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2、并不是每个女孩子都可以梳起怪怪的发型，画上彩妆，穿着吊带裙，松糕鞋，突然出现在人家面前，吓人家一大跳。这必须和她的身材、像貌、头发长短发生直接关系，搞不好把自己打扮得象个妖怪也说不定。再说了……吓一跳又能怎样呢？无不无聊呀……所以此理由推翻！
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3、心情不好的时候，大哭一场。虽然这的确是一个发泄的好方法（注：哭得太多对眼睛不好，搞不好会引起沙眼），但男生更适合用其他的方法，就算一个男孩子哭也没什么好奇怪的。这只是方式不同罢了，谈不上好坏。所以此理由推翻！
4、女孩子在一起几包瓜子几包话梅，唧唧喳喳……严重有碍市容，噪音也是一种污染。谁说男孩子在一起就没话题了，他们有足球、游戏、泡妞、工作……也同样有数不尽的话题。所以此理由推翻！
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5、为用哪种化妆品，为穿哪件衣服，为梳哪种发型，甚至只是为了选择穿什么颜色的鞋子而挑选半天……靠……时间就是我们的生命（这是MGA100说的），这简直就是浪费时间嘛……鲁讯先生说得好：浪费时间就是谋财害命！男孩子多好，很快搞定，只要整洁、帅气就好。所以此理由推翻！
6、女孩知道自己已经不在是个小孩子，还在父母身边撒撒娇……说得好听那叫可爱，说得难听那就叫恶心，这么大人了，难不难受啊……说到开心果，男孩子需要的是幽默，便可以成为众多开心果的焦点。所以此理由推翻！
7、至于这一条……寒冷的冬夜，穿着男友的衣服，看着他冻的发抖……这种女人有严重的虐待倾向，好个P！所以此理由推翻！
8、男友发工资后，叫上他去逛街，让其大掏腰包？？这种也叫好女孩？严重的拜金主义，这种女孩还是少碰。感情是不能用金钱衡量的哦！这点大家一定同意吧！所以此理由推翻！
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9、对女友穿的新衣服评头论足，之后马上也去买上一件……跟P虫，没有主见，缺乏个性……此理由推翻！
10、女孩穿男孩的衣服，不错……假小子，要是再长的不是很漂亮的话估计一辈子也找不到男朋友了。而男孩要是偶尔穿着些略带女性化的衣服（我并不是说穿裙子），一定COOL死！ 最后作者还把问题撤到了“先有鸡还是先有蛋”那么古老的问题上……多余
好了！说了那么多大家应该明白了吧！做男孩绝对比女孩好……至于理由嘛……我就不多说了，自己随便想想也有那么几千条吧，打子很累的，还是算了……主要是给各位女孩子留点面子。（你看，男孩多好，还知道照顾女孩）
不知道大家注意了没有《做女孩比作男孩好的十个理由》里提到的“十大理由”都只适合一种女人，就是：美女。如果是位丑女的话嘛……估计一条也行不通了。正所谓“自古红颜多薄命，网络MM万万岁”。
网络无美女这句话大家一定不陌生吧。所以这十大理由最起码对于网上的女孩是绝对不成立的！ 诶？我怎么好象听见有人在鼓掌诶！ 趣哦。
裸奔申奥
1。阿基米德为什么要裸奔
阿基米德那一天在澡堂里洗澡，洗着洗着，突然跳起来，撒腿狂奔，穿过广场、农贸市场和公共马车站，一边跑一边喊：给我一个支点！给我一个支点！
于是在相当长的历史时期，大家都认为支点是一个很色情很淫秽的字眼，那时候酒馆色情表演的招牌上都这样招揽观众：激情艳舞，支点毕露。
阿基米德是一个著名的知识分子，搞过很多发明创造，比如杠杆、钢铁战船、太阳能点火器，并证明了多项定律，比如浮力三定律、中国电信最无耻定律等等，但由于当时的反科学势力非常猖獗，导致他长期都不能享受公正待遇。
于是他的一个哲学家朋友建议他：要不咱们搞一次裸奔吧，因为真理总是赤裸裸的嘛。从前楚国的屈原就为了抗议他国的粽子禁运政策，搞了一次大规模的裸泳活动，结果极大地刺激了粽子的消费市场。
所以阿基米德的裸奔是一次有计划有组织有预谋的抗议活动，他提出的政治主张是：反对脑体倒挂、保护知识产权、落实知识分子政策、实行手机单向收费。活动的口号就是：给我一个支点，我将挑起地球。这句口号充满了革命的浪漫主义色彩，但因为是在裸奔的时候喊的口号，所以被大家误认为是炫耀某器官功能的。后来这句话被一家春药厂家采用作为广告语，阿基米德收到了每千字一百元标准的稿酬。
阿基米德在总结这次活动的时候说，这是一次成功的活动，效果是明显的，意义是深远的，知识产权的意识已经深入人心了，不信的话，有汇款单为证。
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2。奥运为什么要裸奔
在一次古希腊奥运会上，一位选手在参加短跑比赛的时候，由于穿了假冒伪劣盗版运动短裤，导致在奔跑途中短裤破裂掉落，但是该选手发挥了一不怕丑二不怕羞的奥林匹克精神，一路裸奔跑完了全程。
现场解说员这样说：看吧，他健美的体态，坚挺的器官，矫健的步伐，跑出了希腊的风采，跑出了希腊的精神，跑出了希腊的高潮。
该位选手赛后立刻成了整个希腊的英雄和所有妇女的梦中情人，并被天价聘为支点春药厂的形象代言人。从此以后，裸奔成为了一种时尚，从工厂到田间，从宫廷到市井，大家开展了轰轰烈烈的全民裸奔运动。
当时的裸奔界涌现出了一大批天皇巨星，其中就有著名的裸奔组合“光猪六壮士”，该组合红遍了整个欧洲非洲和泛太平洋地区，其主打奔占据比尔博德裸奔排行榜榜首达半年之久。
后期裸奔运动被博彩业和色情业所操控，选手渐渐偏离了运动的精神，而更加注重观赏性和官能炫耀，以至后来衍生出花样裸奔，混双裸奔，艺术裸奔等等华而不实的项目。而对于裸奔运动产生了毁灭性打击的是不断爆发的服用春药丑闻，由于当时的药检手段还比较落后，很难严格区分自然博起和药物博起，有时候完全凭借裁判的主观印象，因此又连带出现了黑哨事件。
在社会各界尤其是纺织界和时装界的压力和指责下，奥委会被迫取消了裸奔运动，为此奥运会的收视率下降了45个百分点，广告收入减少了7千万元。
但是不可否认，这是裸奔运动的黄金时期，也是奥运会的黄金时期，他所倡导的自由博爱精神一直延续至今，他彻底的简约主义也是后来美术界的业界标准。
一位著名的哲学家这样总结道：我裸奔，我奥运。
3。阿基米德裸奔三定律
阿基米德裸奔第一定律：裸奔者的观赏价值和实用价值成反比。
阿基米德裸奔第二定律：蛙奔＋仰奔＋碟奔＋自由奔混合奔
阿基米德裸奔第三定律：漫游费就是单位时间内裸奔者的手机话费和非裸奔者的手机话费的差额
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4。裸奔的忧伤
我老家的农村非常穷，有一家只有一床被子，全家共用一条正经裤子，出门的人穿那条裤子，在家的人盖被子。有一天，家里起火了，于是一家人都裸奔而出，男女老少七八口局部裸奔或者完全裸奔，他们的脸上忧伤多于恐惧。原来裸奔可以如此忧伤！
小时候，我家附近住了一个很另类的人，他的理想是成为一个女人，成年累月穿一套缀满装饰的白衣服，孩子们如果冲他叫：林妹妹！林妹妹！他就会很高兴，还给发糖吃。
他去了当地所有的医院，要求作变性手术，但在当时，这个要求简直像天方夜谭，为了实现这个理想，他在一个下雪的夜晚引刀自宫了。
那时候我们都认为他是疯子，其实搁在《笑傲江湖》里就是一代枭雄，搁在北京文艺圈没准就是一个表演艺术家，最次也是一个前卫的愤青。
需要申明的一点是，自宫以后其实并不会变成女人，这是《笑傲江湖》给大家的一个误导。变性是一个严肃的科学问题，需要在医院进行人工再造性器官手术，并且配合长期使用 雌性激素，去美容院进行专业隆胸等等，请广大变性爱好者奔走相告，不要轻易模仿，一切要遵医嘱。
林妹妹DIY变性失败之后，一路落魄下来，被单位开除，白衣服脏成了黑衣服，头不梳牙不刷，变成了一个名副其实的疯子，终于在另一个冬天夜晚，林妹妹冻死在路边，死的时候据说一丝不挂。现在想起来，他一定是用裸奔自杀的方式表达对这个社会的控诉。
因为裸奔可以如此忧伤！
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5。申奥为什么要裸奔
记者：作为“万人裸奔申奥活动解释办公室”首席解释官（以下简称“裸解首”），您认为申奥为什么要裸奔？
裸解首：第一，在北京举办2008年奥运会是一条颠簸不破的真理，真理是赤裸裸的；第二，裸奔是历史悠久的奥运最精华所在，只有我们这种历史悠久的文明古国才能充分领悟和表达这种精神；第三，在中国电信的残酷剥削下，还有什么比裸奔更能表达我们的忧伤。
记者：为什么是组织一万人呢？
裸解首：我也觉得有点少。
记者：参与这次活动的选手主要来自哪些方面？
裸解首：这次活动得到了全国各地以及全世界华人的大力支持和帮助，为了保证活动的代表性和观赏性，参与的选手都是经过了严格的甄选，他们来自全国各地，各个阶层，五十六个民族以及海外华人。
记者：那么甄选的标准是什么呢？
裸解首：外观要好，政治要过硬，境界要高，有特殊贡献的人士可以适当放宽条件。
记者：这一万名选手中男女各占多少比例？
裸解首：男女各占45％。
记者：那么剩下的10％呢？
裸解首：主要是一些弱势人群，比如，同性恋，变性人，二丫子，人妖，以及其他性取向不明者。
记者：请问这次活动的意义是什么？
裸解首：这是一次集中向全世界展示中国人风采的机会，我们要告诉全世界，中国在开放，人民在裸奔，我们有足够的性能力举办奥运会。
记者：请您展望一下这次活动的前景好吗？
裸解首：我们相信裸奔一定会成功。对不起，是我们相信申奥一�