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“我们既然请人家来，就不能失礼。否则就不要邀请她。”你训斥道。
“我又没有请她来！”大女儿辩解，“是豪尔硬要送她上门。”
“好吧……礼物我来负责。”你做了决定，“以免你把硫酸当香水送给她……”
三天后，又闹出了一桩小事。
欧蒂的父母很希望女儿能和“未婚夫”豪尔以及豪尔的小孩，一起到他们家过圣诞夜。
于是你联合了一号女婿的母亲，对抗这些想搞内部破坏的家庭新成员。也不知道这些人是从哪儿冒出来的，别说你没见过，你的孙子也没见过呀。
“还有那个欧蒂，跟我们又不熟，”茱丝婷的前婆婆尖酸地说，“她和我儿子正式同居也不过一个月而已。”
“你放心，”大女儿冷笑道，“我太了解豪尔这家伙，他们的关系持续不了多久的。”
最后，你们毫不留情地请欧蒂的父母把圣诞夜延到元月六日再庆祝，顺便和主显节一块儿过。够慷慨的了！
你最担心的时刻终究是逃不了：买礼物。你怕的倒不是花钱，而是该买些什么才能让家里每个人都确实满意。然而，此刻你的心思却空白得有如彻底枯竭的撒哈拉沙漠地下含水层。更糟的是：你家人的想像力也一样。
老公（懒洋洋的口气，好像你要他去参加纽约马拉松比赛似的）：我想要什么圣诞礼物？没有。我什么都不想要。
（不过，他要是发现袜子是空的，脸色可就难看了！）
大女儿：妈，随便你吧。
你：还有呢？
大女儿（突然变得兴奋）：我在圣奥诺雷名店街看到了一件蓝色套装，好漂亮。（哎呀！圣奥诺雷，那可贵了！）不过，你要记得哦！裙子36号，上衣38号，胸围95。
你：好。那么你那口子呢？
大女儿：什么都行，他很容易满足的。
你：那……一条领带。
大女儿：你去年已经送他一条领带了。
你：我就喜欢买领带，偏偏你爸爸只穿中山领的衬衫，害我没机会买。
大女儿：那就买领带吧。
你：孩子们呢？
大女儿：问他们吧，那是他们家的事。
马帝亚（礼貌地说）：外婆，你喜欢就好。
你：你真乖。不过要送你的礼物当然要你喜欢才好。
马帝亚：那我要一辆MTbike。
你：那是什么东西？
马帝亚（对你的无知感到惊愕）：就是越野自行车嘛。
你：喔哟！（你猜那一定贵得很。）
马帝亚（猜透了你的心思）：说不定你可以和贝诺瓦分摊，我已经跟他谈过了。
贝诺瓦似乎很乐意与你分摊买自行车的钱。因此，你们决定一块儿去挑。到了店里面，忽然有个小女孩咚咚咚跑到二号女婿跟前，站定后张大了嘴巴便开始“啊——”了起来。
你的二号女婿似乎并不惊讶，你却有点受到惊吓。只见他朝着小女孩弯下身去，看了看她的牙齿和喉咙之后，和蔼地说：
“小妹妹，嘴巴可以闭起来了，一切都很好。”
然后才带着微笑转身对你说：
“她是我的一个小病人。”
你忘了二号女婿是牙医呢。
自行车买到了，却还有一个问题：该摆哪儿呢？你那群外孙迫不及待想看他们的礼物，必定会到你家大肆搜索。想来想去便只剩下楼梯间用来堆放杂物的公用厕所了，但大楼管委会却有明文规定禁止私用。不管了，去他的大楼管委会！……不过，厕所却只能从里面反锁。于是你找来了锁匠，他很吃惊：
“你为什么要把厕所从外面锁住？”
“要是我先生有了外遇，就可以把他关起来。”
“哇！”锁匠开怀大笑说，“这主意可不能告诉我老婆！”
圣奥诺雷名店街，大女儿要的蓝色套装既没有36号，也没有38号，也没有胸围95，也没有蓝色的。
你决定帮她买一个路易威登LV的袋子。是很贵！不过，为了心爱的茱丝婷，送份厚礼也是值得的。
你步伐坚定地走进专卖店，却又不由自主地退了一步。因为店里不仅人马杂沓，出奇地混乱，而且放眼望去除了日本人还是日本人。就连店员也都是一双单眼皮、满口东瀛忍者的母语。救命啊！你简直是到了东京嘛！
啊！看到了一张“白色脸孔”：得救了！你立刻朝她冲了过去。
“能请你帮个忙吗？这里就只有我们两个法国人了。”
“我不是法国人。”她略带口音微笑着说，“我是比利时人，而我的先生孩子都是日本人。”
算了。你买了你要的袋子，同时还有一个来自太阳帝国的女性同胞一边发出啧啧的赞叹声，一边想从你手中把袋子抢走。接着你就失控了。
你有一个很大的缺点（不对！不只一个！）。你和老公一样，只买你自己喜欢的东西当礼物。甚至经常忍不住就自己留下来了。这LV的袋子就是一例。你一口气买了两个：一个给女儿，一个给自己。
结果：“圣诞礼物”的预算捅了一个大洞。你虚伪地自我安慰说，反正这一年里头，你也没为自己买过些什么，现在对自己好一点也不为过，对吧？因为你知道在圣诞树下的黑色拖鞋里，你将只会发现一种礼物：芳香蜡烛。你那一家子都了解你的嗜好，而这又是最佳礼物：不贵又容易买得到。总之，这些蜡烛绝对足够让你一路香到下一个圣诞。
接着你继续奔往Hermes，帮莉莉贝儿买丝巾，并暗自发誓绝不再受诱惑。在这间名店里，你与LV店里那群日本人再度相遇，他们筑起了一道密不通风的人墙，将柜台与那一条条传奇的丝方巾团团围住。你高喊着“借过！……借过！……”，用力想推开身边的亚洲绅士，又企图突破和服的重围，但却—一失败。
于是你采取了非常手段，你朝着一名单眼皮、穿着体面的女士那下垂又扁平的左臀捏了一下，只听她惨叫了一声，倏忽转过身来，打了你身边一名男士一巴掌。这个戴眼镜、穿着也同样体面的武士先生立刻尖声抗议。你赶紧趁此混乱时机，半弯着腰钻过两名对骂者之间的空隙，然后随手从柜台上抓了两条美丽的丝巾便逃之夭夭（当然是先付过了帐的）。没错！你再度失控，又为自己的收藏添了一件新款式。
如今，你的预算可捅出了无底深渊。银行那位一心为你着想的理财顾问，一定又要摆出一张臭脸（而老公才不管你）。可是你高兴，莉莉贝儿也会很高兴。把丝巾给她时，你还会再加一句：
“如果你不喜欢，尽管拿去换没关系。”而她呢，也会照做。
然后你就会气得无以复加。因为你对自己的眼光向来自视甚高（耶稣，请宽恕！你的确也有点自大），她把丝巾拿去换，对你讲究的品味岂非是一种侮辱？
随后，你马不停蹄地赶到名店街另一端的精品店ChristianIncroixo
又是一圈日本人围着一团日本人。进不去。幸好，你知道不远处有一家小珠宝店，货色不错，价格又不高。唉！愤怒呀，绝望呀！一车来自东京的日本观光团也发现了这间店。自认倒霉之余，你只好再次施展非常手段。
你一进到店里便大喊：“卡吉！卡吉！”（日语：“失火了！失火了！”）所有的东京人立刻冲向大门，一边推挤一边叫嚷地夺门而出，把店员都吓呆了。你则一个人留在店中悠哉悠哉地找着小亲亲最喜欢的彩石耳环。（她经常会掉了其中一只，你也不想问她是怎么掉的，但你怀疑恐怕是爱得太过火了……）
唉！现在流行的全是十字架坠子。虽然这些年来，你对神已改为不可知论，但宗教成长背景已经在你心中种下了根深蒂固的观念，你还是无法接受将耶稣死亡的象征拿来当作耳饰。你义正辞严地向店员反应，她却毫不在乎，还当是哪儿冒出来的一个迷信的蠢老婆子。幸好（过了一段时间）你终于找到一条以牛头为坠子的长项链，你那热爱斗牛的女儿必然会喜欢。
至于她，此时则正奔波于百货公司的各个楼层，怀里大包小包，而袋中却只有一张已经刷爆的信用卡。有一年因为超刷，信用卡不能再用，结果她身上一毛钱也没有，只得（抱着大包小包）到街上去乞讨一张地铁票。
有位光头但外表正直的先生给了她一张票，并表示愿意帮她搬一半的东西回家。小亲亲那个女疯子竟然一口就答应。到了大楼门口，那人跟着小亲亲就要走进电梯，为了摆脱他，小亲亲不得不大喊“强暴啊！”，管理员的丈夫闻声立刻拿着铁锤追了出来。害得那位先生一面逃命，还一面发誓再也不帮小姐搬东西了。
哎呀！你忘了买女婿的领带了。
于是你又回到Lanvin去——你的脚已经开始大喊饶命——然后挑了两条美得不能再美的领带。可是，你心想似乎不应该送同样的礼物给前任与现任的女婿，这样太没趣了。
因此你决定再送一条小方巾给二号女婿，好搭配他的领带。好极了！快，包成两份礼物！唉！你这么一急，却没想到在包装纸上做个记号。结果收到领带与丝巾的是你的前任女婿，而二号女婿却只拿到一条丝质领带。
大女儿怒不可遏，再一次当着你的面指责你不该偏爱她的前夫。对于该项指控，你当然是坚决否认，但你也顺便提醒了一下女儿，天底下可没有哪条法律规定丈母娘就非得喜欢女婿不可。你只承认自己已经有点老年痴呆了。说不定还是真的呢。
今年可真是不寻常的一年，对于送老公的礼物你心里竟然早就有底了。通常，谁都知道，这简直是不可能的任务。
他不喝酒、不抽烟、已不再打领带。所有的书他也都看过了。作家们更是年年送他堆积如山的文具，其中包括每次被他遗忘在抽屉里的五本记事本，等他三月份想到了拿出来分送家人时，大家早已经都买好了。
两个月前，他抱怨说晚上穿棉质的和服长袍很冷，尤其是在乡下农场那些不怎么暖的暖气房里更冷。因此，你决定帮他买一件高级法兰绒睡袍。
你到了Lanvin店里，看中了一件，开口便问价格，一听之下，你差点没昏倒�