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清脆在脑子里轰然炸响，而后戛然而止。古琴漂浮在浓阴蔽日下的河流里，冰凉冰凉的水凝结为苔藓，阴森，潮湿。
身体浸泡着，流动着，麻木着，腐朽着。
世界上最残酷的事情莫过于看着自己的身体一点点腐朽。现在，那个躯体仍在，在慢慢挥发水份和失去弹性。我无法阻挡，只能静静远望。
突然想把自己的躯体带到某个地方，躲避这劫难。
我上了车，却不知道在哪一站下车，如同没有目标的生活，充满了茫然和空虚。就连蜘蛛，也要冒着危险竭尽全力去编一张可供自己歇息和捕食的网，人，注定要有某种东西作为依托。
北京街头，我并没有发现漂亮姑娘，街上骑车、走路的人穿得比较老土，甚至可以用上臃肿这个词。一株树下，竟发现了一辆驴车，农用车上塞着棉被，一对夫妻在旁边说着什么。
继续朝前，十字路口右拐，车又走了几分钟，是个站台，我决定下了。朝马路对面走。
摆满牛奶的小卖店，塞着耳机坐在脏兮兮小店里吃早点的学生，居民楼一楼的阳台被封闭改头换面后的电器维修铺，大树下个落了树叶的旧沙发……胡同，让北京走下神坛。走进北京的胡同，我仿佛又身临楚江，平民化、世俗化，甚至有些破落萧条，但是，真实，亲切。
看到热气腾腾的小吃店，我才觉得肚子饿了。我见一个女人要了一碗馄饨一根油条，就着咸菜慢吞吞吃。还有顾客在悠闲用餐，边吃边拿眼睛看门外路过的行人。北京不像楚江那样拼命用一次性餐具，北京更像一个不设城防的大家庭，充满信任与温情。
这些天，我一直徘徊在北京西站附近。我在琳琅满目的商品前观望，伏苓饼、烤鸭、果脯，都是我想买的；在那个长长的过街天桥上，我来来回回走了好多次，就好像往返北京好多次一样；在售票大厅，我站在长龙队伍后，轮到我买票时，又离开了；候车室已没有座位，每当有广播响起，我都要竖起耳朵听即将出发的列车车次，惟恐遗露。但是，我始终没有迈出检票口半步，我怕到了那一边，就再也不能回到这边来。
（）
就在刚才，心一下子被揪紧了，我听到婴儿的哭声，是宝宝，一定是的。她怎么啦？她现在在哪儿？她到底遇上什么不测了？不，不会的，宝宝不会的。
不，不能走，不能就这么离开，我要和宝宝一起回家。
22年前，产房里，宝宝也是这么哭，只不过，那时，她哭得更响亮。怀孕时，我拖着笨重身子，像小浣熊在大街上行走，邻居、朋友见了纷纷让路，笑着说：大肚子来了，小心，别撞着她！我能够想象那种卡通模样有多可爱。有人说，怀孕的女人是最美的。即使怀孕，宝宝也打扮我，别的孕妇怀胎时脸上锈迹斑斑，而我，却白里透红。按理说，郁大勇应该高兴才对，可是，从那时起，他眼神里隐藏着一丝忧虑。他曾说：俗话说，姑娘打扮娘。潜台词是我怀的是女儿。
我喜欢女儿，希望生个女儿。而郁大勇作为家里的独子，他说他负有不可推卸的责任，那就是传宗接代。我说我不是一个为传宗接代而活的女人。
我和母亲的情人 第6章（13）
我发作时是冬天的一个夜晚，当时，郁大勇在洗碗，我吃晚饭后感觉不舒服靠在床上，突然，肚子疼将起来。
我说：唉哟，肚子疼！
郁大勇说：怎么了？是不是刚才吃的东西不干净，要拉肚子？
我说：我不想拉肚子，就是肚子疼，有一种往下坠的感觉，唉哟……
郁大勇陡然像想起什么，说：啊，是不是要生了？赶快去医院！
这是宝宝诞生前夜我们的对话，事实上在路上我就已经支撑不住了，说：郁大勇，我不行了，我会死的，我不想死。
郁大勇吓坏了，他的眼泪大滴大滴落下来，把我的衣袖都打湿了，他说：你不会死的，医院马上就要到了！坚持坚持啊！
于是，我不再说话，我把那些要变成哭泣的眼泪与悲伤都压抑住，嘴唇紧扣，憋着一口气，对肚子里的孩子说：宝宝，你也坚持，听妈妈的，好吗？没想到这一招还真见效，阵痛有了轻微缓解。
终于到了，我进了手术室，郁大勇被关在外面里。
医生对我说：把裤子脱掉。产床前，我开始脱裤子，先脱掉外面肥大的绿军裤，脱掉红绒线裤，脱掉粉红秋裤，剩下最后一件短裤时，我不脱了。医生瞥了一眼，说：脱完。此时，阵痛又袭来，我已顾不得疼痛，咬咬牙，把最后一件遮羞布扯了下来。医生又说：上去躺着。
那是一张暗红色的陈旧产床，长方形，前面左右两个铁夹张着大嘴，等待着我把脚放上去，它们的作用是用来分开女人的大腿，尽可能地分开。
我清晰地听到了生命诞生的整个过程。它们是由器械碰撞与擦拭鲜血以及婴儿啼哭等声音组成的。而我，一直在黑暗中奔走、坠落，我被镶嵌在岩石缝隙间，呼吸困难。别无选择，只有努力憋着一口气，等待着出口与光亮。
这次生产之后，我患上了产后抑郁症。我怕穿着白色衣服的女人，怕一切铁制器械，怕正面遭遇别人的目光，躺下时，甚至不再愿意把我的大腿分开。
84
抑郁症成为我婚姻生活的裂痕之一，那个时候我不懂什么抑郁症，我只知道我的心理出了问题。
最初因为日夜给孩子喂奶，睡眠严重缺乏，而宝宝断奶后，却又发觉自己难以入睡。特别是早晨，我躺着床上，已经没有丝毫的气力与热情从床上爬起来。最明显的，是我的性冷淡。
郁大勇，却很亢奋。我们俩，形成鲜明的对比，一个冷静一个火热。每天，我最害怕的就是夜晚，为了避免尴尬，我呆在书房里看书写字，有时甚至熬上个通宵。开始，郁大勇还问候一下，后来，他渐渐明白我的本意，有一天，穿着睡衣的他来到书房站在我身后，说：去睡吧，我不会做什么的。说完，他抱了一床被子睡到了沙发上。
我们之间渐渐生疏，即使睡在一张床上，也是各盖各的被子。
原以为就这样可以相安无事平静生活下去。
宝宝三岁时的一个深夜，我突然被撕扯并惊醒过来，郁大勇喘着粗气，扯下我的三角裤，意识没有完全清醒过来的我挣扎着，扭曲着，然而，实在摆脱不了，我在他的手臂上狠狠咬了一口，他一声惨叫，接着，左手掐我的脖子，右手狠狠地给了我两耳光，他骑在我身上，粗野地强暴了我。
筒子楼静静伫立在惨淡的月光中，玻璃窗被风拍打着，我想叫，但嗓子已被一股突如其来的气流给堵住了。我只能睁着惊恐的眼睛，死死盯着在我眼前不停晃动着的已经陌生的男人。
欲望，连最后遮掩的面纱也无情撕去，赤裸裸。这个夜晚使我的生活不再温情脉脉，我看到了人的兽性。
两个月后，我的月经没有来。这是过去从未有过的。而且，我的月经具有流量大周期短的特点。很多时候，因为长时间坐在办公桌前而血染长裙，无奈，我总是把裙后变到前面来，然后，在水笼头前搓洗，看着棉布上的血液随着自来水流走。尽管鲜血淋漓，但因为是没有疼痛的鲜血，有时甚至还招来更年期妇女的嫉妒。流血是件好事，我承认。所以，对于突然闭经，我很恐慌。那天，我在惶恐不安中上完班，然后去妇产科。后来，在回教育局的路上，我撕碎了那张证明已经怀孕的化验单，它们飘落在路边的植物上，像一片片蚕豆花瓣。我不喜欢玫瑰不喜欢百合不喜欢郁金香不喜欢牡丹，只喜欢属于乡村的睁着眼睛的蚕豆花。
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我和母亲的情人 第6章（14）
蚕豆花是世界上唯一睁着眼睛的花，黑白分明。
脑海里，只有一个名字在跳跃：郁大勇！郁大勇！郁大勇！郁大勇！我恨你！恨你！
我想找一把刀，在身上割出一道口子，看着它汩汩流出鲜血。我情愿疼痛，而不愿躺在那张长有两只螃蟹一样铁夹的冰冷床上。
爱情已经死亡，而孩子却活着。现在，这个人却要我去杀死他。
我从容安排着自己的工作。在局长办公室里，我说我的肺部发生感染，医生建议明天就住院治疗，我说我会安排好工作，出院后，不会拖后腿。局长把烟抽了最后一口后将大半根香烟在烟灰缸里摁灭，盯我的脸看了几秒，说：嗯，脸色是不怎么好，去吧，好好照顾自己，有什么困难可以提出来。
我的鼻尖有点发酸，垂着眼，说：谢谢局长，那我走了。
第二天，当我一步步走近妇产科时，嗅到了阵阵血腥。那里不再是诞生新生命的摇篮，而是奔赴死亡的屠宰场。在我的记忆里，医生的面孔总是苍白得没有血液流过的痕迹，虚弱得缺乏阳光照耀的硬朗，她们的面孔，慈祥得近乎冰冷，职业得近乎僵硬。面对她们纯洁的苍白，我别无选择。
暗红的皮革上有团团黑色的印迹，那是女人们陈旧的鲜血。有过多少欢乐，就会有多少痛苦；有过多少欲望，就会有多少耻辱。而我，得到的并不是快乐，而是因为人的兽性降临后而遭遇到的恐惧和绝望。
器械在肉体间碰撞，疼痛已变得遥远，只有头颅与身体脱离后又期盼再次重逢的遥遥无期的等待。
产床边有一只铁桶，里面堆满了擦拭过鲜血的卫生纸。卫生纸有些发黄，如年老的妇人，皱纹累累；这个可怜的老妇，面对生命中的最后一次盛宴，贪婪吮吸着来自柔弱少妇的生命之泉，她渴望再次年轻，渴望活过来。而那个女人，随着体内血液的挥发，惨白如纸，等待着死亡。
我不是那个少妇，我是那个试图用鲜血来化一次浓妆的年老妇人。
我是在一夜之间变老的。
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宝宝平房的门开着，被子还在那张木床上，但其他东西都不在了，敞开的