按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
诘谝豢樽┩飞厦妗Ｇ右Ш戏⒊隽钊诵募碌纳簦艺隹劬醋拍橇娇楸幌恃竞斓幕疑┩罚煜独锫冻鏊扇淼陌咨っ且凰布湮揖醯谜庖磺卸际敲巍Ｒ郧拔野颜夂⒆拥弊髡媸担皇且蛭焐嫌刑簦撬裁挥兴倒卫锩嬗涝恫换岢鱿痔簟�
今天他竟然把自己的双手放在砖头上，我跑过去想去拉他，可是已经晚了。那两只可怕地扭曲着的双手无力地垂在他身体两边，鲜血如注溅到地上和他的裤子上。面对着我惊慌失措的表情，他若无其事地笑着跑开了。
果然，夜里他又出现在我梦里。我早知道这一切都是虚幻，像瞎子的面前一堵并不存在的没有边际的墙。他用那双血淋淋的小手在公寓的楼顶认真地摆放着灰色的砖块，我这才发现整栋公寓的墙面上都是砖头被抽走后留下的千创百孔。骨牌轰鸣着划破空气，发出尖利的叫嚣，公寓在这些砖头的撞击下裂开了无数深不见底的缝隙，瞬间就土崩瓦解，灰尘一团团地升腾起来，迷住了我的眼睛，我只能感到自己的身体落在深渊的底部，被石块和钢筋砸得血肉模糊。
【静尘公寓】 正文 s。a。 room 202
2004年12月30日
我怀孕了。
乳白色的卫生间浸泡在清晨柔和的金色晨曦里，散发着醉人的光泽。我看着手里的试纸，答案确凿无误。这真是一份令我意想不到的新年礼物，让我有些措手不及。如果换作是以前的我，一定会千方百计地把孩子打掉，因为它会影响我赚男人们的钱。但是不知道从什么时候开始，我开始暗暗地期盼有一个可爱的小天使降临在我身边，把我从无边的苦海里解救出来。
而它果真在一个再平常不过的日子到来了，我看到自己拽着梦中那一串黑色的气球，苍白的脚尖还在向下滴血，一串串跌进那越来越遥远的苍茫的海水里。
我就要做母亲了！这真是上帝给我的最大的恩赐，在过去那些被泪水腌得又咸又苦的日子里我以为他已经作古了。
2005年1月17日
今天路过妇幼市场的时候，我被那温馨的天堂一般的氛围吸引，不由自主地走了进去，买下了一堆婴儿的衣服和玩具，然后开开心心地回家布置房间。我把那嫩绿色的童床摆在卧室的角落，轻轻地推一把，摇篮就发出悦耳的声音摇晃起来，我几乎都可以听到从里面传出孩子幸福的鼾声。
记得在我很小的时候，母亲曾经很不情愿地给我买了一个褪了色的拨浪鼓，两根绳子上挂着的小锤还丢了一个，可我根本不敢向她抱怨，就因为这个拨浪鼓，她还饿了我一整天，以补偿浪费掉的钱。尽管这个拨浪鼓让我回忆起这些不快的往事，我还是毫不犹豫地买下了它，因为它实在是太漂亮了，比记忆中那破烂的鼓不知道强多少倍，红得像血一样的圆滚滚的鼓身，小麦色的鼓面上还画着漂亮的皮影，鼓锤用晶莹剔透的碧玉做成，敲在鼓面上声音清脆悠扬。我这么喜欢它，那我的孩子一定也喜欢。
我还给它买了一件粉红色的小棉袄，闪亮的布面上用金线绣着一团团蝙蝠的图案，领口和袖口缀着柔软而雪白的羊毛，我想它穿上这棉袄的时候，肯定像一个真正的小天使一样，随时都可以展开它圣洁的翅膀。
花了一整天时间，原本阴暗肮脏的卧室焕发出鲜嫩的光彩，清新的空气从窗户挤进来，带动彩色的风铃发出悦耳空灵的叮咚声，风停下来的时候，清脆的声音渐渐变得绵长，像教堂的管风琴一样唱出耶酥的圣谕，然后归于超脱的静寂，让我不得不感叹自己的生活发生的天翻地覆的变化。这个孩子和我一样，打生下来就不曾知道父亲是谁，并且永远也不会知道。我曾经努力地回忆它的父亲是谁，可是当我发现自己根本记不得他的样子时，一种耻辱和内疚死死地纠缠在我的心头挥之不去。
不管以后的日子会有多穷，我都会一个人把它拉扯大的，即使天塌下来把我的脊梁砸断我也不会放弃保护它。
2005年3月10日
早上起来头痛得要命，昨天晚上发生的事情似乎都隔着一层磨砂玻璃，影影绰绰看不真切。那封拆开的EMS仍然放在枕边，让我确信昨天发生的事情并不是虚幻。我觉得自己从来没有这么幸福过，这海水一样深蓝色的信封像是潘多拉的盒子，灾难和瘟疫已经把我过去的日子啃啮得千创百孔，当它再次开启的时候，闪亮的希望像萤火虫一样飞起来，只等着我伸开自己的臂膀去拥抱，或把它扼死在自己手中。
离开老家之前，母亲从来没有和我提起过这个独自在法国生活的祖父。他说等曾孙出生后，就把我和孩子一起接到法国去，享受含饴弄孙的幸福晚年。我想像着我们三个人一起站在雄伟的巴黎铁塔的顶端，看着云朵一样的白鸽在身边飞翔，壮丽的夕阳把铁塔巨大的阴影投射在城市中波西米亚人的帐篷上，女人们黑红蓝绿相间的大裙子和银色的大耳环，男人们敞开胸膛的白色衬衫飞扬的长发和锃亮的皮鞋，漾着清香泡沫的大麦啤酒和曲调欢快悠扬的红提琴，像一团奇幻鬼魅的极光穿行在这个浪漫的国度。
我是如此期待孩子降生的那一天啊，每次它在我肚子里闹腾的时候，都有一种痛苦的幸福在我颤抖的心头洋溢。
2005年3月21日
那个巨人不知道什么时候离开了，什么都没有带走。看着他散发着霉味光线阴暗的房间，我的心里竟然有种解脱的快感。
怎么说呢，他给我一种压抑的感觉，和他的身材无关。尽管他是那么和善的一个人，眼里总是漾满笑意，把可口的咖啡送给大家品尝，可是他透视梦境窥探内心的本领却让人觉得自己一丝不挂地站在他面前，任何秘密都无所遁形。也许内心光明的人们会视他为知己，但是我想更多的人都会和我一样，不愿让人打开自己寂寞晦暗的壁橱，那里面关着的怪物一旦见到阳光，就会如吸血鬼般挣扎惨叫着分崩离析。
唯一了解我的内心的人走了，我不用再担心被人看透。可是这肮脏的散发着腐烂气息的心灵即使被人看到了，又有谁会愿意多看一眼呢？
2005年6月28日
和祖父通了很多次信了，每次拉开梳妆台的抽屉，看到那摞成厚厚一叠的蓝色信封，心里就有着满满的幸福，过去那些溃烂的伤口似乎都愈合了，连伤疤也不曾看到。我端详着镜子里的影子，几乎认不出那是我自己。这是我么？这么明媚的红润的双颊，丝绸一样的头发在灯光下有一层金色的光晕，那孕育着娇小生命的腹部像一块丰润的沃土，带着微笑的甜美酒窝。
祖父知道我的职业后一点也不在意，他说人的一生就是在不断地犯错，应该把过去走过的坎坷都当做最值得自豪的荣耀。他从来不提起我的父亲和母亲，在信里总是充满了阳光和欢笑，用一种憧憬的语调谈起我腹中的小生命，字里行间看不到任何令人沮丧的阴影，我几乎可以想像得出来，他坐在宽敞的落地窗前，窗外的阳光从清脆欲滴的梧桐叶之间投射进来，在他满脸慈祥的皱纹中潺潺流淌，他手里拿着一只黑桃木做的烟斗，花白而卷曲的大胡子在袅袅的烟丝中轻微地颤动。
今天去邮局寄信，刚走出家门，我就被走廊里一个魑魅般的人影吓了一跳，是住在一楼的那个钓鱼爱好者，我已经很长时间没有见到他了，可是这并不能成为我惊讶的原因。他像一具尸体一样一动不动地站在走廊的微光里，连呼吸声都没有，我唯一能听到的是血滴到地板上发出的啪嗒啪嗒的声音。那是我这辈子见过的最可怕的脸，像是被人用铁钩硬生生撕扯开一样，白森森的牙齿都露在外面，舌头也耷拉了出来，血混着唾液挂在胸前。我觉得喉咙里一阵恶心，想赶紧从他身边离开。
这时候他说话了，声音含糊不清：“我要离开这里啦……说实在的我真的舍不得呢。可是他们要把这里翻个个儿，重新涂漆抹灰什么的……这里不再是我的家啦。”最后这句话带着无限的失落，像是从深深的洞里发出来的一样，然后他就慢悠悠地走向楼梯，飘似的下去了。
我跟在他后面慢慢地走下楼梯，他拐过最后一个弯儿就走出了公寓的大门。外面的阳光像淡色的炼乳，带着初夏微辣的气息，等我走出去的时候，却怎么也找不到他的人影，他就像一张烧成灰的纸片一样，碎成粉末在风中飘散了。
2005年7月9日
和他说的一样，那个工人真的开始装修公寓了。可是效果并不显著，仅仅几天的时间，公寓又变得和以前一样潮湿而肮脏，到处都是漏水的痕迹，那个清洁工只好在走廊里放满了水桶和盆子来接住那些水滴。可是令人吃惊的是，那些水很快就把塑料腐蚀出一个又一个洞，积水再次在走廊里漫开，无法控制。
今天早上我醒来的时候，在卧室靠近地面的墙上发现了几个小孩子的手印，灰色的。看着它们我的头皮一阵阵发紧，我摸摸肚子，孩子还在，可是我为什么没有来由地担心？早已遗忘的噩梦这个时候再次钻进我的脑海，带着死一般的冰冷。那鲜红而柔软的还没有成型的肉体从我的双腿间挣扎而出，拽着暗红色的脐带在冷而潮湿的墙角蠕动，透明如蝉翼般的皮肤黏在白色的石灰墙上，像蜗牛爬过留下的痕迹。
2005年9月6日
孩子是早产，小小的身体有些虚弱，出来的时候脸都是紫的。我的心狂喜地跳动着，找不出词儿来形容她的可爱，除了抱着她一个劲儿地亲一个劲儿地哭，什么也做不了。
似乎她也盼着早点去法国找曾祖父呢，所以才这么焦急地提前降临到这世界上。
2005年9月24日
我给祖父发了一封信，告诉他我是多么感谢老天赐给我一个这么美丽的女儿，她拯救了我奄奄一息的生命。眼下我最期待的就是到法国去和他团聚，感受他温暖而宽厚的怀抱。可是随着时间的推移，我的心里有一块地方慢慢地塌陷了下去，一直落到深不见底的悬崖下面去。我始�