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男朋友的生存方法
男朋友生存守则
1。别跟女朋友谈有争议性的话题2。自己不能做的，就推给女朋友3。女朋友做完后，你再补充补充
男朋友信念守则
1。坚信自己能改变女朋友2。若无法改变，就加强信念3。改变不了女朋友，就改变自己的信念
男朋友避灾守则
1。别问你不想知道的事2。别问女朋友不想说的事3。剩下的都可以问，但别相信答案
男朋友掏腰包定律
1。别给太多，但要让女朋友觉得多2。若女朋友觉得不够多，再给时涨幅不要超过5％ 3。记住，这次给的钱数，是下次要给的底线4。记住，不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线
男朋友晚归守则
1。别超过半夜一点回家2。超过两点回家，则想好两个理由3。超过三点，就准备三个理由4。超过四点，不必想任何理由，一切理由都是徒劳的5。所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则
男朋友眼神定律
1。不要在女朋友面前，让眼光朝着别的女人2。如果盯着别的女人，应避免让女朋友看见3。如果老婆看见了，要马上转回来，注视女朋友，并说：怎么她穿那一款的衣服，没你穿得漂亮
男朋友送花定律
1。拮据时，送一朵花2。阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花是，那就一朵也不要送3。送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚
陪女朋友逛街定律
1。要先勘察地形，避免高级影楼，及高级专卖店等地，无法远离时，要不露怯色地勇敢面对2。明修栈道，耐心也陪她比较，挑选。
暗渡陈仓，伺机转移视线3。最好的方法自然是将财权交出，当然，自己留下一个较充足的小金库
男人扮酷三种药
咖啡因，尼古丁，酒精，我将这三种物质统称为男人的三种药。扮酷，解闷，浇愁全靠它们。而我作为一个男人，当然也不会例外。我一直很佩服巴西人能研制出如此的美味来。尽管我不是白领，不是天天熬夜的公司职员，但我总习惯每天清晨冲上一杯香浓的咖啡，坐在窗口，听着如流水般的钢琴曲，看太阳自天地之交处冉冉升起。而那种特殊的香气，那种宜人气氛总能给人莫名的兴奋感，令我抛开一切，陶醉于自我。每每品位咖啡因滋味时，我就会感到在不经意之间我的灵魂走出了我的肉身，它若隐若现随风倒处飘荡，只为了寻找原来最真的自我，寻找人间属于自己的爱，寻找一个港口一个可以休息的地方……
后两者，我更倾向于前者。记得我第一次抽烟还是在一次与玮琳（一个我爱了很久的女孩）的吵架后，来到朋友家，心中悲苦万分，只想找寻解脱的方法，朋友递过一支“三五”：“来一只，会好受些。”我记得当时我默默地抽着，享受这阵阵烟雾给我带来的麻醉（就像电视剧中遭受打击后的男主人公一般）。吸一口，一股又烫又辣的热气从我的口腔直串入体内，虽然这种味道令人难受，使人想咳嗽，可它从进入我身体的那一刻起似乎完全和我的身体融合了，慢慢的把我心中不适一点一滴的带走……从那以后，我学会了在旧社会被称为三废之一的“抽大烟”。（另两废即“打麻将与上窑子”）而她偏偏不喜欢我抽烟。
记得那次被发现口袋中藏有香烟半包（都怪我光顾着亲热忘了拉紧口袋），被逼迫着当场扔进垃圾桶不算，还足足和我赌了一个礼拜的气，累得我是前一个承诺后一声保证才弄个烟消云散。自从她走后，有时也会一个人躺在草地上抽愁闷烟，凝望星空，数着哪一颗才是她，可每当我似乎
看见了她的星星时，我总会隐隐约约的看见在那颗属于她的星的边上会有两个星星永远陪伴，一颗很亮，离她的星很近，而且发出逼人的光芒和她的星看上去正好是一对；另一颗，很暗很小，只是跟着她那颗星，但和她的星总是保持着一定距离，看上去，这两颗星好像是永远相对而望，一生一世不能重逢。每每我问自己，哪颗才是我的星？得到的答案都是：你配她吗？她漂亮，学历比你高，比你有钱，你不帅，不会讨女孩子欢心，她会看上你吗？你即使爱她一辈子，等她一辈子，你都只能作那颗很暗很小的星。
至于喝酒，我是只能喝啤酒（而且还挺能喝，六瓶下去也不一定会醉），别的酒说什么也不行，一点就醉。但我第一次被啤酒灌醉，是在我和她分手的晚上。那晚我几乎发疯了。高考的失败对我来说不是打击很大，至少我知道我还能近一个不错的大专；可是当她对我说：“对我们两个来说，三年不在一个学校读书，三年不是每天在一起，或许时间使我们不再了解对方了，三年之中，我们双方都有了很大的改变，可能我们已经不再适合对方了。而且现在有个出色的男孩子在追我，我想我和他可能才适合，我们分开吧！忘了我吧！”我默默的听着她所说的每一个字，伤
心的看着她，看着她那双永远都是那么真诚而迷人的眼睛，我没话可说，也许是我傻了。
在她的眼睛里，我看到了一个我深深爱着的人在夕阳的伴随下，慢慢离我远去，那熟悉的背影慢慢的远离我，走的是那么的义无反顾，头也不会，连最后的笑容也不愿施舍给我，留下的只是那
斜阳余辉映衬远远离去的熟悉背影。“你会找到一个出色的爱你的女孩的！”这句她最后留给我的话，在我耳边不停的徘徊，就像紧箍咒一样套在了我这颗疲惫的心上，有你在我的记忆中，我能在爱另一个女孩吗？我能吗？如果能，那我对你的爱太不真实太不可靠了。所以，我不能，即使她再漂亮，再出色，我都不会在爱她了，我对你的爱是一生一世的。
我一个在她离去后，呆呆的站在路边，不说一句话，什么也不想，只是站着。天黑了，我累了，我的心也碎了，打了电话给栋栋，让他买上十瓶青啤在上图门口等我。当我看到198cm 的他时，我再也支持不住了，我的泪水从我的眼眶了滑了出来，我跑向他，一下子坐在他的边上，他似乎也明白了什么，打开啤酒，说：“今天我们不醉不归。”我拿起啤酒，把瓶口对准嘴，就开
始猛灌，“咕咚”、“咕咚”一个个气泡不断的挤入瓶中，那黄色的液体也不停的涌入了我的口里，一瓶，两瓶……我不停的喝着，直到我的肚子的好像已全是这苦涩的液体时，我在喝不下去了，这黄色的液体也从的我的嘴里开始漫了出来，从我的下巴开始如汹涌。
男人的20＆30
20岁的时候，写纸条给女生：
「今天晚上你有空吗？」
站
30岁的时候，打电话给老婆：
「今天晚上我很忙！」
站
20岁时，觉得自己到了30岁，必定已经对人类作出伟大的贡献；30岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人的年份减去他出生的年份，如果小於30这个数字，就很扫兴，如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长；
站
20岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔裤很帅；
30岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清楚地知道：
．自己再也帅不起来了，
．自己从来就没有帅过。
站
20岁时，如果遇到30岁的自己，一定会很厌恶：「这人活了那么多年，简直是浪费！」
30岁的时候，如果遇到20岁的自己，一定会很失望：「我们的教育有问题。」
20岁的时候，当众指出老师的错误；
30岁的时候，当众指出上司的英明。
男人的婚前与婚后……
1、婚前男人千方百计寻找各种借口打电话找女人聊天套近乎，约她出来。婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。
2、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。
3、婚前男人空腹一天也照样能够把充足了气的石油气瓶扛上七层八层楼上的女人家里，脸不红气不喘，而且还轻描淡写这只是小菜一碟。婚后女人辛辛苦苦做好四菜一汤，男人吃饱喝足后面对小小碗碟也显得无能为力，大腹便便斜躺在沙发上，而且还一个劲儿直喊累得够呛。
4、婚前女人一高兴纤指一戳男人的脸：“你真坏！”婚后女人一生气在男人面前玉臂一挥：“你好口野！”
5、婚前女人一不开心对男人直叫：“你给我走，我不想再看见你了！”婚后女人一发怒对男人直吼：“你给我回来，我不许你再出去！”
6、婚前男人像一个忠诚侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街跑。婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子，紧追男人的背影，一路小跑。
7、婚前男人总是跑遍大街小巷给女人买精致的发夹。婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。
8、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。婚后女人陪男人看电视、压床铺。
9、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。
10、婚前女人是男人的情人加小妹。婚后男人是女人的丈夫加儿子。
11、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。
12、婚前女人买时装男人不会皱眉头。婚后男人买白菜女人也要核对账目。
男人的七个“但是”
对于充斥报章杂志的“你的男友是否会和你结婚”、“他对你有在乎”之类的心理测验，大约所有恋爱中的女人都会津津有味地读了再读。你他一样吧，但是，有一点你可能还不知道，一旦知道你也许会大为光火：在你“火力侦察”他的同时，男人也在测验着你。事实上，如果你正在恋爱，那么多半此时此地，他就在测验着你，而你对此往往毫无察觉。如同男女在许多方面的差异一样，在爱情测验的方法上，男女也是各行其道。其实，每个人的恋爱在开始时总伴随着“�