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幽默公寓-第16章

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“我穿那个还不都是为了取悦你,猪头!”

所有的男人都一样,最怕看到太太哭了。于是他耸耸肩,嘟哝着说:

“这下好了!眼泪行又开张了……”

然后走回房里生闷气。

女人也生闷气,但是在厨房里。

晚上两人静静地上床,背对着背,谁也不理谁。

结局有以下几种可能:

一、两人保持沉默,一觉到天明,一切不愉快也跟着过去——表面上如此。

二、女人轻轻在男人的脖子上亲一下,并用懊悔的口气小声地说:“你说得对,我以后再也不买蕾丝吊带裤抹了。”而男人则温柔地说:“不,亲爱的老婆!要买。你穿起来好性感!”

三、男人在老婆的屁股上偷偷摸了一下,老婆格格一笑,两人开始翻云覆雨。隔天,他还送给她一条红色的丝质性感小内裤。

大女儿和小亲亲也都断然拒绝跟你讨论这个敏感的话题。大女儿是打从和二号女婿在一起之后,便不再向你吐露任何秘密了。是女婿在提防你吗(理由倒也充分)?这份沉默却真是把你给惹毛了。更叫你生气的是,当你拐弯抹角地探口风时(因为你实在忍不住想问),茱丝婷总是冷冷地回答说:“家里一切非常的好。”不然就是:“没有,我‘从来’不跟他吵架,尤其是关于钱这种无聊的问题。”(好像真的一样!连圣母玛利亚都会为了小耶稣的三餐开销和圣约瑟吵嘴了,何况是她。)

不过,你终于还是成功地打听出了,大女儿和其他年轻的职业妇女一样,在银行里有她自己的户头,二号女婿也有他的户头,此外还有第三个户头是应付“家用与小孩开销”的。每个户头都申请了信用卡,两个人都可以用。可是,有一天就出了问题。那天,二号女婿想用茱丝婷的信用卡买一双船型鞋,结果店员却报警来抓这个偷卡贼,二号女婿来不及穿鞋便赶紧溜之大吉,女店员则只抓到了那两只鞋子。

至于小亲亲,则总是轻松愉快地对你说,她几乎不会去关心钱的问题,除了月底(从二十号算起),她得给那些个几乎身无分文的男朋友钱之外。意思就是说:她,艾莉丝,除了自己教画与替儿童书画插图所赚的钱之外,还能从慷慨的父母亲(老公和你)那里领到一小笔生活费。而她的那些男朋友,不是还在上学(也有父母提供的小笔生活费可领)就是失业(还是有父母提供小笔生活费),再不然就是换工作像翻书,赚的钱连到麦当劳买个汉堡都不够。

她的男友之中有一个人——一个庸俗势利的讨厌鬼——曾经笑着对你说,每当他生活陷入困境,他就会提起笔来谋生。

“你都写些什么呢?”你饶有兴趣地问。

“给父亲的信。”他说。

接下来要打听的就剩下你的朋友了。

那些年纪较大的从来没有做过事——家事以外的事。因此她们都是靠着一家之主给的“月俸”来维持“家计与零碎的开销”(你一直很讨厌“零碎的开销”这种说法,感觉好像很不屑)。也因此她们手头的宽裕与否,便完全取决于另一半抠不抠了。

很抠的男人的确是有的。真的,不骗你!

就像莫里哀笔下的守财奴一样,视钱如命。花出去的每一分钱,都要精打又细算。还要记帐。

你有个朋友叫吉喜儿,从新婚第二天开始,丈夫就要求她开列所谓的“家庭生活开销明细表”。她照做了——不然还能怎么办?然后她在一本用黑麻布订成的老式帐本上写着:

六月十二日礼拜一

青蒜2。75法郎

马铃薯7。45法郎

肉46。10法郎

杏9。30法郎

其他10000法郎

幸好,她的丈夫还有点幽默感。他看了以后哈哈大笑,以后也不再叫她记帐了。而且结婚至今多年,对她一直都很大方。

你另一个朋友克丽丝汀的丈夫,则是个家财万贯的铁公鸡,他虽然也会给妻子那笔所谓的“月俸”,但是……竟要她开收据!她觉得丈夫大概是因为童年生活过于穷苦,才会变成一个死要钱的神经病。后来,他们离婚的时候,他竟然还要克丽丝汀把他给她的钱全部吐出来!

你也有一个妹妹嫁了个吝啬鬼。有一回,她实在是受不了丈夫因为她买了一双裤袜(还是受你怂恿的)就啰唆半天,于是便拿起一把手枪(其实是儿子的玩具枪,不过几可乱真)抵住丈夫的太阳穴,以冷酷的口吻说:

“亚瑟,你马上签一张提款单给我,不然我就开枪。”

亚瑟吓得魂飞魄散,马上就签了。

其实大部分的男人虽然会盲目地把教育孩子的责任全权委托给妻子,但却绝不允许她窥见自己的存款数目。

于是乎,很多女人便存起“私房钱”来了。

某次,在“三姑六婆联盟”的愉快气氛中,你得知了攒私房钱的艺术。例如:

○把家庭补助金(当然喽,这里指的是剩下的部分)存到你的个人户头,而不是“家用与小孩开销”的那个。

○社会保险的退费也一样,不过先前的医药费可得列在“家用”的项目里。

○厚着脸皮抠一点菜钱下来,然后用这点钱去买一条另一半永远也不会注意到的丝巾。要是他忽然注意到了,并称赞了几句,便要假装你已用了很久、很久了(是说丝巾,不是另一半)。

○每天晚上冷静地从另一半的口袋或是皮夹里偷几张钞票出来,若他性格有点邋遢,就更应该把握(这个秘方可是前人的办法)。

○说你破——产——了!因为:当你正在传统市场里像个牲口贩子似的拼死拼活地讨价还价之际,那件丝绒洋装竟然就被人给毁了(谁啊?)。听众家姊妹们说,在我们这个百姓生活艰难、重税压顶、连一件小内裤都是奢侈品的时代里,买东西是可以杀价的。一切的一切,不管什么东西(唉,税金当然是例外啦)。

“当然可以啦!”妹妹们惊呼道,瞪着你的眼神就仿佛你是重度智障一样,“现在买任何东西都要杀价,而且都杀得成。”

你简直不敢相信自己的耳朵,总之你是绝对不敢的。

但话说回来,你其实早在青少年时期,就已经在摩洛哥美克内斯的市场学会了怎么讨价还价,那可真是一门大学问。

首先,你不断地盯着一个铜盘看,并表现出爱不释手的样子,其实心里真正的目标是一双白色拖鞋。接着,阿拉伯商人就会从摊子里头窜出来。

“我的盘子很漂亮喔!纯铜的!图案也很好看!……”

“是啊,卖多少钱?”

“不贵……一点也不贵!其他摊位绝对找不到手工这么细又这么便宜的盘子!”

“多少?”

“一千法郎。”

“你吃人啊!贵得太离谱了!那边那双拖鞋你卖多少啊?”

“一百法郎。”

“一百法郎?你想让我破产啊?我出五十。”

“你这不是要我的命吗?……卖你九十好了。”

“不行,我说五十就五十。”

摊贩举头望天祈求阿拉,然后几近呻吟地说:

“八十五吧……这可是特别给你的优惠!”

“不行,八十五还是太贵。算了。再见。”

说完你便往隔壁的摊位走去,那边的摊贩也急忙迎了出来。

只听刚才那个贩子追在你后面叫道:

“回来,漂亮的小姐!……回来!我算你八十就好了!”

“你那双拖鞋那么难看……算七十五我就买。”

“好吧,就七十五!不过,我用我小孩的人头保证,我真的是亏本!……”

亏本归亏本,包鞋子的时候,他照常露出了好大一个微笑,而你也同样报以一个好大的微笑。七十五块钱确实便宜。

但你实在无法想像,到高雅的CD专卖店去买自己最喜欢的铃兰香水时,为了争取百分之十的折扣,而上演这样一幕闹剧,会是如何一番情景。

就算是到普通超市去,你也无想像该怎么去为一包小饼干杀价。到时候,恐怕收银小姐会向圣母之母求救,而你的老公也会因为“当众受辱”的理由而要求和你离婚吧。

其实呢,你和老公两个人的理财方式都很奇怪。

一直以来,你都很担心老了以后会“有所欠缺”。大家都知道,你最怕将来得住进恐怖吓人、臭气冲天的收容所。从前每个星期四,你奶奶便都会带着你送的一些小糕点和织得乱七八糟的围巾(出自你的杰作),去给收容所里那些流着口水、痴痴呆呆的小老头和小老太婆。

十七岁半时,你体验到了饥饿的滋味。后来,幸亏找到一份粗重的工作(当时你外号叫“推土机”)和另外三份兼职,经过几年凄惨桔据的生活,情况才终于开始好转……

然后,很快的,你有了积蓄……

你还用这笔钱买了一个荒废的农场,慢慢地,农场变成了你的家,而这一切……你没有向人借过一分一毛。

因为“借钱”这两个字,从以前到现在对你来说都相当于破产——或甚至是坐牢——的同义词!

你一直不知道这种恐惧究竟从何而来,也许是受了祖父和外公的影响吧,他们两人都从事银行业,后来也都破了产。在你看来,借钱买车就表示你要在五年期间付出一倍半的价钱才能买到车。若不幸三年后生病了,或更不幸被炒鱿鱼,而无法偿还贷款,那可好了!标致体旅车被没收不要紧,家具也被搬到人行道上拍卖,最后人还要跟性变态兼虐待狂的萨德伯爵一样被打人大牢。

银行里亲切热心的理财顾问曾不下一次向你解释,那些都只是虚构的小说情节,他并且——以顶头上司的人头——向你保证,绝对不会害你人狱,但你还是宁愿相信结局悲惨的小说。

因此,当你的孙子马帝亚可怜兮兮地来找你,说他因为买了一辆铃木的摩托车,银行存款亮起红灯,所以要跟你“借”二千元时,你马上予以严厉的训斥。

“绝对不能借钱(尤其又是为了铃木的摩托车)!就是这样才会有那么多人跟美国人一样欠了一屁股债,怎么也还不清!”

你“给”了他那两千块,因为经验告诉你,把钱“借”给家人或朋友,最后总会闹得不欢
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