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她道，这还差不多。又道，不过没关系，我会多向姨妈学习的，直到你满意为止。
我没有办法，随便你。
那天真是倒霉，一件事和老板用多种方式联络都没在意，事后又把我训一通：
老板：这么大的事你应该跟我汇报下，怎么不给我打电话？
我：我打电话了，你没接……
老板：我一天那么多电话，你应该给我发邮件！
我：我发邮件了……
老板：一天那么多邮件我哪看得过来！你可以直接来找我汇报！
我：我去找你了，你不在办公室……
老板：我去哪还要向你汇报吗？我看你的态度很有问题！》
我：……
回去没心思作图，只好上网种菜，可是菜却被偷，于是很生气，发QQ信息给陶莹，她却立即承认，还发来一通话语，差点把我气死。
偷菜感言：
徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。
曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。
贝多芬：我要扼住偷菜者的喉咙。
爱迪生：偷菜者的成功＝99％的速度 1％的耐心。
诺基亚：偷菜以守为本。
至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！”
王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。
卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。
琼瑶：有一个富豪家族的女孩欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。
范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切！
但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。
鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。
拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。
顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。
余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。
诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。
牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。
比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。
鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。
斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。
安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。
周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。
鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。
泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是你正在偷我的菜，我却不知道。
第48节 第48章 偷菜
孔子：三人偷，必有我师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之。
内衣广告：我偷菜，我欢，做农民“挺”好！
华梅：谁给我一个火龙果，我便回报他整地白萝卜。
鲁迅：真的偷菜者，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以看家的狗狗，来咬我金钱，仅使留下淡红的血色和大把的Money…
莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早以无影无踪。
曹操：宁我偷天下人，勿让天下人偷我
拿破仑：不想偷菜的农民不是好农民。
我也准备去以牙还牙偷她的，可是她居然设了密码，于是给她发了一句：
有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
她发了一个龇牙的表情，我更加生气，就发了另一个信息给她：
偷了我的菜
偷了我的菜，
你微笑的离开，
最后知道被偷的我眼泪掉下来，
偷了我的菜，
你背着良心摘。
就算还我再多金币也再买不回来。
当初是你要偷菜 偷菜就偷菜，
现在又要用清水把我菜灌溉，
偷菜不是做买卖你想买就能买，
让我挣开让我明白 我也去偷菜！
偷了你的菜，
你放狗来伤害，
看到偷菜被咬的我你却乐开怀，
当初是你偷我菜 我才偷你菜，
现在又要放只狗把我来伤害。
偷菜不是做买卖你想买就能买，
让我挣开让我明白我也去偷菜；
狠心把我来咬坏偷菜太意外，
用心浇灌的蔬菜枯萎才明白。
她看过，笑趴在桌子上。
好在老妈这次在外婆家呆的时间短，很快回来了，可是公司却组织一大批人和许多公司参加一所大学的培训，于是我又要离开了。这次燕子不高兴了，动不动出差，烦不烦啊？
我回答，我出差，我说你烦什么啊？
她道，就烦就烦。
我只好安慰她，好了，工作需要嘛，我会很快回来的。拍了拍她肩膀，她点点头，叹气，不这样又有什么办法呢？
我笑笑，挥手，我走啦，好好照顾自己，和妈多保重。
她狠狠点头，你也是。
我走了很远，她叫住我，哥。扑上来，紧紧抱住我，不想松手似地。搞的我莫名其妙，车上还在琢磨。
由于那次是集体行动，人特多，特热闹，我们几乎把办公室几年攒下的话都说的差不多了，天南海北，天上地下，知道的显示自己的知识渊博，不知道的也充分展示自己的无知。
先谈火车票，刚招进来的陈刚和李鑫被老板派去拿着一堆身份证复印件买票，可是长长的队伍排队时，却发现黄牛，说正好去要去的地方，因为临时有事，去不了，想转让，问要不要。
陈刚就问，你是票贩子吗？
回答，不是。
李鑫就又问，到广州的有吗？
对方立即兴奋道，有啊，哪都有，要多少有多少？
于是李鑫立即不客气道，你以为这是蔬菜批发，还是你会分身术啊？怎么哪都有，还要多少有多少，还说不是票贩子哩。
可是好不容易排到自己，售票员立即死活一次一人只给三张，他们解释，有单位证明。
却还是冷冷回绝，一次三张，多的没有，后面排队去。
于是又连续来了几次，还说，你看多可怕，有点权力就乱用。
我们都唏嘘一片，然后陶莹就说，知道吧，惊闻火车票降价，且降价幅度之高达0。5…1。5元，创历史之最！全国人民欢天喜地，有公民表示： 此次降价好比在长江里打了个鸡蛋，从此全国人民都喝上了鸡蛋汤，倍感欣慰！
我问道，是一公里这些吗？
陶莹立即笑的不行，那按这个票价，买票不是一手交钱，一手取票了，而是伸出双手，一手接票，一手拿他们倒找的钱了。
我叹息，这么少啊？
王琳也笑了，那还是鸡蛋汤啊，还不得天天吃着鸡蛋，喝着茶水，每天茶叶蛋的待遇。
我们笑的不行，可是陶莹的手机响了，铃声特逗，一口葛优的声音：
我一直在做激烈的思想斗争 接还是不接 电话打到这一步了 按道理来说应该接 可我又不知道你是谁 你弄得我很矛盾侬晓得吧 哎 说实话 都是人民内部矛盾 能有多大事儿啊 恶心恶心你就得了 心地蛮善良的我还是 哎哎哎 你别挂啊 人在呐 人在呐 人……在……呐
她甜甜的说，想啊，想你的时候，就google你家的地图，假装自己正在这附近徘徊。
打完我问她，你的手机好好漂亮啊，苹果五代吧？
她回答，什么啊，我的收入，能买五袋苹果就不错了。
我又说，每天抱着手机当电话打，就不怕费钱啊。
她得意道，神州行，我看行。
我道，神州行我看行，我不缴费看你行不行。缴手机费时，才知道，原来你的话这么值钱。然后又说，我说啊，还是嫁我得了，没听过距离产生的不是美，而是第三者吗？我多好啊，虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。你若使用美人儿计，我就将计就计。你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？又对她，别这样看我啊，你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
她回答，这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
众人笑过后，居然话题又扯到学校上来了，陈刚的学校趣事把我们笑的够呛：
我第一次高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科……
世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
中学一个同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
可是李鑫的更绝，几乎笑的抽筋背过气去，下不了车：
我一个哥们，18岁那年他已经成了百万富翁，一次主持人采访他，问他是怎么做到的。“其�