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过了一天。
我无法融入这个世界的意义里，也无法在工作中找到自我，我想到，虽然我不懂得这个世界怎么运作，但这不代表我也跟着失去意义了，在别人眼中我也许是个工作勤奋的家伙（因为我搞不懂上班时间变动的不规律中的规律，只好天天早到晚归），但这种工作让我变成了废人，我只会在孤独中更加的孤独。
于是我离职了，因为我不知道怎么正确地写封辞职书。
我找了家小吃店工作，这里卖些简单的饭跟面，但我听不懂客人要吃什么，也分不清什么是钱，所以我负责的只是收拾跟清理，在这里我很少开口说话，只是默默地做事，肚子饿了就自己弄些吃的，至少，不必每天都在为该怎么付钱跟该怎么点对东西而烦恼。
可以掌握到一些“选择权”是令人欣慰的，况且，这种简单的工作让我清楚知道自己应该做些什么，它让我觉得自己还算是个有用的人。
不过，在这段日子里，我脑袋的退化情形越来越严重；之前我就不断地重复这件事，我现在要花点时间解释一下。
你知道你是怎么思考的吗？思考的时候你会有意无意地在心中自言自语吗？
我喜欢把跟自己说话当作思考的重要过程，在这个古怪的世界里也是一样。
但是我现在几乎快要没办法这样做了。
在马路上骑车的时候，都是纷乱的喇叭声，在街上乱晃的时候，不管是吃东西或买衣服，耳边原本应该是店家播放的俗艳流行音乐，现在却是阵阵魔音灌脑，无秩序的噪音在我的脑中形成一个无限程序循环，即使在我离开喧闹的市区后，那恼人的无节奏垃圾音符，依旧在我脑中执行播放的命令，一遍又一遍，混乱着我的思考。
日常生活中的诡异“对话”也是一样，虽然我已经尽量少开口了，但是有许多情形仍不得不“沟通”一下，我被迫听着别人聒噪的叫声，但也被迫发出歪七扭八的噪音回应，久而久之，即使身处寂静的斗室中，我的心灵仍摆脱不了噪音的纠缠。
这可不是普通的噪音啊，那像是有生命一样，刻意地在我脑中盘据寄生，一次次催眠着我，本来以为，只要我不接近电视或音响甚至人群，我就可以偷得片刻的安宁，但是我的心灵深处却早已播下恶魔的种子，在宁静的环境中，化作响彻云霄的耳鸣，轰炸着我的前庭、半规管，接着，我的思考也无法连续了。
Why？因为没有能真正谈话的对象，自己也被迫成为一个无意义制造者，脑中又老是充满无法解除的噪音回路，如此，我逐渐失去自言自语的能力，思考模式无法以语言的形式进行，只剩下基本的逻辑推理，但是这个世界之没有逻辑可言，也让我的自我处于渐渐迷乱的状态。
上部第十五章 成了动物
在几乎失去一切符号意义的世界里，我的语言逻辑逐渐崩解，我开始结巴，而且越来越严重，虽然没有人会在意我是否结巴；他们只在乎我会不会发出疯子般的怪叫。
本来我以为结巴已经是最惨的状况了，直到我发现我的数字观念也模糊了起来。
有一天我开始计算我在这世界待了几天时，突然发觉我的数学陷入了一片死海，数字的十进制式逻辑突然从我的脑中抽离，我感到被剥夺了些什么，平静取代了恐惧，以眼泪的方式。
那个晚上我在南寮渔港的海堤上哭了一整晚。
既然回不去原来的世界，那么留下这些可有可无的逻辑跟语言能力，又能怎么样呢？！我是不是贪恋着所谓的身外之物？！ 如果失去了这些逻辑观念，说不定我就能与世沉沦，说不定我就能融入这诡异的无规律世界？ 我会比较快乐？
想一想，原本就是这些烂东西害惨了我，我带着根深蒂固的逻辑来到这里，放不下它，竟是我获得新秩序的阻碍？
如果是一个婴儿的话，他一定能在这个我认为崩溃扭曲的国度里生活得很好吧！ 他，能单纯地跟一切同时成长，而我却背了沉重的包袱，哈哈！？
但我一点也不想再失去任何东西了！
海堤上，我想起了郑南榕，一位可敬的言论自由鼓吹者。
郑南榕跟国民党政权搏斗时，说过：“国民党抓不到我的人，只能抓到我的尸体。”，所以他后来自焚了。
为了理想，人可以牺牲一切，连身体都可以毁灭。
我没那么伟大，但是我也有绝不能割舍的尊严，那就是自我。
如果我不能思考了，就跟蚯蚓一样，只能靠本能生存，以后的人生，也只是在一连串的随机与意义不明中挣扎，我将被无知地整合，我永远不明白我将吃到什么东西，不知道对方的感受，不知道我的亲密爱人许下什么甜美的诺言，最重要的是，我将失去反抗的意识。
社会学家傅柯（原谅我忘掉他的原名，因为我的英文除了fuck以外都忘光了）说过，于权力扭曲无所不在的世界里，我们必须保有批判的能力，即使知道现状不可能改变，即使反抗无用，我们也必须保有反抗的意识，至少我们必须知道压迫跟扭曲的事实。
随着我认知结构的瓦解，我的自我必将永恒的消失，我成了动物。
动物不懂反抗。
也许我的人生将会完全地不可预测，完全跳脱意识的掌握，但是我有权利痛苦……因为那是自我存在的证明，我至少还能为自己悲伤。
所以我下定决心，决不让我的语言能力跟逻辑规则离我而去。
如你所见，我每天晚上都从1数到1000，并记录所使用的时间；我的表疯掉了，我便找来了一个沙漏，不停地翻转计时，再以“正”字做记号，每翻转一次约五分钟，便划上一笔；我每晚都盼望着能有所改进，事实却正好相反。
但在我开始写下这畸遇记后，我就停止数数了，因为那样会把我晚上的时间都占满，也太累人了；不过没关系，数数字太困难跟无趣，我反而蛮享受写作的过程，虽然我下笔前思考的时间已经越拖越长了。
上部第十六章 搜救特攻队
虽然很不愿意承认，但是我快要死了。
当我的心灵完全遗忘我所认知的一切后，我就会把洞口用唾液封起来，把我的心灵糊在窄小的蜗牛壳里，让我的尸体随着没有意义、没有规律的符号世界跳舞，它会跳得非常好，我知道。
希望，我不敢想，只是想为我的存在留下蛛丝马迹，但如果，要是这是真的的话，我是说，若你看得懂我写的一切，请你务必要与我联络，越快越好，我赚的钱可不够我每天都将求救讯息登在报上，务必！务必！
写到这里，心里突然亢奋起来，也许真的会有奇迹发生吧，本来嘛，我会到这里就已经非常莫名其妙了，所以会有奇迹出现我也不会意外的。
希望吧！虽然我知道你会看到这封信，也一定对逃出这个世界的方法一筹莫展，但，要是有人可以证明我没有疯掉的话，或是有人可以陪伴的话，总比一个人孤独地对这一切要痛快的多。
要是，你是在正常的世界里看到我这封信的话，虽然我不知道它怎么又会穿梭时空的，但请你通知政府，请他们组派一支搜救特攻队来救我吧！这里一定有很大的科学研究价值跟秘密，也可以解决核废料处理的问题（都倒来这里吧，在这里它搞不好可以当钱用），也许用核能或雷射可以切割出时空的破洞，也许1000个人一起集中念力也可以办到，破洞的最佳位置也许是在交大八舍116室左边第一个床铺（我就是从那里来的），总之一定要试试所有的方法，我的命运都靠你了。
无论如何，我现在清华大学对面的夜市里工作，正确的位置是在正常世界里，休闲小站的隔壁一间小吃店，我的头发卷卷的，平常一副死鱼脸，不管是同是受难者或是特攻队，都请尽快找到我。
时空罹难者 柯宇恒 2002/5/26
下部：恐惧炸弹
下部第一章 勃起
居然……居然真的有这种事？！
我果然不是神经病！
紧紧抓着手中的报纸，心中的震撼久久不能平息，脑中，简直一片混乱。
来到个鬼地方已经快三个月了，几乎完全放弃任何希望的我，现在终于有了保持理智的理由。
登在报纸的广告栏里，真是聪明！
但我也够幸运的了，要不是那阵风把地上的报纸吹到我的脚边，我也不会看它一眼。
因为白痴才看得懂。
现在你所看到的，是我从今天开始写的生活纪录。
会这么做，全是受到我的精神导师柯宇恒老师的影响与启发，柯老师面对这么恶劣的环境还能幽默以对，甚至努力保持理智，让我既感动又惭愧，我才来了三个月，就每天自暴自弃，也曾经想自杀过，但看了柯老师跟未知缠斗的过程后，我才体会到了什么是英雄。
在最深的黑暗中，才有最亮的烛光。
在最黑暗的时代里，才能显露最光辉的人性。
跟柯老师一样，我也不愿失去珍贵的逻辑思考，而且庆幸的是，我还没出现逻辑障碍的现象，仔细地把柯老师所谓的畸游记读了几遍后，便决定跟随柯老师的脚步，天天记下所发生的一切，一方面维持自己的语言逻辑，另一方面，我也想留下我存在的证明。
还好柯老师牺牲自己，纪录下这些可怕噪音对逻辑思考的影响，我才能及早开始写作，而刚刚从一数到一千，也没什么大碍，不过这将变成我日后每晚的课题。
预防胜于治疗。
我也不知道接下来会发生什么事，或许就如同柯老师说的，会看到这一封求救信，多半对如何逃出这个世界也是一筹莫展吧，但是有柯老师陪着我，给我教导与鼓励，总是远胜每天鸡同鸭讲的生活。
我先自我介绍一下吧，我叫徐柏淳，绰号很难听，叫勃起，至于这个世界里我的外号怎么叫，则有至少1000种叫法。
我是一个高中生，家里住彰化，因为我已经高三了，照理说我应该正面临着联考的压力，但是考卷看不懂，老师教的东西听不懂，在一个什么都无秩序的世界里，我恐怕无法升学或找到一份好工作，所以我不只负担着考上大学（或飙进大学）的压力，还有不能在社会上生存的恐惧。
但是柯老师放弃在科学园区的好差事，只为了活得有意义，这�