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你大笑（减五分） 你不停地笑（减十分）
她一点儿也不笑（减十五分） 你笑得更来劲儿（减二十五分）
８）开车出游
你丢了地图（减四分）
你丢了地图，最后迷了路（减十分）
你在一个贫民区迷了路（减十五分）
你在一个贫民区迷了路，还跟路上的人扯淡（减二十五分 ）
她发现你撒谎了说你是黑缎带级武术健将（减六十分）
９）感情交流
她说话的时候，你听着并且显示出关切的神色（加二十分）
她说话的时候，你听着，长达三十多分钟（加五分）
你听她说话的三十多分钟内，竟没瞥一眼电视（加十分）
她发现原来你睡著了（减十分）
老公生存法测
老公苟活法则：
1、别跟老婆谈有争议性的话题。
2、自己不能做的，就推给老婆。
3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
老公信念守则：
1、信自己能改变老婆。
2、若无法改变，就强加信念。
3、改变不了老婆，就改变自己的信念。
站
老公避灾守则：
1、别问你不想知道的事。
2、别问老婆不想说的事情。
3、剩下的都可以问，但别相信答案。
站
老公掏腰包定律：
1、别给太多，但要让老婆觉得多。
2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5％。
3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。
4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。
站
老公晚归守则：
1、别超过半夜一点回家。
2、超过两点，则想好两个理由。
3、超过三点，就准备三个理由。
4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。
2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。
3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
站
老公送花定律：
1、拮据时，送一朵花。
2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。
3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。
陪老婆逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地。无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。
2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。
3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。
老汉看球
说实话，老汉到球场看球从来都是守规守矩的，从没向比赛场内扔过东西，但今天的比赛十分的重要，因为比赛的双方势均力敌。一方是力主暂停升降级，一方则是坚决不同意暂停升降级，比赛已经开始近70分钟了，双方暂时战成5：5。正在双方队员你来我往，比赛场面异常火爆之时，突然间从赛场外跑进比赛场内一个穿黑衣，着黑裤，嘴含黑哨的裁判来，只见他迫不及待地吹了一声长哨，在大家还不明白是怎么回事的时候，只见黑衣人速跑向主张暂停升降级一方的球门前，在数亿观众眼皮底下，将其被太阳晒的黝黑的右手指向球门，有队员围拢来问黑衣裁判是怎么回事，黑衣者不耐烦地大声叫到：“点球。”
比赛场上立刻乱了起来，防守方队员上来找黑衣者理论，黑衣者态度特别坚定：“就判了点球，你能怎么样？”
“我们是在中场犯规，你怎么能判点球哪？”有几名队员气愤地和黑衣者理论并推搡了黑衣者几下。只见黑衣者的黑手抻向屁股后面，瞬间手上拿出一个红牌来，对着防守方的几名队员摆了几下。有队员忙提醒黑衣者：“你搞错了，不是他放的规，你怎么罚他呀！”
只见黑衣者不慌不忙地说：“我把你们几个全罚下了，9号、10号还有3号快点下场。”
这回场上可乱了套，两个前锋一个主力后卫被罚下，这球还怎么打，防守方提出强烈抗议，但黑衣者就是不理。看台上立刻有进攻方球迷大喊：“裁判——好样的！”“裁判——好样的！”
但另两个看台传来了不同的声音，其喊声震地动天：“裁判——傻逼！”“裁判——傻逼！”
球迷喊，球员闹，怎么办？场面有点叫黑衣者被动，只见黑衣者“嘟——嘟——嘟——”的三声哨响，并扬起那只黑手向中圈一指。
什么，比赛结束了？球员和观众正在惊诧。只见黑衣者速将比赛用球收起，在警察的保护下向休息室走去。球员愤怒了，想向黑衣者冲去，但无奈有警察隔着，根本靠不上黑衣者。
球迷可不管这些，立时有雨点般的矿泉水瓶砸向黑衣者，老夫也不例外，看了好几十年球了，我还是第一次在中国的所谓职业联赛的赛场上看到如此恶劣的裁判，别说是扔一个瓶子，就是手里有一百个手榴弹，今天我都要扔向这个狗裁判。
可以说，数老汉的瓶子扔的最准。一下子打在黑裁判的眼睛上，黑裁判立刻倒地，一付痛苦状。老汉也和数位球迷被警察请进了公安局，公安局里正有一台电视直播比赛后的新闻发布会，不知为什么黑衣裁判也坐在了台上。主持人还未宣布新闻发布会开始，只见黑衣裁判抢过麦克风迫不及待地说：“我宣布比赛结束了，比分6：5。”
有记者问，“你当时根据什么判罚的那个点球？”黑衣裁判答曰：“根据需要，因为我们太需要这样一场胜利了。”记者：“这么说你是有偏向了？”黑答：“这还用问，你想如果对方胜了，我们这些黑姓人家的日子今后还有个过吗？”记者：“据我们掌握的资料，你是一个猪协的官员，怎么能突然闯进场执起法来？”黑答：“这个关键时刻管不了哪么多了，先要保住足球这块市场不能丢。”记者：“你认为你今天的所作所为，是在保护中国的足球市场吗？”黑答：“当然，你没看我判完点球之后，队员们围攻我吗？你没看到看台上的观众多兴奋呀，中国的赛场需要球迷，球迷们也需要发泄，我敢保证今天这个地方的主场今后一定能火起来。可以讲我在为中国的足球事业做贡献。”记者：“你这样搞，球迷们不都要闹事吗？这对安定团结的大局不利。”黑答：“我们不怕球迷闹事，闹事的球迷全是足球流氓，由地方公安部门处理他们，我们一点责任没有。”记者：“最后问一个不该问的问题，你们裁判收没收过黑心钱？”黑答：“这个问题你真是不该问，收没收黑心钱我能告诉你吗。不过你看我在场上的表现，你就应该猜出几分。”最后黑裁判还觉得不过瘾，又做了个总结性发言（此段发言为原文）：“暂停升降级就等于退出市场。各俱乐部为什么会高价聘请外籍教练，高价聘请外籍球员（就差没说高价收卖裁判了），一方面是足球走向市场有钱了……”一个球迷看到这哈哈笑着说：“看来有钱可以使鬼推磨呀，只可惜我们都没钱。”包括警察都笑出了声：“你们今后要注意呀，不能因为没钱就扔水瓶子，多影响我们这个城市的形象呀！”经过教育，我们扔瓶子的球迷被放了出来。一个球迷走在路上自言自语：“下个主场我们不扔瓶子了，我们大家一起向足球场里撒尿，把个狗裁判给淹了得了。
老米鸟枪打死三只蚊子
村里来了个。他可是个远近闻名的老猎手，最拿手的本领就是拿把鸟枪干死豹子狮子之类的猛兽。据说，鸟枪到老米手上拆卸组装一番，枪口立刻涨大三公分，射程由城际扩展至洲际、地球际，准确率更没得说，一枪中的。
之所以请来老米，就因为20多年来一只太极虎一直危害村子。本村著名老猎户吃肉生、德国老猎手施肥大以及英国高级拳师阿顿都曾高喊着：“我要征服那一只老虎！”结果都是肉包子打虎有去无回。
老米刚进村，阿顿苦口婆心地劝说：这个村子的鸟枪太腐朽，任你怎么捣鼓也化不出神奇。老米偏偏不信邪，开门第二件事就说要上山打虎。他果然头破血流地回来了，其惨状详见满村子的大字报，不需赘言。经历过吃肉生、施肥大、阿顿的惨败，村民早就有了强大的承受能力，都说“实在是咱的鸟枪太烂，老米还需时日调整状态”。
老米仔细研究鸟枪，总觉得枪膛、枪托、准星都有问题，于是今天换A明天调B，说是一定能找到鸟枪存在的真正意义。虎口余生仍死赖在村子里的阿顿又说：“老米，你想多混些日子吗？那好，你一定要今天打麻雀明天打兔子，让村民看到希望。”老米断然拒绝：你的意见也太没创意了！麻雀兔子有什么好打的，村民早就摸透了这些小把戏。俺要打，就得打飞机！
出于安全考虑，老米让村民戴上玻璃镜考察打飞机盛况。砰！砰！砰！鸟枪喷出火箭一样的火光，呼啸着打下泰国式、伊拉克式、乌兹别克式飞机。一片鼓掌声中老米豪迈地说：村民同志们，老虎有什么好打的？我们要去打非洲狮子、欧洲豹子！
村民却纳闷了：老米意气风发飞溅而出的口水怎么如同冰雹？闹半天大伙才明白，眼前的玻璃镜是放大镜。
原来，老米一炮轰下三只蚊子。
老师的模范情书 （节选）
亲爱的政治老师：
你好！收到你的第一百零七封来信，行行情思，字字娟秀，不禁想起那DNA状此起彼伏的身段，那蛋白质一般洁白、甘油一样光滑的皮肤，耳旁响起了葡萄糖般甜美的声音……正所谓睹物思人也。
还记得上回在“熊猫迪吧”跳舞的情形么？你的纤纤细腰有如初夏微雨后纤细的荷茎，柔柔舞姿仿佛轻盈矫健的梅花鹿……虽然在跳探戈时，你的高跟鞋偶尔会踩在我的扁平足上，形成五平方厘米的淤伤、十一毫升的组织性水肿，但因彼时我的感觉中枢完全集中在和你接触的狭小区域内，它的刺激仅仅加深了我对你的爱恋之心，令我每天在疼痛时有更迫切的意愿，希望你的身影能在视神经的帮助下，于我的大脑皮层上留下一个永恒的物像。
你知道吗�