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女主人公卡米尔在六十年代初期算得上是很开放的女性。她预感在世之日无多而早熟，那个时候未婚生育是耸人听闻的非同小可的大事，她可真是个反叛性格的女性，现在对这类现象已经司空见惯（城里人对此仍认为是愚蠢的，软弱无能的表现……）过早体验人生对青少年是有害的，早婚的女大学生缺乏生活经验，造成种种恶果的不乏其例。
18岁便结婚成家未免为时太早。美国电影编导奥里维·诺林编导的第一部影片《告别学校》反映的主题便是这个。
三年前这部电影获得成功。影片中的主人公才15岁。作者本人很早就做了父亲，但他对早婚却是肯定的。
我和父母的关系不好，因此我很早结婚另立门户，在新的家庭里寻找温暖。我编导的电影反映了这个主题，孩子们由于缺乏父母之爱便另起炉灶，自己当爸爸妈妈。
孩子们希望早日成｜人，需要找个榜样。如果找不到可以效仿的，他们就找个人作为依靠，在同龄的朋友们中寻找支柱。我就是这样辍了学，我的妻子也如是。我什么活都干，小工、伙计不论。
离开父母的家另立门户，其实不过从一个梦想跳进另一个梦想，这一类青少年多是性格软弱的。为了医治家庭带给他们的创伤，于是痛苦地摸索人生之路。这样做似乎是绕弯路，因为大家走的不是这条路。他们跨越了难关，或自认为跨越了……年轻的夫妻互相保护看，筑了一个巢，躲在里面应付艰苦的生活。
有一天他们将从这巢里钻出来，当他们成熟了的时候，当他们互相帮助着长大了的时候。
我女儿18岁了，幸好她不固有我这么一个年轻的爸爸难为情。
今天的年轻人与我们那个时候不同了，他们在父母家里很幸福。过早结婚成家，对于望子成龙的父母来说，不啻是个打击。
做父母的过分地管束孩子或管教无方会逼使孩子脱离家庭。
林勇是小说家，今年27岁。
我先后学过三十六门不同的专业，但一无所获。
我在音乐学院认识了玛丽，我们经常在假期一起外出巡回演示。
我20岁，她18岁。我和她的恋爱经历已不是第一回了。我刚与一位杭州美人分了手。但我是头一回与一个女人过夫妻生活。我们决心同甘共苦，设计了一套适合于我们的生活方式。我们敞开大门，许多朋友探访，天天像过节，大家一起喝酒唱歌，嘻嘻哈哈，通宵达旦。
我们的儿子小莲莲出生了。我们并不把他作为累赘，而是把他作为我们生活的一部分，出外时常常带着他。很早教会他穿衣、吃饭，自己上学，从不包办他的事，他也很懂事。
我敢说，我和玛丽的婚姻是成功的，我们相濡以沫，一起教育下一代。如果不是她的鼓励，我不会拿起笔杆而且获得成功。我虽然自知有写作能力，可是我需要动力，需要鼓励，尤其是爱情的动力。
她的事业并不是一帆风顺的，当演员不易成功。对于从事戏剧和电影事业的人来说，最重要的是天赋和本人是否热爱这份事业。
假如仅有一个角色，却有三个有天分的女演员竞争，那么，常常是那个与导演关系最好的女演员获选，其中原因微妙复杂。
玛丽因为有了我，从不拒演分配给她的角色，有时她不能演她喜爱的角色，只能自认运气欠佳或是时机不巧，她心里明白。
我们努力避免过千篇一律的单调、平淡的生活，希望结识朋友，改变生活方式，但往往不如人意，有时我们不得不暂时分别。
玛丽快当演员了。她要亲自编导电影，新的生活等待着她。我们始终不渝地坚持一条原则：志同道合，相处和谐。
我们互相勉励，互信互爱。这是感情深厚的基础，一旦失去这条，我们夫妇的意义就不存在了。
对于夫妇来说，相互勉励是改善关系的关键，感情上的支持最为重要。
许多早婚的少年夫妻犯了这样一条错误：他们不是严肃地对待生活，而是闹着玩，他们想学成｜人那样生活，但因社会经验不足而失望。
总的来说，早婚的夫妇大多悔之莫及，有孩子的稍好一些。
但也有一些少年夫妇始终不渝，同舟共济，对付生活中的风风雨雨。张克加讲起她的生活经历就像神话，但却是真实的事情。她现在已经27岁了。她回忆道：结婚时我念大学四年级，正好20岁。事先未经深思熟虑，因为我未婚先孕，只得退学。父母为此大为恼火，不断咒骂我丢了他们的脸。
我不愿像父母那样多产。但在具有传统观念的家庭里，避孕很困难，父母反对我们做他们不愿做。不曾做过的事。
我父亲常说：“你啊：既然愿意降生在这个家，我就全部的接受下来。为了不要有五个以上的孩子，我简直是在吃毒药。
言下之意，我不能随便避孕。让母亲为性欲付出了代价，我也必须依样画葫芦。不生孩子就是犯罪。这种负担是很重的。“
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我想摆脱父母令人窒息的管束。当时我快取得学士学位。本来可以暂不结婚，自由自在地生活。
我希望早日成为真正的成年人，父母为孩子付出了代价，要报答，照料他们，我不愿拖累父母而被看作是不懂事的娃娃。
我和“大个子”认识了七八个月就结了婚，我们是在中山大学认识的。我认为我们爱情是牢固的。我不像一般少妇，婚后埋头家务，我又继续上成｜人大学。1988年，我们把女儿给人照料，或者带着她各处走。
1988年真是快乐的年头，我俩常出门赴宴。女儿很乖，当我们之中有一个要去上课时，另一个就留下来照料她。我一点也不觉得疲劳，而且高兴。我们是高高兴兴结婚的，孩子也不成为累赘。而我的父母却把养孩子视为苦差事，我实在不理解。
几年之后，我们又生了一个男孩。
我俩婚后7年一直相安无事。我认为夫妇拌嘴的原因，常常由于彼此把问题尖锐化了，夸大了……，为了发泄怒气而闹僵……总而言之，直到现在，我们的生活很和谐，我们离工作单位很近，可以回家吃午饭，我们常常交谈，我们并不迁就对方，各自保留人格和个性，谁都不抹杀对方的个性。“
家庭的负担，是这一类型的都遇到的问题。少年夫妻的负担尤其重，感情上如此，物质上也如此。
此外，还有个两人个性是否相容的问题。少年的生活道路尚未选择，他们应付生活的能力还不强，还确定不了是否与爱人能棚皆相处，误会，矛盾免不了，频频发生……年轻时代的爱情影响一个人的一生，创伤永平治愈不了，结合得比较好的，还可以学着携手前进、互帮互爱着生活……
2。爱的恐惧
中世纪时期，中国害怕两件东西：科举、战争。今天的校园文化也惧怕两件东西：爱情、贫穷。
二十世纪下半叶，人类对爱情的恐惧虽没有公开表露，骨子里对它的畏惧着实不亚于战争和传染病，从某种程度上说，它与死亡一样可畏。
人们在公开场合却沤歌爱情，以溢美之辞赞美它，而对爱情的表现——两性关系却噤若寒蝉。这就如以镶花边的台布遮掩粗糙劣陋的钢琴脚，一如出卖肉体的荡妇化装成修女。
知识阶层一面悲叹性自由，一面推崇它。这种现象在八十年代末期达到了登峰造极的地步。大学生在挥着“三M”的书籍（即马克思。毛泽东、马库斯）的同时，一边还阅读着威廉的著作《性革命》：最根本的问题是必须认识到，性生活不是私事。我并非说某些政府部门或组织可以干预夫妇的性生活，我认为一个人不能将性欲视为可以任意妄为之事，它必将影响到整个社会生活。
既然大家只敢谈爱情而不敢谈性问题，我就来个“反其道而行之”。报刊，书籍等在谈到性关系时，多从医学角度着眼，爱情却是小说家使用的辞句。表面看来，我们的社会是多么严肃、理智啊！事实上爱情远不是如此冷静、理智的，它是狂热的感情。
人们认为这样做，性问题就不再成其为颠覆社会的因素，国家就更能控制，百姓就能监督。其实我们在很多时候是迫害爱情的，也是好心办了坏事，鼓吹Xing爱，把爱情视为纯Xing爱。性自由造成怎样的后果，没有一个审查社会风化的人敢于指出，把爱情与性关系割裂开来，只能使爱情的内容空洞、摧毁它。人们需要满足性欲但却羞于公开宣扬，这样就产生了反常现象：有人海淫，有人爱读黄｜色刊物。
伍德·埃伦在他的《性知识大全》一书中有一节“夫妇的不安之‘夜’”。这是有关性知识教育的袖珍本，作用就与烹调书籍相差无几，书中提到满足性欲的结果就是……衰弱、憔悴。现代的男性无所谓爱情，他吻女人并非出于爱。
他们如Se情龟影中的毛角那样，为了摆脱单调的生活，他已不再考虑庸俗与否了。男人不追求爱情，他们只要取乐。
惯于猎色者和淫棍有一套不成文的理论：“如果你不与我睡觉，你就不是解放的女性！”所谓的解放就是义务地与男性睡觉，肉体关系的“开放”。女人似乎天生就该如此。我们与我们的前辈有多大的区别？她们终日想的是盐米酱醋，而陪男人睡觉也是现代家庭妇女的义务。
有人会说，你说哪里话呀，简直一团漆黑啦。不错，我说的事情是黑暗的那一面。不过，从来没有人指出这一点。
只要我们看看当今报刊和杂志刊登的文学作品，我们就会发现，二十多年来，我们是怎样从追求爱情发展到了恐惧爱情、拒绝爱情的。不管是男是女，他们都承认害怕爱情，害怕得不敢接受爱情。
叶公好龙，由于害怕而拒绝爱情的人对追求她（或他）瞅说：“我不爱你”，其实他们的真正意思是：“我怕爱你”，“我想爱你，只是……”，“因为你太强了，你…�