按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
马夫甲：做做。zhouxingchi。的广告嘛！谁让有些人总公然的转帖有不注明出处的！
导演：靠！原来是这样，继续！
悟空：原来这么嘬！
马夫乙：2#棚里的马是母马，专下小马的！
悟空：那岂不是跑马都要做爸爸了？
马夫乙：错！3#棚里才是种马！是跑马退役后才可以来，他们腿上都有伤，但基因却十分完美！
悟空：啊！………
马夫甲：大圣，你怎么了？
悟空：我的腿好像伤了！
马夫：变态！
悟空：可是我总觉得这个工作不太适合我干？
马夫乙：弼马瘟嘛，有什么适不适合的？说白了就是给人家养马。
悟空：不会吧？养马？
马夫甲：养马！老子辛辛苦苦来这里就是给别人养马！我不干了！（转身飞回花果山）
（天宫内）
玉皇：什么？不干了？这里还是不是天庭！靠！啸天犬和旺财胡搞，七仙女到人间吊凯子，来了个养马的，说不干就不干了，我在这个位子上坐得很没有面子啊！拜托你们有一点专业精神好不好？
托塔天王：让俺带一万文艺兵……
玉皇：又来？你有没有学习过《邓小平理论》？他老人家说和平与发展才是当今社会的主题，少宣传一些暴力吧！我们文艺工作者有责任的！
太白金星：我看就让他上天来做〃齐天大圣〃好了。反正也没有这个职位，随便让他看个桃园什么的，也行。
玉皇：靠！爱抚了有！
（花果山）
猴子乙：大王，那个老头又来了！
悟空：什么？有没有搞错啊！
太白金星：大圣！小仙来此是很有诚意的！
悟空：诚意？我再也不去看马了！只听说有牧羊犬，我算是开了牧马猴的先例了！
太白金星：对不起，上一次是系统故障，这次是请您去做齐天大圣的！
猴子甲：系统故障？不要来骗我了，大家都是用过windows的，什么故障，智障还差不多！
悟空：靠！跑龙套的台词这么多？我看这次金星来还是很坦诚的。
太白金星：对呀！这都被你看出来了，你真不愧〃大圣〃这个称谓！
悟空：好好好，俺就再跟你去一趟，不过要是再不合我的意，小心我拉一坨饭给你吃！
太白金星：一言为定，此次上天界是让您来做蟠桃主！很有前途的！
敬请收看下一回《大闹天宫正传
第一卷 嘻游记第三回：大 闹 天 宫 。。。
金星：怎么样，大圣？这里虽说不上山明水秀，但装修可是一流的。就单说着马桶吧……
（说罢，金星脱下裤子坐到了马桶上面，双手紧握，二目圆瞪）
金星：拉完收工！大圣请看，小神拉出的这么大一坨米田共真是荡~~~~~~~气回肠，看！里面还有几只好可爱的蛔虫宝宝在蠕啊蠕的，真TNND过瘾！
大圣：嗯，这坨屎还真~~~~~是不错，不过你要是能拉在马桶里面就更好了。
金星：哦？不好意思，我太激动了。剧务！麻烦清理一下现场先！大圣，我还是带您参观一下桃园吧。
……
金星：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。
大圣：这么好啊？
金星：这中间三白株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。
大圣：又通？
金星：大圣有所不知，此〃通〃非彼〃通〃也！彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者叹为观止！
大圣：这样啊？
金星：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……
大圣：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？
金星：惭愧，小神到天庭时间还不够长，我还没有见过这些树结的果子呢！不过今年就不同了，在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会，九百年一届的，这下我就能赶上了。YEAH！
大圣：叶你老木，这里就交给我了。不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。
金星：大圣何出此言哪？佛祖有云，着就是不着，不着就是着。想那么多也是没用的！
大圣：好了好了，你走吧，这里就交给我了。
金星：小神告退了，不过你可不要偷吃啊！
大圣：知道了……
金星：那我就真的走了，你可要管理好啊！
大圣：是的，你可以走了……
金星：不用送了，你可要小心一点啊，不要丢了桃子！
大圣：滚！！！！靠！老年痴呆！……这九百株桃树可是太~~~~~吸引人了，待俺尝一个先！
（吃了一个三百年的桃子）
大圣：哦？这个桃子果然是与众不同的啊！只见它外表是那么的平凡无奇，以至于把它放到三轮车上都可以在早市上出售。但当你一口咬下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香，简直完全处在一个忘我的境地！它真的可以称的上是桃中之神！简称桃神！不如让我再来一个六百年的桃子……
（吃了一个六百年的桃子）
大圣：啊？这就是传说中的桃子么？当你一口将它吃下去的时候，你简直不舍得把它嚼碎！即便是〃皇帝炒饭〃也难以望其项背；〃锦绣多味鱼〃也不值一提；〃乾坤烧鹅〃也只能称的上是三流货色；〃谁家玉萧听落梅〃也就是初学水平，不！这已经不是普通意义上的桃子了，这简直就是一个——非常好的桃子！
（接着又吃了一个九百年的桃子）
大圣：为什么？为什么会有这样的美味出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这桃子么？我已经感觉到了，就在我的大肠末端，有些什么东西正要喷薄欲出，哦！真是太糟糕了，我的新内裤……
（跑回办公室，坐在了马桶上……〃BIU〃一下子就解决完了）
大圣：好爽啊！刚才一下子说了那么多的台词，真是累死我了，还是快去吃几个桃子先！嗯？那几个MM是谁？
大仙女：你就是齐天大圣么？
大圣：是啊？不知道阁下是……？
大仙女：我们就是鼎鼎大名的七仙女啊！
大圣：靠！想骗我？以为我真的是低等动物？明明只有六个人嘛，给点专业精神好不好？业余时间干点什么不行？偏偏要到这里来装什么七仙女？
大仙女：说来可真是TNND惭愧啊！老七到了凡间已经和一个姓董的小子私奔了，现在只剩下了我们六个，本想叫六仙女来着，又怕观众不认识，你就将就一下吧。
大圣：原来是这样？那你们现在已经是私闯禁地了，保护费带了没有啊？
大仙女：保什么护什么费？我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃，准备下周六的蟠桃盛宴的啦！
大圣：哦？是不是真的？
大仙女：当然是真的了！还请了很多领导呢！
大圣：哦？有谁？
大仙女：足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲……
二仙女：还有很多跑龙套的。
三仙女：对了！还有。zhouxingchi。的网管和各个频道的管理员！
大圣：靠！真是不错，不知道有没有我呢？
四仙女：大概有吧，不过是下一届的事情了，再等九百年就行了。
大圣：什么？九百年？人家的心等的扑通扑通直跳，太久了吧？
五仙女：靠！你以为？就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊？
六仙女：是啊，虽然你有很多毛，但是一点也不性感，真不知道你爸你妈是怎么搞的！发型失败，毛发开叉，一闻就知道你已经很久没有洗内裤了！
大圣：噢！shit！我数到三！就有你们好瞧的了！
大仙女：干什么？
大圣：一！四！六！十二！五！八十七！……o，mygod！
二仙女：你怎么了？
大圣：靠！忘了让菩提老祖教我数数！
四仙女：你再搞什么飞机？
六仙女：是啊！直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢！
大圣：你们不要逼我！……各位请看！
（说罢脱下裤子站在众仙女面前）
众仙女：啊！
（众仙女一个个呆若木鸡）
大圣：还好老祖教我的〃定身法〃还没有忘记……
（大圣一步窜出了蟠桃园，只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅，大圣放了一个……大家都倒了）
大圣：不好意思，是黄豆！
（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，况猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）
大圣：嗯？这里不是麦当劳么？
导演：？cut！什么台词？拜托请你尊重一下原著！
吴承恩：是啊，已经改了这么多，我也忍了半天了。
大圣：没办法，经费不够嘛，拉一些赞助而已啊？
导演：那也不要太离谱呀？
大圣：ok，onceagain！
（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）
大圣：嗯？这里不是麦当劳天宫分店——兜率宫么？听说太上老君就是在这里炼丹的。我也要么！
（一推门进了宫内）
大圣：原来仙丹是蓝色的？哦！好爽！……我的头？啊~~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~
……
大圣：靠！什么仙丹，摇头丸！
（此时仙女们已经转醒过来，一起来到玉皇那里报告）
大仙女：爸爸！
玉皇：嗯？又是你们几个小贱人！又想吊谁家的凯子了？
二仙女：靠！当着这么多的人你就这样说我们？你知不知道以后我们很难见人啊！
玉皇：你们来就是要和我说这些？你们先下去吧，没见我和你妈正忙着呢？半小时以后再来。
王母：半小时？你行不行啊？
玉皇：你不信？再来！
大仙女：你们停一下啦！看桃园的猴子已经把主会场掀翻了！
王母：大胆！赶来这里踢场？
玉皇：是啊！李天王，该你出场了！
黎明：我么？
（众小�