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是不科学的。事实上，来反映情况的，基本上也就是固定的那么几个同志，据统
计，他们每个人平均一个月来两次。
二、有的同志推测，蚊蝇在发现时早已死去，显然不是在职工埋头吃饭时飞
落进去的，唯一的可能是食堂将饭菜和蚊蝇一起卖给了职工，所以，食堂有“以
次充好，坑害顾客”的嫌疑。我们对这些同志的过激情绪表示理解，但对上述观
点不能接受，众所周知，我们单位是货真价实的国有企业，办好食堂伙食是改善
职工福利的一项重要内容，长期以来，因伙食价格标准偏低，食堂一直处于亏损
经营的境地，若无行政每年50万元的补贴，简直就无法维持下去，而从本单位职
工身上赚取利润的不良动机和行为，我们过去没有，现在没有，将来也不会有，
更何况是以这种极不高明的令人作呕的方式呢？虽然，蚊蝇以其富含高蛋白而被
国外专家宣布为“未来的人类食品”，但我们认为，今天，现在，本食堂尚无开
发此类产品的必要。
三、有同志提出；食堂每星期都发生蚊蝇事件；显然不是单纯的“自然灾害”；
根本原因是炊事人员工作不负责任，敷衍了事造成的，希望食堂加强管理，明确
赏罚制度，彻底杜绝此类事件的发生。我们认为，这个建议是好的，可以部分接
受。事实上，食堂管理人员对职工反映的情况非常重视，曾就此问题多次找相关
炊事员谈话，他们答复说：“蚊蝇甭说落到饭锅里，就是落到人身上，人尚且不
易察觉，究其原因，一是身形轻小；二是飞行迅速。倘若落到锅里的是螃蟹或龙
虾，我们绝对不会熟视无睹，无动于衷。”管理人员经过认真仔细的讨论研究，
一致认为，他们的答复是合情合理的，对澄清某些同志头脑中的模糊认识具有一
定意义。他们都是在炊事岗位上工作多年的同志，一贯恪守本份，尽职尽责，今
天，我们绝大多数同志之所以还能拥有一个健康的身体，这与炊事人员的辛勤劳
动是分不开的，对他们，我们应该怀有深深的敬意才是。
四、也有不少同志认为，在饭菜里发现蚊蝇，本不必大惊小怪，义愤填膺，
只要想一想，那些飞来飞去的小生命，也够可怜的了，本来自由自在，无忧无虑，
却突逢鼎镬，横遭惨死，不幸大矣！善念一起，登时会心平气和。对这种悲天悯
“蚊”，通情达理的观点，本食堂表示热烈欢迎，真诚地希望广大职工同志们以
后多提这样的宝贵意见。
最后，祝愿大家身心健康！工作愉快！
某某局长的故事
话说1999年元月，国内某局某领导出国考察。某日，该领导在游山玩水之后，饿得看都没仔细看，就钻进了当地一家华人开的饭店。没想到，他在这里碰了一鼻子灰。欲知详情，请看看这位领导与饭店服务生之间的对话。
服务生：“先生，我的名字叫‘ZGDX’，我将为你服务。”
领导：“你的名字怎么这么怪？”
服务生：“嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐？”
领导：“当然，我快饿坏了。”
服务生：“别急！您必须填表申请一张桌子并交2000元初装费。”
领导：“嘿！这叫什么道理！饭馆应该免费为客人提供桌子！”
服务生：“这是规定。本国餐饮业垄断，阁下就将就一下吧。况且，桌子也是资源，我们又不是慈善机构，没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了，下次您来了就不用再装了。对了，由于您的桌子占了我们的地方，为此您必须每月交纳固定的占地费。”
领导：“行了行了，我饿得受不了啦！赶快给我上菜。”
服务生：“恐怕您还要再等一阵子，现在客满。”
领导：“你们为什么不把这地方搞大一点儿？这儿才能放两张桌子！”
服务生：“这不能怪我们。只能怪客人吃饭太慢！老赖在那儿不起来，所以，我们搞可一个计时收费制：每三分钟一次，不足三分钟按三分钟计，按次收费。至于每次收费多少，我也不知道。没谱！”
领导：“那家伙吃完了。终于该我了！赶快给我上菜。”
服务生：“还不行，由于我们采取了先进的磁卡售饭机，阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张100元。”
领导：“也罢！你们说怎么就怎么吧！我快饿昏了。”
服务生：“这是您的菜：土豆两个。”
领导：“嘿！我要的是龙虾，你弄错了！”
服务生：“我们是电脑记帐！电脑不会错！你想查也行，先交10元查询费，1年后给你答复。”
领导：“算我倒楣，给我开发票！”
服务生：“1000元以下不开发票！我们的机器存储不下这么多数据，这是一个一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息：我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了。所以，你的磁卡三天后作废，余款不退。对了，你在家的时候，还可以在家中通过上网点菜。不过，现在要预收1000元的上网费押金，收费便宜，上一个小时的网，仅收几元钱，反正不到1美元。”
领导：“我要去投诉你们！”
服务生：“没用！劝你省点神，别鸡蛋碰石头！”
后话：据信这家饭店将分为四家，分售饭、菜、汤、酒。不知结果如何？
母亲的来信
亲爱的多纳尔：
寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢 慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走 了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公 墓割草。 今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄 清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的 嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯 卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母
附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了
木兰诗（靓女上网）
嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机；
不闻拨号声，唯闻女叹息。
问女何所思，问女何所忆；
女亦无所思，女亦无所忆。
昨夜网上行，所遇实心惊；
妹儿十二封，皆邀网下逢。
靓女本已嫁，已随他人姓；
上网为自娱，兼可结新朋。
东版赋闲情，西版写自传；
南下诉心曲，北上为聊天。
朝起网上来，暮亦网上连；
不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。
但辞聊天室，又至戒聊版；
不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。
下网见夫君，夫君泪成行；
只顾上网瘾，欠债百千强。
问女欲何去，靓女坦言拜爹娘，
借款千里行，赴约诉衷肠。
爷娘闻女来，四处急躲藏；
阿秭闻妹来，速速锁门窗；
小弟闻秭来，慌里慌张爬东墙。
开我昔时门，挪你罗汉床；
撬我旧时橱，搜你密码箱。
当窗点钞票，立马去机场；
千里见网友，网友眼放光；
同网一个月，不知靓女俏模样
恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，
都在网上聊，安能辨我是啥样？
那英：梦一场（修改版）
特别感谢本文作者： 灰灰狼对站的支持
版本：国语 专辑：《干脆》
歌词：
我们都曾经深套而给对方承诺
我们都因为割肉而厌倦了生活
只是这样的日子 同样的行情
还要多久
我们研读了年报而接纳了对方
我们全仓买入而成全谁的梦想
只是这样的日子 还下跌多少
已不重要
时常想起过去的跌停
它让我在夜里会很冷
你说股评家的话是认真
但却始终与庄家没有缘份
早知道是这样 泡沫一场
我才不会把资金都放在这个烂地方
我能原谅 你的欺谎
自己的愚笨却没有办法遗忘
早知道是这样 灿烂一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去笑，让你去狂
总有一天你会跳楼身亡
奶牛和主义
封建主义：你有两头奶牛，领主让你纳贡一些牛奶。
社会主义：你有两头奶牛，国家牵走一头送给别人。
共产主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，分给你牛奶。
俄式社会主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，卖给你牛奶。
毛式集体主义：你有两头奶牛，你得自己照看它们，牛奶都给国家。
专制主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，然后把你枪毙。
军国主义：你有两头奶牛，国家全部征用，还拉你当壮丁。
直接民主：你有两头奶牛，你的邻居们决定牛奶给谁。
代议民主：你有两头奶牛，邻居们选举一人，由他决定牛奶给谁。
环保主义：你有两头奶牛，政府禁止你挤奶或屠宰。
资本主义：你有两头奶牛，你卖一头，买回一头配种公牛。
男孩是怎样变成男人的
18岁，借一本琼瑶的小说珍惜得什么似的，读起来激动得热泪盈眶。
30岁，找本能读得进去的小说真难。
18岁，和女生做贼一样遛了一段小马路，幸福了整整一个星期。
30岁，和妻子逛街总有上刑场的感觉，牵着不走，打着也不走。
站
18岁，在街上冲着某个“靓妞”吼一嗓子“妹妹你大胆地往前走啊”，人家没什么，自己赶紧红着脸低下头急急跑开。
30岁，去舞厅跳舞能把久经风雨的“小姐”说得哑口无言。
站
18岁，看到送嫁的车队，盛装的新娘，觉得那个庄重大方呀。
30岁，应付着去参加婚礼，看新郎新娘文质彬彬仪态万千的表演竟像看杂耍。
站
18岁，一本日记东掖西藏生怕给什么人偷看了去。
30岁，日记是早就不写了，自抖隐私都找不到人来听，就去上网聊天，今儿个“歌歌”明儿个“美眉”的，忘了自己“性（别）”甚名谁。
站
18岁，骑车违章了，“警察叔叔”给打个敬礼，称一声“同志”，能心潮澎湃地写一篇千来字的作文：“我长大了”。
30岁，街上的交警�