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爱情得到性灵的美化：爱情心理学 作者：莎伦·布雷姆
序 三
（本书插图作者钱海燕序）
三个月时间给《爱情心理学》这本老少咸宜、男女通吃的伟大教科书画了三十余幅插图，创作过程苦乐参半，骂骂咧咧。完工交稿，编辑大人谕：就手儿写篇序吧，您是恋爱专家（大概是说我乃专煞恋爱风景的俏皮话专家），顺便总结一下工作态度咋这么间歇性抽风呢？（因为我的不可抗力懒惰和规律性失踪本书出版推迟了，抱歉。）
磨墨洗笔，惶恐之余，有点悲哀：终于轮到我给别人写序，唉老了……你看，女人就这样，无论多么英明神武都会紧张是否年轻漂亮之类破事儿。肤浅？也许。但据说此乃生物本能，无法超越，而且究其根本还是男人在乎吧：女性年轻才有择偶竞争力，漂亮是直接证据──大眼睛闪烁如星辰：幼儿期动物眼都大，晶状体清澈透明不浑浊；皮肤光洁长发飘飘：狗老了也掉毛，紧致脸蛋是胶原蛋白丰富没有黑色素沉积；细腰丰胸：新陈代谢活跃无多余脂肪堆积，以上均说明此雌性动物正处于生育期，健康无慢性疾病和寄生虫，卵子活跃，嗯，# @ ％ & 可以给他制造更多后代，延续基因……
从裸子植物到灵长类贵公司总裁，一切生命头等大事无非延续基因。不独爱情，连母爱亦非诗人所歌颂的先天伟大情操，而是权衡利弊之结果。你知道（你要是多看几本此类“不好听的实话”系列丛书就会知道）：在食物匮乏环境恶劣的极端状态，许多产后的雌性动物会吃掉幼崽（如武则天），只有窝巢牢固冰箱充足，且某异性有能力有意愿（有房有车答应买钻戒）负责哺乳期生活（可能长达五十年）她才会一腔柔情“选择”作母亲。爱情是广告，是物物交换，是进化过程的缤纷包装纸，是施受双方均不明了的真挚骗局，当然你如果不想知道这一点，可以继续看八点钟言情剧。
但问题是，知道了有用吗？Ａ：有。Ｂ：没有。Ｃ：不一定。
写这篇序时，我在万米夜空的越洋航班上叼支圆珠笔困得死去活来。起飞前经过五星酒店般奢华的头等舱（这一张机票可以买辆不错的私家车），瞥见一位异常美丽的华裔女孩泪光盈盈地悄声讲电话：“……你真不肯留我一句吗？……那我真走了？”她的旧Ｔ恤上有世界最著名学府的徽标。衣饰雅致低调。出身好。看上去像学生物的（别问我为什么）。她懂得肯定比我多。那个男人肯定配不上她（我肯定）。但她此刻神伤心碎，除了时间没什么能帮她——甚至连这本书也不能。
十二小时航程写出二十个大字，下飞机前我穿过嘈杂拥挤的经济舱找厕所。推开没锁好的门赫然发现一个上身*的中年男人，在互相狂叫Sorry的五秒钟里研究发现：德国人；满脸剃须泡沫：很高很帅；左臂纹一朵蓟；牛仔裤很干净；正在用细小水流洗胳肢窝……半小时后出机场，我走在他后面，看到那风韵犹存的妻子扑进他（气味清新的）怀里深情拥抱，旁边是两个欢呼雀跃的女儿，他大笑着轮番举高亲吻，最小的孩子手里捏一束自家花园采的三色堇，撒落一地……登机前我见到他和另一个女子依依拥吻道别。但现在，看过这本书，我原谅他。
所以，答案是Ｃ。
作为一个游手好闲的业余漫画作者和唯恐冷场的职业爱情观察家，我最不喜欢听到的有两句话：
一，如果我退休了，我一定要如何如何──我的建议是你立刻去如何如何，谁都不知明天和意外哪个先来。
二，我的心碎了，我再也不会去爱……
据说人类心脏是惟一不会生癌的内脏，原因不知，我猜，也许是因为──人的心会碎？在外表完全没有异样的情况下它会因爱而无声碎裂，宛如冬夜晶莹凛冽的高原冰湖？善良纯真的人大概对心碎更缺乏免疫力一些，如苏格拉底、甘地、纳兰容若、朱丽叶、特蕾莎修女、奥黛丽·赫本……埃及神话中狼头人身的阿努比斯是冥界守护神，他有一枚神奇的羽毛，死亡者把心脏放在天平上，若心中罪恶轻于羽毛便可上天堂，反之下地狱。我倒觉得，不用这样麻烦，肉眼观察即可：一个人的心如果碎得超过多少片，可以直接上天堂──天堂里怎么会有不心碎的人？
心碎的原因很多，爱情──正如那些八点钟电视剧所言──是最美好最值得的一个。爱令人低智，但天网恢恢，肥而不腻，每个人都是另一个人的傻瓜。所以，别抱怨了，去爱吧！爱说明你活着：相信我，能证明一个人真正活着的证据并不多，呼吸、脉跳和尚未停发的薪水及养老金都不算。但，爱之前请看看这本书，我认为作为傻瓜上岗培训教材它很不错，加上我的插图，那就，简直相当不错。我保证你看了之后绝对不会从此不心碎，但你会明白人类为何会心碎，以及，全世界的人都和你一样傻，没关系的：去吧。
钱海燕
著名漫画作家
第1章 相互吸引（1）
厮守在一起就更加亲密吗？
美貌与财富哪个更重要？
“相像相吸”？还是“相异相吸”？
“罗密欧与朱丽叶效应”是怎么一回事？
亲密的关系是怎样开始的？什么推动了友谊和浪漫之情的发展？显然，具体情况需要具体分析。关系在各种情形下发生——教室里，相亲时，上班时，杂货店里，或者在网上。但是从心理学的角度来说，关系开始的第一大步总是一样的：人与人之间的相互吸引，接近某人的渴望。吸引的感觉与爱不一样，也不能保证必然会发展成爱情。不过吸引开启了发展爱情的可能性。
也许因为吸引在许多不同的关系中担当着如此重要的角色，才会有如此多针对这个问题的研究。这里我们重点讨论亲密关系开始阶段起重要作用的几个因素。
我们被某些人吸引，他们的出现对我们是一种回报。多数人只是简单地认为当某人具有吸引力时，自己才会被其吸引，但实际情况要复杂得多。吸引确实与有吸引力的人所具有的一些特征有关，但也取决于被吸引人的需要、喜好以及两人所处的情境。吸引可以有许多不同的方式，取决于时间、地点及所涉及的人。
只有接近，才能喜欢
我们可能在网上聊天室认识某人，但当我们听到别人的声音、看到他们的微笑、能真实地握着他们的手的时候，难道这样的交流不是更具回报性吗？大部分时候，当人们彼此接近时（身体上、心理上的接近）所发展的感情更具回报性。确实，实际中的接近通常决定了我们首先能否相互喜欢。多数情况下，我们的友谊和浪漫是缘于与周围人的交往。与人见面不一定会爱上他们，但爱上他们则必须先见到他们。
事实上，实际上的接近和人际吸引之间有着显然的联系。想一下你学习爱情心理学这门课的教室：从学期开始后你认识了哪些人？谁是你的新朋友？很有可能你所认识的人和最喜欢的人就坐在你的附近。
类似的现象也发生在学生公寓区。在一个经典的研究中，费斯廷格等人研究了麻省理工学院住宿生的友谊选择。住宿生被随机地分配在17栋公寓楼的不同房间内。住得较近的人更有可能成为朋友。确实，正如表所示，住宿生成为朋友的机会与他们所住房间的距离有着紧密的关系。人们更有可能结识或喜欢居住距离更近的人。一旦我们选择了一个将要居住、工作或上学的地方，那也意味着我们选择了我们将与之建立亲密关系的人。
距离是有成本的
为什么接近有如此重要的作用？一种观点认为：当别人在你周围时，你更易于享受他们提供的各种回报。其他条件相同时，近在身边的同伴比相距较远的会更有优势：与一个相距较远的伙伴交往，其花费和付出的努力有着更高的成本——如长途电话费和路上的耗时。有距离的关系回报性更小：电子邮件中爱的表达并没有在脸颊上真实的一吻那样动人；长距离的浪漫关系通常没有身边的浪漫关系那样更令人满足。
恋爱中人可能会相信，由于他们的感情基础已经非常令人满意了，暂时分开一段时间不会影响他们的浪漫感情。实际上，分离将使他们之间的关系受到挫折。对已经结婚的人来说，分开一段时间也比住在一起更容易离婚。
熟识导致更加喜欢
民间智慧认为“熟识导致鄙视”，但研究结果并非如此。与某人的重复接触不仅不会引发不快，反而会增加我们对他的喜欢，这就是屡见效应。也许我们并没有与他交谈，但我们倾向于喜欢脸熟的人，而不是陌生人。 电子书 分享网站
第1章 相互吸引（2）
研究者提供了一个关于屡见效应的有趣例子。在一个学期里，他们让大学女生在某些课上出现15次，10次，或5次。这些女生从来不和任何人交谈，只是坐在那里。在学期末，这些女子的相片被拿给上那门课的学生，他们反应如何呢？结果非常明显：学生们更多地被那些面熟的女子吸引，也更喜欢这些女子，而不是那些从未露面的女子。
由于接近能导致熟识，而熟识导致喜欢，与某人频繁的接触不仅能够使交往更加方便，还能够使那个人显得更有吸引力。再举一个例子，真正认识同性恋者的异性恋人士，与那些根本不认识同性恋者的人相比，对同性恋有着更为接受的态度。
接近也会产生不利作用
接近能够增加吸引力，但其作用也是有限的。不断地吃到喜爱的食品，听到喜爱的歌，甚至见到恋人，都会带来厌烦。熟识会促进吸引，但与可憎、难于相处的人接近，并不一定会使我们更喜欢他们。如果我们与某人相处愉快，当他们在身边时，我们会更喜爱他们。但是，如果他们令人生厌的话，接近可能只会使事情变得更糟。
确实，加利福尼亚州一个居住区的研究表明，尽管大多数住户的朋友住在附近，但他们的仇人也住在附近！很少有人会说他们讨厌住在几栋楼之外的某人。人们讨厌那些惹他们不快的近邻，�