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堑墓叵怠�
晨回避我，我对晨说杀了她，晨哄我。这一切来自于电话。
我决定等着晨把女孩玩儿腻了要我。
果然，晨后来的电话不似以前决绝了，我对晨的性了如指掌，晨不是坏人，晨是一个见了女人就离不开的男人。
晨过去跟我说过，那些跟他上床的女人的一切，让我踏实的所在，没有人知道爱晨什么，而关于做*，晨由衷的赞扬我，我不会让晨玩儿腻了。
我属于施虐型，喜欢男人的被动，我和晨的xìng关系，不是正常的，如果正常，我就是那些女人之一，晨是一个贪婪女人又无能的男人，但情感上，晨却是流氓。晨的手段。
我太了解他了。
我并不堕落，我只是爱他。我可以为了晨去死，无论晨如何待我，他伤不了我。
关于爱，流氓也有人性，晨爱我的时候，像个孩子。
我等着晨，确切的说是等着他把所有他感兴趣的女人全玩儿腻了。
顺便说，晨是一个好丈夫，所以我只能是他的小老婆。
我知道元叶和萍瞧不起我，骂我是蠢货，这年头两条腿的人比四个腿的蛤蟆好找多了，我离了晨像个祥林嫂，他们已经听腻了，诊断我神经不正常。
我不是丑的很厉害，当时分到杂志社的六个大学生里晨只办了我一个人，晨很好色。
别人喜欢我的才华，我喜欢晨的才华，晨喜欢我的腿和胸，晨抚摸我的时候极尽贪婪，晨说，我是个善良的女人，但就不说我有才。
晨调离的原因我至今不清楚，晨甩我的目的我至今不知道，晨不说。
我有些神秘的来到主任办公室，主任的臭脚丫子放在办公桌上，左手拿着牙签剔牙，右手拿着电话讪笑，不用说电话的时间已经打的显然不短了，与我无关。
我的目的，弄明白晨走的真相。
主任的手隔着大大的老板桌轻敲着桌子，见我进来他放下了电话，目光暧昧的看着我。
“有事儿。”声音极尽温柔。
“我想问，晨为什么离开的？”
“你不知道？你们的关系。。。。。。”老东西色迷迷的看着我。
“他不说。”我似乎有些委屈。
主任的手一动一动的，如果能够够着我，估计会在我的背上饶三个圈儿，手心儿肯定是热乎乎儿的。
“他辞职了，不是调离，好像与女人有关系。我接到一封信，但不能跟你讲，你一点儿都不知道？”主任关心的看着我。
“我知道。”
“知道什么？”
“知道他爱上别的女人了。”
“伤心了？”主任的屁股挪了挪，还好，没站起来。
我站起来告辞，主任笑着，灿烂无比。
晨的手机依旧关机，我疯狂的到卫生间连续洗脸，洗的外边的人开始大叫，我说，对不起，我拉稀。
晨在三年前春节联欢的那个晚上办的我，去的是单位附近的钟点房，我们以明显的一对狗男女的身份大模大样的开的房，晨早泻，没来得及进去就完事了，晨说对不起，我说我崇拜你。
从此之后我成了晨的情fù。晨是个温柔的男人，细腻，多情，我对他的眼睛充满遐思，他的眼睛常常让我的欲望徒然升起，于是我们便去按钟点做*，做*的时候他渐渐的让我有了快感，这快感依旧是因为我崇拜他，他的文笔好极了。
在一起的时光是短暂的，我们贪婪着，我似乎眩晕于他爱的包围中，幸福着。我便不再孤独。我拒绝着一切来自于外界的诱huò，独独的侵淫对他的痴想中，思绪流连。
我一直以为，一生中最快乐也是最痛苦的事情就是做了他的情fù。一个让他轻轻攥在手心却见不得光亮的女人。他的喜怒哀乐牵动的是我心角的颤动，挥之不去的是黏附在他掌心的那缕柔情。
本文来源于：（四）
梦醒的时候，看表，半夜三点。赶紧闭上眼睛，希望梦在延续，完全不可能了。
一个乡村的土路上，没有月光，我一个人匆匆的赶路，我不怕。脚步声愈是近了，一个人走到我的身后，扭头一看，很陌生。我迎向他，贴在一起，他摩挲着，我渴望着。是主任，我浑身充满刺激，一种报复的快意，马上又变成晨的脸，我瘫软着，幸福的顺着血管漾开，一辆卡车的车灯遽然照过来，我们马上松开了，之后，我醒了。
我不知道这梦的意义。
睡不着了，强烈的憎恨油然而起，晨背叛了我，但不是自愿的。我断定，这里有故事。
晨从来都不是一个神秘的人，我们无话不说，晨不会对我这么狠，晨只是花心。
喝酒，最是喝酒的时候快意朦胧着，我喜欢晨喝酒的样子，每喝必醉。我憎恨晨喝酒的时候，总是把目光投向别的女人，仿佛我不存在一样的对别的女人赞美，偷偷的对她们施以暧昧的抚摸，一反平日的儒雅，我伤心极了。晨不爱我，所以伤我，我想。晨酒醒后对我温柔如初。
我早该离开晨了，我知道我离不了，我宁可让晨看我做空气，将他的女人带到我面前，用亲昵或做*刺激我，晨走了，我空虚着。
“你为什么离开我？”第二天我忍不住给晨打了电话，通了。
“我不想说。”
“我要知道。”
“我最不想谈这个话题，其他什么都可以。”
“我替你说吧，你有了别的女人。”
“随你理解。”
“为什么你不告诉我？”
“现在不能。”
“将来会吗？”
“会的。”
“流氓。”
“你骂吧。”
电话的目的依旧解决不了我的困惑，我无法相信他的决绝，以我们曾经的名义。这原因，我必须知道，即或是等到死。何况我不会离开他，如果他还活着。
周六的晚上，异常郁闷，若是平时，总会跟晨有电话交流，直接打到他的家里，晨的行踪也总是及时告诉我，那时的日子是生命中最幸福的日子，那时的我是幸福中矫情的我。
晨爱上了别的女人之后，我对他陌生了，尽管我坚信我永远是他的小老婆，而他依旧对我充满了温情的恻隐之心。男人花心的时候可以同时拥有许多的女人。想象着晨对那个女孩的百依百顺，我已经没有了脾气。
晨对我依然不能忘怀的是我对他的理解，晨不能理解的是终究有一天我连嫉妒都没有了，我对晨的爱已经超乎了正常心理。
本想约元叶和萍吃饭，一个人的周末太难熬了，脑子里闪现了酒后的晨眉飞色舞，那曾经是我们最美好的时光。
我计算着时间，计算着那个女孩与晨会有多长的交往，然后晨会再找其他的女人，直到晨对女人开始乏味，晨会回来，晨是我的。
他说过，给他一年的时间，现在已经三个多月了，我数着日子，即使五年，直到晨老了，那样的我们才会踏实。
晨说过，老了的我们才是美好的，现在他无法改变自己。
其实我早已原谅了他，但我不说。
寂寞是一条深深的河。
终于没有去和元叶和萍吃饭，因为晚上，晨来了电话，虽然说的事情与感情无关，我的感情澎湃了，晨说，我希望你好，我们还有未来。
我不需要问未来是什么，也不可能像从前那样激情如故了，我只要他承认，我是他的，即使不再见面，永远靠一根电话线维系着我们。
晨离开我的五个月前，我们一起去乡村踏青，那一晚，我们幸福着，住在农家小院村舍，晨抱着我。
盖的是土布的红花薄被，粉红色的门帘绣着龙凤的图案，山野菜，花生米，我和晨脱的只剩下内衣，喝着酒，海阔天空。
指着被子，我说：“今天是我们的婚礼，我从此是你媳妇了，小老婆。”
晨吻着我，我们交杯。
我认定了，不管他怎么待我，我是他的人。
可是，这漫长的等待，难道会寒窑十八年吗？
本文来源于：（五）
我快要死了，我感觉。有一种苦闷不是烦恼，不是伤心，不是痛苦，更不是仇恨。说不出。却，比爱情更烦恼，比失恋更伤心，比伤害更痛苦，比欺骗更仇恨。
几天来，郁郁寡欢中的恍惚，神不守舍，食不甘味，无精打彩，就因为我相信我们彼此还爱着，才有了这番折磨。不是分开的不舍，而是远离的不能。这是不是爱情？我已经无法判断，事实上我坚持不再爱了，但却放不下，放不下的。
我突然体会到，这就是苦闷。苦闷是一种独特的感受，这感受原来是如此的难捱。
思念，却不能表达，因为要守住一份约定。这约定就像一套枷锁，我的心已经被窒息的透不过气来了。
多么希望我们彼此放弃，多么希望我们彼此仇恨，多么希望我们彼此忘却，多么希望我们彼此彻底离开，然而，怎么竟如此的艰难？
今天，我们通了电话，故作淡然，说些工作的事情，绝对不会涉及感情，但是，我却分明的感到，我们的心都在默默的询问对方“你好吗？”，我们都不好，就这样，苦闷着。什么时候，我们能像一个彼此淡漠了爱情的老朋友一样一起喝酒，沧桑的玩味着过去的天真而时过境迁般的洒脱？心底无私天地宽的豪情依旧，关怀已成亲情。那份自然，才是我渴盼已久的，因为我憎恨现在这种折磨，爱情并不美好，美好的是怀念，我想他一定也是这样想吧？可是，为什么我们不能？世界上没有永恒的爱情，我们如何又是这样难分难舍？多想我们真的彼此伤害，让感情不再无法自拔，我恨你－－为什么不能痛快的放弃我，而我的放弃也将因此而绝决。我们多么可恶－－优柔寡断的我们。什么叫不能伤害，这比这样不肯放弃的伤害更残忍吗？
此时，我只有一个愿望，让我这心情日记般的情书早日结束吧，苍天啊！帮帮我，了断。
尽管，此前我尝试过各种各样的努力，往往会因为一个电话，一次见面而毁于一旦，导致前功尽弃，耗费的却是许多天的隐忍和克制，感情的折磨已经使我们失魂落魄着，精神上接近崩溃。
我们曾经梦想过的白发知己，我们曾经呓语过的恋恋红尘，我们以为我们是脱俗的，可以让爱情逃过世俗的劫难。
爱情就是毒品，当有一天吸毒成瘾的时候，发现，自己不是爱情的主宰，爱情是一场人人都抵得过但人人不可�