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现象：地板模糊。
原因：透过杯子看见了地板。
措施：再要一杯。
现象：地板在晃动。
原因：被抬出去了。
措施：搞清楚谁在抬你。
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现象：四周突然变黑。
原因：酒吧马上要关门了。
措施：掏出名片和侍者反复确认家庭住址。
现象：出租车外的世界突然五彩缤纷。
原因：喝酒过度。
措施：找一个纸袋或把头伸出窗外。
“痞子蔡”幽默自嘲
离上一本小说《雨人》出版不到半年，“痞子蔡”蔡智恒又带着他的第三本网络小说《爱尔兰咖啡》来到羊城。
翻开新书，感觉远不如《第一次亲密接触》来得吸引，只是台湾言情小说通有的细腻温柔，只是多了点“痞子蔡”式的幽默，跟网络也没有什么关系，仅仅是它首先在网上发表。
蔡智恒本人倒是很让记者们感兴趣，他个子不高，方脸、小眼睛，带着金边眼镜，很斯文的样子。与会的记者有男有女，但提问的全是女记者，“痞子蔡”对此显得“游刃有余”，拿幽默来对付女同胞是他的拿手好戏。
问：《第一次亲密接触》是自己的真实故事吗？
答：以日记为界，前面是真的，后面不是。
问：为什么叫自己“痞子蔡”？
答：说自己坏别人能记住，说自己好往往没人相信。
问：为什么在《第一次亲密接触》中让女主角死去？
答：女主角死去是老套了点，但不老套的除非是外星人。
问：你是不是喜欢悲剧？
答：也不是，《爱尔兰咖啡》就是喜剧结局。《第一次亲密接触》悲剧结局是因为当时写得太累了，自己成了“悲剧”，写出来的自然是悲剧。
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问：你认识的“轻舞飞扬”知道你安排她在小说中死去吗？
答：应该不知道，我和她现在偶尔还有联系，但她从未提过这本书，可能她看都没看过。
问：你相信网恋吗？
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答：某个年龄去网上尝试爱情很正常，其实在网络里，你是个好人也还会做个好人，像我。
问：为什么你的女朋友不是网友？
答：住你隔壁的女孩，你还用得着天天上网花钱和她聊天吗？
问：女朋友知道你在网上有个“轻舞飞扬” 吗？她生气不？
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答：不会吧。
问：为什么称女孩子为恐龙呢？
答：不是因为她们长得像恐龙，而是她像恐龙一样会“咬”人。
问：喜欢哪种女孩？
答：因为我自己较传统，所以认为女孩子还是像书里那种比较好，不能太厉害。
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问：网络让你成为网络文学先锋，感谢网络吗？
答：就像没有唐朝就没有唐诗一样。
问：觉得陈小春像“痞子蔡”吗？
答：没看过电影，他拍电影时没和我见面，也没联络过。
问：觉得自己像“痞子蔡”吗？
答：我的形象没上网之前读者来信如雪片飞来，一上了网马上减了大半。
屁股的自白
说的虽是屁股，但是一点都不下流……
我是屁股，我觉得几千年以来自从人类意识到有我的存在后，我和我的同类便蒙受了许多的不白之冤。作为一个屁股，我希望为这千古奇冤作一些不平之鸣，以期引起你们人类的正视。
我屁股从来都是被人坐在身体的最底层，从来都是被认为是不登大雅之堂，但我一直不辞劳苦，任劳任怨，对你们人类的贡献非同小可。我一直不明白你们称赞一个人兢兢业业时，老是说：“像一头老黄牛一样的任劳任怨……”说起任劳任怨，我屁股哪里比老黄牛差了？一个人偶尔一次任劳任怨不难，难的是像我屁股一样数十年如一日的任劳任怨。所以你们应该改为说：“像一个屁股一样的任劳任怨……”
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我们屁股干的活最重最累，但待遇却与此极不相称，比起身体其它部分相形见绌。脸蛋这小妞自不必说，恃着自已有两个酒窝，所有溢美之辞如“漂亮的脸蛋”、“花容月貌”等便蜂拥而至，简直是集万千宠爱于一身。头发那娘们享受的也是头等的待遇，一下子是泰式洗头，一下子又是局油，啥事都不干，有空就去搔首弄姿。
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嘴巴那家伙，平时光说不干，可是有好吃的，却先轮到它吃香的喝辣的。肚子那东西平时倒没有什么，可是一旦大起来，那可不得了，人人都来讨好它，说它是“世界上最优美的曲线”。其它的还犹自可，最气的是连脚那厮一向认为是被践踏在最底层，近年来也时来运转，天天去“沐足”，着实风光了一段时间。唯有我屁股，活干的不少，而专为我而设的享受却一概没有，不然头有洗头，足有沐足，可你什么时候听说过“英式洗屁股”这项服务？相反人一犯了错，就不分青红皂白，将我屁股“先打三十大板”。身体有病了，却在我屁股上扎针。你说这一切公平吗？
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享受已是没有，而连种种有关我屁股的言辞却又是对我屁股极尽讽刺之能事，对我屁股的形象进行极度的丑化和歪曲。你们人类说一个人一无是处时，总是一脸的不屑：“有个屁用。”听到这话，我心里不知道有多痛。我“有个屁用”吗？没有我屁股，你们人能坐得安稳吗？能有魔鬼身材中最为赏心悦目的腰臀曲线吗？每一个成功人士后面有没有一个女人我不知道，但下面肯定起码有一个屁股嘛。有时候我感怀身世，不免发一两声牢骚，作一些不平之鸣，你们人动辄就破口大骂：“放你的狗屁！”其实人食五谷杂粮，孰能无屁？说起来这屁还是肠胃那帮小子催谷我的呢。一个人阿谀奉承时，你们就说他“拍马屁”，其实我屁股什么时候有这样的艳福？一个人高高在上时，就说他“老虎屁股摸不得”，搞到我屁股没人敢招惹。一个女人不会打扮，脸搽得红通通，你们就说“搽得像猴子屁股一样”，真令我屁股汗颜。除此以外，还得忍受种种非礼，如所有的性骚扰都是先从我屁股摸起，又如一个不知道什么作家写了一本书，名字竟然叫做“丰乳肥臀”，这简直是意淫，将我与“丰乳”这淫妇等同一体，实在是冤死了。曾经我也开心过，因为我一直以为称赞人刻苦求学的“头悬梁，锥刺股”中说的是我，心下总算有点安慰。但后来我查字典，发觉这“股”字说的不是我屁股，而是说大腿那粗汉，真把我气的够呛。这些还算好的，最过分的是有时候人们觉得我形象不佳，干脆将我隐姓埋名。英国有一个醉汉只因酒后说了一句“女王陛下在我的屁股底下”而锒铛入狱，理由竟然是“透露了女王陛下在一个令人不安的、不恰当的地方”。这真是荒天下之大谬，滑天下之大稽。以上种种，都搞得我屁股人缘极差，臭名远扬。
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我的辛酸真是说也说不完，你们人类不能没了良心，我们屁股付出了那么多，一定要还我们一个公道的说法。好了，我该走了，再不走就来不及了，因为有人看到这篇文章，扬言要将我打到屁股开花。
骗取初吻的高招
我清了清嗓子，给女友讲了起来：“从前在大森林里有一只
兔子，有一天她在外面玩，走着走着，遇到了一只动物，他有长
长的鼻子，尖尖的牙，整个身体象一堵墙，小兔子好奇的问：‘你
是谁啊？’那只动物看了看这只可爱的小兔子，说道：‘要我告诉
你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子答应了。
小兔子蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：
‘我知道了！我知道了！原来他就是大象啊！’走着走着，她又
遇到了一只动物，他有一付高挑的身材，好长好长的脖子，小兔子
又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可
以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。
接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：
‘我知道了！我知道了！原来他就是长颈鹿啊！'走着走着，她又
遇到了一只动物，他有一对翅膀，十个头，二十只脚，小兔子又
问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以
，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。
接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：
‘我知道了！我知道了！原来他就是kanagigi啊！’”听到这里女
友把靠在我胸前的头抬了起来，好奇地问我：“kanagigi是什么啊
？”我笑了，紧紧抱住了她，“要我告诉你也可以，不过你得先让
我亲你一下才行。” 呵呵，技不在高，心诚则灵。
汽车小偷与失主的通信
尊敬的布劳恩先生：
您一定已经发觉，您那辆停放在歌德街的蓝色小轿车被人偷走了。
我就是那个偷车的人。为了表示对失主的情谊，我想向您提出一个友好的建议：我在您的汽车里发现一个装有许多信件和案卷的皮包。对我来说这些东西是无足轻重的，但对于您呢我看却事关紧要。如果您肯把您的各种汽车证件交给我，我将把这些东西放在歌德街4号住宅后面给您。您给我的邮件也可放在这个地方。
顺致亲切的问候！
您的汽车小偷1964年4月3日于法兰克福
尊敬的汽车小偷先生：
我接受您的建议，因为我迫切需要这些案卷。至于我的（亦即您的）那辆蓝色四人小汽车的各种证件，今晚24点您可以在歌德街4号住宅后面找到。
顺致崇高的敬意！
马克斯布劳恩1964年4月5日于法兰克福
尊敬的布劳恩先生：
本周我得付高达246马克97分尼的下一期汽车税，对吗？
您的忠诚的汽车小偷1964年4月7日于法兰克福
尊敬的汽车小偷先生：
我不得不十分抱歉地通知您，下一期汽车税您一定得在本周内付给税务所。拖延只能使罚款加重。
顺致崇高的敬意！
您的马克斯布劳恩1964年4月9日于法兰克福
又及：请您也不要忘记，到泽库里塔斯保险公司去缴纳汽车保险费。
尊敬的布劳恩先生：
对不起，我又要写信打扰您了。
不过，这辆小汽车竟然要消耗12~14升的汽油，是吗？另外，左边后轮漏气了。
顺致崇高的敬意！
您的汽车小