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神灵还是护着人族，这样举国的大战，终还是一句淡淡的神语化去。可是那又能如何，罪恶的种子，已经悄悄地种下来。神，又能如何？
我不会只有一个孩子！
然后直到我所想要的孩子出生。我重要的不惜堕落也想要保护的孩子。
我抱着我命中的皇子。去问过他的昭命，第一个孩子的昭命，长子的昭命。
我才知道我想错了，邑珂虽然没有子嗣，可是力量是不会消失的。力量只会转移，首先传承在有着最优秀血统的人身上。我的血脉身上。罪恶的，失去了禁锢的力量，传承在我的第一个孩子身上——
那么你呢？在我怀里安稳睡去的孩子，你才是真正继承了皇室命运之子么？注定了被罪恶吞噬的孩子！这三百年来都没有的献祭，注定了应在你的身上么？
百年献祭，尚且足以让最纯正的血脉堕入伦回，三百年的献祭，除却灰飞烟灭，连转生的机会都没有，还会剩下什么？
还来得及！现在还来得及！现在杀了你还来得及。去往转生，好过承担命运灰飞烟灭！
我的手指触及他的颈。纤细，温暖。他安稳睡着，带着笑意，无知无觉。甚至还没有来得及睁开眼看看这一个世间。
微微的加力，他开始不舒服轻轻挣扎，脸上憋得一片通红。只要再一点点，他的人生就可以结束。他的宿命就可以消失。我却陡然松手，几乎失去了抱紧他的力气。我舍不得，我舍不得，舍不得——
那纯白的孩子很乖。挣扎着只低低哭了一两声。旋即转眼去看那满城烟火，因他而绽放的满城烟火。映在纯净的眸子里，璀璨辉夜！
辉夜！我的孩子，注定了辉夜！
用生命去点燃的，用悲哀去点燃的，带来世间希望的辉夜！
我抱着他，感受着温暖，感受着失去！
感受着无奈跟悲哀。还有愤怒！
我的孩子，每一个都是独一无二的珍宝，就算是神灵，也不能够轻忽的玩弄和安排。我不允许，以一个父亲的身份不允许。而不是以一个帝王。
我还能做什么？我还能怎么去保护你们？我想要保护你们，不惜一切的。那怕是用阴暗的方式，我想要保护你们。
我想要扭转天意，改变昭命！
不信神灵，不敬苍天！
神灵是否还在天上，冷冷无声看着？
秋水！朱光！珂灯！你们好好的看着！
我的孩子，我会竭尽全力保护他们！
（总算是赶出来了。这个番外只是作个背景性的交代，所以有些地方跳文了，避免越来越长。我的番外，从来都很长。自己汗一个先……不过这个番外估计再有二章就完成了。比起前面的番外，也不算长……自己汗！）
正文 第七十五章 番外 百年（二）
我希望不要有照着走的命运。
我把另一个孩子，遗弃在茫茫草海间，只当他没有出现过。让他只是个平淡的，无奇的人族，悄悄的生活下去，没有过昭命，从来没有过。让那两份昭命中必然要交汇而过的命运。从此错失，再不要见面。
我甚至把魔界里所有的异族，一一的灭族、铲平，因为总有一天，他们会成为你所负的罪恶的一部分。可是，那却成为我为他种下的第一道祸根。
我把颈上带着於青的他抱回去．无人敢问，他颈上的青紫从何而来——那是，我舍不得他的证据。
可是我害怕。我没有足够的能力，来分隔他们，来阻断昭命。我怕我保护不了他们。
正如我的父亲之爱于我。如果我不能够简单的分隔他们。那就让他堕落也好，强过让他毁灭——
那是个父亲逃避，母亲反感的孩子，也未必就比另一人得到过更多的温暖。可他从来都只是简单明朗的孩子。纯白、明亮。
他的母亲从来都没有抱过他。再那之后。我也再没有亲手抱过他。甚至不敢太过于亲近他。我知道我会舍不得，越来越舍不得。可是我必须要放下他。
我舍不得他。可是也不敢疼爱他。我有多怕我最终会舍不得他。
我只有在他尚小时，曾悄悄地去看过他。
天气睛好的午时宫女会在树荫下铺了软毯任他自己玩耍。我从树影之后看着他，粉嫩嫩的一团，独自靠着软垫坐在树下，很乖，不吵闹。暧暧的阳光照得他很舒服的弯着眼睫，快要睡去。却还不忘手里边半吃半玩攥着的一瓣香瓜。可那一瓣香瓜早在不知不觉间滑落到衣襟上。他犹不自知，仍在津津有味的吃着自己的手指……
到他咿呀学语，踉跄学步——正是一个孩子最招人喜欢之时，更何况他是那么柔美可爱。我更加不敢去靠近他。可是就是远远的看着他，有时也会被他看到。他见人就笑，步子不稳的就追着过来，含糊不清的要抱抱。
我看着他眼里单纯明白的欢喜，却只有逃开躲开，听着他脚步不稳的追在身后。模模糊糊的唤着了无意义的音节。没有找到我之后又独自咿咿呀呀的去远。我都不敢再回头看他。我从此都再不敢来看他。
一次两次，一次两次、一次两次。他简简单单的不过想要父亲抱抱的手总是落空。
而他的母亲除非万不得已之下和他见面，无论他是病是痛，是饥是渴，是哭是笑，是冷是暧——从不曾主动来看过他。
这样子也好吧！我让他从小受着暗暗的冷落。除却我爱极了他这件事不让他知道，不让任何人知道，国政家事、黑暗阴谋、叛乱仇杀、……我从不在他面前掩瞒任何尚不应该让孩子知道的事。丑陋阴暗罪恶——我从小就让他眼睁睁看着。严格的要求着小小的孩子。强迫最纯洁的眼眸看着皇家宫廷，看着人心险恶，看着天底下最混浊的不堪。这样子的话，再纯净的灵魂也应该会染上阴暗的才是！
堕落的，如我一般，不能够成为献祭的灵魂。是我绝望的，唯一祈求能够保护他的方式！
可那个孩子不是。小小的孩子独自一人在宫中蹒跚来去。却无论是看过多少不堪肮脏，明白自己受着何种冷遇。他始终是清澈明朗，纯白温暖。没有染上一点点阴影憎恨的色彩。
悄悄的一点点安静长大，终于长大到不会徒劳的对着一个从始至终不会抱抱他的人伸出手去。他只是微笑着。明亮的看我。柔和的悄悄的期盼的看我。柔和的应承着悄悄的厌恶着他的母亲。
柔和而坚忍，行事决然而公正，却从不曾伺机去报复过任何待他不公不正的事。他始终不明白恨，始终不曾去恨任何待他不公平的东西——
我不要他这样子，我宁愿他性情阴暗冷酷，我宁愿他憎恨命运不公。我宁愿他……唯独不希望他还是这么温暖纯洁的孩子。唯独不希望他是那么让我爱极的孩子。
我的孩子！我的辉夜！
世人众臣只当我对他期望太高，所以要求过于严苛冷酷，远远超出对于一个小孩子所应该做到的程度。
却没有人知道，我想要的是什么，我所要求他的是什么！
却无法对他明说，无法对任何人明说。
我任着他的弟弟妹妹出生。他半点也不曾爱惜过他的母亲，那么疼爱别的孩子。他是那么聪明慧黠，总不会半点也看不明白，总不会还是温和平静吧？
可是他的弟弟妹妹出生时，却偏偏把他乐成那样子，让我明白，那孩子心里的期盼与寂寞。而我所做的一切努力从来只是让他很难过很难过。那固执温暖的灵魂却半点不曾动摇过！
那是两个把本来就淡漠的母子关系冷酷的挑明给他看的孩子啊！他非但不记恨，反还那么处处呵护备至着。
你难道不明白——我想他不是不明白，而是天性纯善，纯善到不会去嫉恨别人的幸福快乐，那本是他应该得到的，别人所不应该得到的快乐！
天性纯善，天性纯善——我只能用阴暗的方式来保护你，可是你却偏偏持着天性纯善。我只能哀极反怒，进而严厉的指责于他，严格的甚至是毫无道理的，强横责罚于他。他的眼里有些不明白，却也从不沮丧过，而下次，他会做得更好，无论是什么事，他都会努力做得更好。而不是放弃，不是自馁，不是怨恨，不是——我所想要他成为的样子。
他做得很好，一直很好。可是我所真正要他做的，他却从来没有做到过。我不是要你这样，我不要你这样！
不要昭命！不要献祭！
不要——辉夜！
你为什么不改变？你为什么还是照着走？
我没有能够改变的东西还有很多——他还是同那人见了面了，我所想要隔断的两条命运，还是以我所不能预见，以我所不能改变的方式。交织到了一起。
或者是从一开始就没有改变过？一任我的挣扎，不过都是命定好了的？
在血的恶香里，看着被关在暗室里的那个阴沉冷酷的孩子，我的孩子！昭命中的长子！我突然觉得从来没有过的疲惫无力！
“为什么——你要遇见他呢？”
为什么要遇见呢？我们所有爱的痛的，都是注定了的遇见么？注定的命远？注定的救赎？
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辉夜从来不知道，是我在他们之间挑拨，种下仇恨的种子。
当时他可以下手之时迟疑了。他只是有些迟疑的看着我，我知道他其实在看着的是谁！是我最不希望他看着的人。若他还有一分善知，就绝不应该去招惹伤害的人！
而我只能看着他说不出话来，一任我的孩子，我的前尘看着我，隐隐的看向长得有三分像我的他。
“伤了你，辉夜会伤心的。”他并不是很擅长说话，语音不是那么的通顺。可是话里的意思，却是坚定果决，毫无一丝一毫的迟疑。“我不想要，他伤心难过！”
还真是难为他在这样的情景下还�