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无知————你熟悉的东西他一窍不通，他知道的事情你闻所未闻。
古典———爷的爷。
异化————播下满山的龙种却收获遍野的跳蚤。
假币————为了减轻造币厂印刷工人的劳动强度，某些不法分子悄悄干起了真币的复制工作，而问题在于银行总是嫌他们的产品质量太差而拒绝接纳。
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盔甲————铁匠铺设计制做的一种时装，该铁匠铺同时兼营长矛和大刀。
杂技————用乱七八糟的身体力行换取人们好奇心的一种积木。
内行————你要是问他现在几点钟，他就会告诉你怎么制造钟表。
知音————你在千里之外打个喷嚏我都能听到。
妩媚————柔若无骨的眼镜蛇。常常在缠住一个男人的手臂的同时向更多的男人进攻。
鸡————比凤凰更热爱人类的禽类。
这样说的根据是中国的传统观点，落魄的凤凰不如鸡。而在今天，世界上所有的凤凰都落魄了，都不如鸡了。
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鸡比凤凰高一等，但显然比人低一等，尽管人连翅膀也没有。因此，鸡尽心尽力地服务于人，并且分工明确，一些鸡为人提供蛋，一些鸡为人提供肉。
绿地————相对于无垠的草原，这是长在城市屁股上的一撮毛。
吝啬———与“节俭”很难加以区分的孪生兄弟。举例子说，尽可能少牺牲公民的生命就是节俭，而不肯拿出总统一个人的脑袋就是吝啬。
帽子———只要不是绿色的就不值钱。是绿色的我们又都谦让地说没时间戴。
好汉———他的主要事迹之一是，为了不让敌人得到情报，他把那只送信的鸽子烤着吃了。
果断———朝着内心赞许的目标毫不迟疑，飞起一脚———结果是自己应声而倒。
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上司———就是你心里诅咒嘴上颂扬、既盼他早死又祝他长寿的那个人。
野蛮人———若干年前我们大家的统称。现在则用来专指我们身体的某一部分的超现实主义动作。
足球裁判———用来妨碍一场足球比赛顺利进行的多余人，尽管他在场地里跑过来跑过去，但是没有人把球传给他。
孤注一掷———最有把握的铤而走险。
低三下四———在数一数二之后，如果你还需要继续下去的话。
心心相印———让最有名的外科医生也束手无策的内脏粘连。
灭女朋友购买行动十招
我们一直被教育Lady First，所以我们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门．尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要我付帐，长期下来颇令我吃不消，么办呢？
花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会和政府一样出现财政赤字了。
现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用；保你安啦！！
第一招：狡兔三窟－－有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
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第二招：忍者龟－－火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零－－不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。
第四招：信用失效－－把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？“如此，女朋友不自己付，行吗？
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第五招：危险勿近－－花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！“，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界－－带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
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第七招：共产党奇迹－－伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主）。
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第八招：搞破坏－－想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑“、“那没品味“、“不适合你“来瓦解女朋友的购物兴致。
第九招：焦土战术－－你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
第十招：哀兵之计－－到7－11或麦当劳工读生、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。
最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你“小气鬼、没品味、没人格“，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。
民主社会的公平原则
有一次可怜镦，希腊里，来文司机和死胎儿四个人同一飞机出游，没想到飞机途中出故障。可降落伞只有三个！怎么办？这时可怜镦说了：“我是总统，我肯定要一个！”希腊里马上说：“我是第一夫人，怎么能少？”来文司机当然不示弱：“我还是 他的特别清洁工呢，我也要一个！” 死胎儿当然不平，又不敢大声反对，嘴里嘀咕：“亏我们还是民主国家，你们几个这样分伞包，有违民主社会的公平原则，是变相的公报私仇！”声音虽小，可怜镦还是听见了：“哎哟，不是你说我还真差点忘了。怎么能违背我们一贯的公平原则呢？伞包归谁不能谁官大说了算，尤其是在性命 忧关的大事上。现在，我问你们 三人每人一个问题，答对了有伞包，否则就只能 sorry！这样算不算 公平？”两个勉强意，一个欣然同意。
“天上有几个太阳？”可怜镦问来文司机。 “一个。”“答对”于是她得到一个伞包跳了下去 。
“天上有几个月亮？”可怜镦问希腊里。 “一个。”“答对”于是她也得到一个伞包跳下去。
“别担心，我说话算数，只要答对，最后一个伞包归你！”可怜镦的话让死胎儿感激涕零：“天上 有多少颗星星？”可怜镦有些得意的笑了。死胎儿答不上来。于是可怜镦拿了最后一个伞包跳了下去。 剩下死胎儿没办法，硬头皮就跳了下去。
嘿，那次死胎儿居然没摔死！
又一次，同样的人，同样的事又发生了。当然还是 问问题。 “美国的南北战争是那年发生的？”可怜镦问来文司机 。来文司机轻松说出答案得伞包跳了下去。 “南北 战争北方牺牲了多少人？”可怜镦问希腊里。希腊里 也迅速报出答案后拿伞包跳了下去！ “你就念念战死烈士的详细名单吧！”死胎儿只得再次没拿伞包跳下飞机。
没想到 这次他又没摔死。这家伙命太大！！
几个月后，还是同样的人，同样 的不幸再次发生！可怜镦刚待开口，死胎儿一抬手：“总统， 您啥也别说了，我跳！”说完一转身就跳下飞机。这时就听可怜镦说：“这个傻冒，我刚想告诉他这次有四个伞包，不必争了！”
结果这次死胎儿不幸身亡！
车名在中国
蓝鸟——时髦女郎给起的名，因为此车刚来大陆时她们穿铁内裤才敢坐，为的是拦鸟。
夏利——的哥起的名，天天搖猪儿，当然下力。
五十铃——此车改革之初登陆中国，坐的多半是50多岁的厅级干部，老百姓起名五十龄。
丰田——日本人起的名，他们确实种了一块丰田，收成大大的有。
红旗——民族工业的骄傲，伟大领袖的坐骑，无可争议的叫红骑；但现在很多不够级别的
官员以及够级别的官员的舅子老表都在白骑。
奥迪——高级干部的的士，还不付车费，所以叫傲的。
桑塔纳——老板们起的名，和小蜜在车上，经常伤她那。
雅阁——小富婆开奥托，大富婆开雅阁，她们的香车没的说，就是雅阁。
宝马——车主都是饱马，开起来的感觉有如梦中跑马。
福特——中奖彩民的首选，运气来登了，福特！
法拉利——暴发户起的名，朋友看到车都问：“发啦！你？”
富康——不用说，只是太俗气，但反应了大多数国人的心态。
奔驰——最主要的功能：奔吃。
夜明珠——成都天驹（狗）公司生产，白天根本看不到，晚上也不发光，可能遭天狗了。
明教之金毛狮王
谢逊小时候有两个很特别的爱好，一个是哭其实这也不能怪他，眼泪不正是女人和弱者自我保护的有效手段？另一个是嘘嘘是不脱裤子没有预兆想嘘就嘘不想嘘也嘘的那种嘘嘘。这两个爱好的直接后果是老是把衣服和裤子弄湿，再加上出生贫苦，自幼营养不良毛发金黄，所以得了个外号，叫金毛湿王。至于后来改叫金毛狮王主要是因为江湖同道给明教面子，说白了是强权政治和霸权主义的又一次胜利而已。
谢逊十三岁那年，家里来了一位客人叫成昆。成昆是谢逊他妈的小姑姑的表哥的侄子的表舅，非要亲自下厨不可，结果成昆用双手代替锅铲炒菜的绝活把谢逊唬得一楞一楞的，忍不住差点又要嘘嘘。于是谢逊要拜成昆为师，谢逊他爸虎狼之年早逝，按规矩谢逊他妈归谢逊管，所以，这事就这么定了。
后来谢逊学会了成昆的“混元炒菜手”，艺满出师，在京城开了家“手炒菜国际大酒店”。由于谢逊找了十几个外国妞做招待，因此生意好得出奇。谢逊考虑到要使“手炒菜”走出国门冲出亚洲占领世界，决定要注册一个“手炒菜。”。不料这域名已经有人抢注，谢逊恶向胆边生怒从心头起，要不是考虑到已经嘘嘘了在裤子未