强暴了他。
我知道JUDE在浴室的门外，我知道那男人不愿意，他求我住手，我还是强暴了他。
我的耳边还残留着他的声音，我从来没有听过他如此低声下气、如此急切、如此恳求。
我曾一厢情愿地以为——当可可回抱着我时、当我看进他眼睛时、当他对着我微笑时、当他夹着烟枝的食指跟中指轻触我脸颊、像观赏一下自己所有物时——我以为那男人爱我比爱JUDE更多。我还曾经迫切地想告诉他，你爱的是我、JUDE只是你的责任，却每每在将要说出口时，深觉太卑鄙了而没有说，在这之后又懊恼自己的懦弱。
直到现在，一直到现在，我心底都明白那天强暴他、伤害他，不是因为他是个骗我钱的骗子。
而是，即使他是个最狡猾、最攻于心计的骗子，他还是决定不再欺暪我下去，他决定放弃我。
像被连我也不认识的恶魔附身，我把他折磨得像到处穿洞的烂娃娃，他全身上下布满了瘀青、吻痕跟齿痕，在短袖衣物绝对没法掩盖的地方。他乏力地坐在阶砖地板上，白液流下大腿，还想把仅存的牛仔裤拉起来……
他仰头看着我，像我看着阿心、看着唯一的信仰般，希望手下留情。
那眼神露出害怕。
我没法想像那男人会对我露出畏惧的眼神。
以往不曾，我以为之后也绝不会有。但那是真实的、那是现在，他像小猫般窝在一角，想要远离我。只因为他不想让身体添更多的痕迹、我的痕迹——他怕让JUDE发现。
只是如此。从来都只是如此。
那还远远不够！！除了进入他的身体之外，还想狠狠地把他撕开两边，直到自己能完全纳入那副身体之内，看清楚他心里究竟藏了多少我看不穿的东西，看清楚他从以前到现在的所有诡计！！
啊真想就这样把他的手手脚脚扯落，吞吐入腹，他失去了手臂便不能再拥抱其他人、他也失去了脚踝不能离开我去别的地方！！我更想打开门，让他的女人看看我们是如何做爱！！看看我们有多熟悉彼此的身体，大声告诉她，为什么可可会逆来顺受地被他侵犯！！我抱着曾经抱着她的男人！！
万种念头、万种情绪在心头翻滚，而我抓不住任何一个。
没办法再忍受他试探的眼神，没办法再看着他吃力地扯起裤子。我像个被撞破好事的情夫——事实上也是逃亡——我将那个男人抛下，远远弃在身后。
我进入车子，开始在公路上、在所有可以驾入的路上横冲直撞，数不清超速了多少架车、横过了多少红灯，直到我以为自己已经好过一点、直到我以为自己在不知觉中流下泪来，但我没有。
看着后视镜中的自己，我摸上脸颊，那里还是干的。
我甚至为这一出长达五年的闹剧而笑。
可可那把刀子插得太深、太深，像从一开始就把刀柄种在我的身体内，现在刀锋穿体而出，我找不到伤口、看不见利器，我只知道每一下心跳都没有发挥功能、每一下呼吸都没有吸进肺部，只有痛楚取代了血液，流遍我全身、包裹住我的骨头。
心跳、空气、血液，那些不是我赖以维生的东西。
现在唯一让我知道自己活着的，只有想起可可那惊怕的眼神，那绝对令我疼痛，从无例外。
我拨电话给阿心，他告诉他，他对了，可可真的是骗子，他打从一开始就要骗我的钱。
我真想阿心现在就在这儿，陪伴我，直到所有看得见的、找不到的伤口都愈合了为止。
但我没办法拨给两年前的阿心，而两年后的他没有表示认同，我甚至能从那质疑的语气中看见他半信半疑的表情，阿心只说了一个字“他……”，但我不想听后续，立即对着那边咆吼“他就是那种人！！他就是那种骗子，他接近我只为了骗我的钱！！”
我怕阿心会说出相反的话，我怕阿心站在可可那一边，我怕他给予我希望。
我不想再心存任何希冀，小心翼翼地保存，战战栗栗地捧到那男人面前再被他一下摔碎。我知道他藉保护JUDE的名义可以再伤害我多一千次、一万次。但他最爱的根本不是JDUE，他只爱自己，他最爱的还是自己。
我疯狂地想阿心给予我一点点、尽管是一丁点的希望……快说、快跟我说他不是骗子！！
我却同时不想阿心说那些话，不想他予我力量复活那点爱，替我说出我不敢安慰自己的话！！
我怕阿心成为我自找罪受、伤害自己的帮凶。我向他咆哮，用前所未有的狂怒。忠于疯子的角色。
我知道那是迁怒，我就是无法停止。
直到我将手机摔在地上，看着它支离破碎。我跪了下来。
我不知道坐了多久，直到深夜，脚都麻了。突然想起，若可可想再找我、若他想找我说出事实真相、若他想向我道歉重修旧好、若他想我向他道歉……若他仍愿意编出完美无暇的谎言，任他如何神通广大都好，他也无法从我面前那堆碎片找到我，我立即抽出碎片中的电话卡，疯了般冲出门。
那一晚，我驾车出去几乎找遍了整个香港，才买到一部新的手机。
我坐在车子中，看着那部新手机，等待明知道不会拨来的电话，直到天亮。
不知道…不知道情绪为什么来得如此迟缓，直到双手像祈祷般握着手机、直到五个小时之后，我才看见手机茔幕上有水。我哭了，无声的，眼泪一滴一滴打在新手机上。
不是因为他没有打给我才哭。不是因为这样，为了数也数不清的原因、说也说不尽的这些年。
我哭了。
这无关JUDE、无关阿心、无关我们的争执爱恨、无关欺骗与否。
我只是明白了，明白到那男人想要个结尾，在我还没准备好一切时、措手不及时，他擅自腰斩了这出好戏，像他以往每一次的先斩后奏。
他选择了JUDE。他没有选择我。
他没有拨给我。
我却拨了一通电话。之后，辛可这个名字再没办法在商界立足。
没有人敢用他，没有人敢惹上陆氏国际，我要让他走投无路、我要他来找我、我要再变成他唯一可以依靠的。他会懊悔地来求我、他会需要我。没错，他绝对需要我。
为怕可可来不及后悔，我自虐地住在我们的小单位中。那无疑是自虐。
不知听谁说过，也许每个人都喜欢这样欺骗自己——工作可以令人忘掉另一个人。那是假的。
我没一晚能睡得下，两颗安眠药才获准数小时的睡眠，那简直像买入场卷换一场场恶梦。
曾经义正词严地责备过可可的滥药，但现在的我却必须如此、我必须工作。工作不能让我忘掉他，但至少工作可以令我忘掉自己。有时我手在写，但突然会连自己在做什么、写什么都不知道。
我习惯了每晚抓着一罐安眠药入眠，而快要忘了抱着他睡的滋味是如何了。
我上班、我下班、我驾车、我回家、我吃药、我睡眠。我是一堆他妈的碳水化合物。
我每天看手机上千次，像为了手机而存在；赶回家是怕漏听了任何一则语音留言，不看一次那部电话便没法入眠，听到“你有０则留言”时却需要安眠药跟一杯水才有能够沾枕。
秘书DORIS主动说想当某商业慈善无会的女伴，我欲开口，却瞧见了她手上淡淡的痕迹——戒指才脱下不久——只因为这个，我答应她的邀约了。
舞会进行到一半，我跟她已经在厕所拥抱成一团、我们没有接吻、我甚至太久没接触而花了点时间脱下她的吊带袜。她身上的香味可能来自某只名牌香水、她的头发是大波浪卷、她的嘴唇丰厚而带着塑胶的唇彩味、她的肩胸洒上了闪粉——没半个部份能容纳我幻想可可的空间。
当她修得美伦美焕的长甲插入我发间，我奇怪为什么我会认为能从她身上得到慰藉。
她喝醉酒，她哭诉着丈夫的不忠。那一刻，我知道为什么了，因为我看她，像看见了JUDE。
半个月之后，有一晚，我深夜才回家。
我怕回家后再面对那部空空洞洞的电话、我怕我始终会像精神病般，抓起话筒对空气说我爱你。
那天我回到家，直到把自己甩上床前都不觉有异。
我扭开药罐盖子，却发觉内里空空如也。我以为这罐用完了，去拿别罐——却发现全部安眠药罐子内都是空的——我看着罐底那片白，不知发怔了多久，才跑出大厅。我翻箱倒柜，找遍以往可可放药的柜子抽屉，全部、全部的药膏还有药丸甚至是医生开的援权药方全都不翼而飞。
可可来过。
可可来过，他曾用那条我给他的锁匙，插入扭开这道大门，纯熟如以往两年的每一次。
可可来过，他踩着这片我们说过多少次要换却始终没有换走的地毡、经过大厅中我跟他一起挑选的沙发、茶几跟地灯、他进入没用过几次几乎全新的厨房，拉出把手磨蚀得最严重的抽屉，把他用剩了三份之一的过敏药拿起来。
我拉开抽屉，那里什么都不剩了。
他来过，然而那时候我在做什么？我还在公司拚命打报告书吗？我在应酬客户？……我不记得了。