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要让山妹子学会中医按摩，懂英俄法语言，有一级秘书职称，以人才交流的名义调到玉麒麟身边当秘书即可。
陈达忍不住喝彩：大哥真不愧神机军师。如今百姓们都在烈烈轰轰地反腐败，稍有不慎就会阴沟翻船，大哥如此一番手段，用的公款走的正道，谁也不敢放一个屁的。
一个月后，朱武满面红光从梁山大寨归来了，除了捧回一面金光闪闪的奖牌，还带回了一系列优惠政策，其中扶贫贷款2000万元，大型钢铁厂基建项目一个，高速公路建设项目一个，共为少华山引进资金上亿元。
看着朱武得意洋洋的样子，陈达、杨春什么也没有问，什么也不用说，伸出大拇指赞道，朱武哥真是俺的好带头人哇。（侯国平）
生气、愤怒、抓狂
某天张无忌问爸爸：“爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？”
张翠山说：“我做个实验你就懂了。”
于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做韦一笑的人便拨了电话……
电话一接通，张翠山按下扩音键让无忌听清楚──张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“你打错了。”
张翠山：“少来了，李登辉在吗？”
韦一笑：“跟你说你打错了！”
说着就把电话挂了。
之后，张翠山又打电话过去──张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“谁啦！你打错了。”
张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“妈的，神经病。”
又把电话挂了。
张翠山又拨了一通──张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“你到底是谁？少无聊了！”
张翠山：“我是连战，我要找李登辉──”
韦一笑：“白痴啊，我还陈水扁哩。去死好了！！”
说完就把电话甩上。
张翠山告诉无忌：“这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。”
张翠山又拨一通过去──张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“欠扁是不是？要找李登辉打去‘总统府’！妈的，你要是敢再打来就试试看……”
说完就更用力的甩上电话
张翠山告诉无忌：“这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。”
接着，张翠山又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──韦一笑：“Ｘ你娘！去你老……”
（在韦一笑破口大骂的同时……）
张翠山：“请问是韦公馆吗？”
韦一笑：“喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。”
张翠山：“没关系，请问李登辉在吗？”
韦一笑：“哇！！你娘卡好……”
这次没等他骂完，张翠山就把电话挂了。
“这就是抓狂，”张翠山告诉无忌：“你懂了吗？”
“嗯，”无忌点点头：“但什么是‘哭笑不得’呢？”
张翠山笑笑，又打给韦一笑，韦一笑快速接起电话韦一笑：“喂！你他妈的存心要……”
张翠山：“我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？”
韦一笑：“。。。。。。。。。。。。。@#X！”
省钱幽默十大招术
花钱无底洞的经验；处处都有；看来如果你不好好制止一下你的女友；很快就会和政府
一样出现财政赤字。
第一招：狡兔三窟——有这型的女朋友；身上若带现金；就好比绑了炸弹般危险；赶紧把钱
拿去买房子；股票；债券；长期定存；最好一翻开皮夹只有零钱；还可以告诉她你正在为长远
的未来打算。
第二招：忍者龟——火速逃离付帐现场；在服务生来买单之前；你会突然肚子疼要上很久
的厕所；你也可能会接到公司上司的重要电话；让她付帐；你再付她一半；养成她自付的习惯。
不要不好意思；一定要戒急用忍。
第三招：化整为零——不带大钞；只带零钱；就算带五十元的小钞也行；且最好是鱼贩；菜贩
找给你皱皱有腥味的旧钞；让你的女朋友在付钱时难为情；也许还会招来店员制裁的眼神。
第四招：信用失效——把信用卡消磁使其失效。若无其事的刷卡；当信用卡被退回时；再一
脸无辜的面对店员问她：“你们收电话卡吗？”如此；女朋友不自己付；行吗？
第五招：危险勿近——花大钱大的地方就甭去了；女友要逛百货公司；你就建议去看艺术展
览或逛郊外；女朋友要吃大餐时；就说肚子不舒服；只能吃清粥小菜；女朋友要买化妆品；就说：
“自然就是美啦！”反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界——带她去一趟非洲难民营；不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
第七招：大陆奇迹——伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况；告诉她勤俭的故事；同时美化
一下勤俭持家的女人；如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事；男人选对象还是以看顺眼
为主）。
第八招：搞破坏——想象女友的购买行动是你的敌人；当敌人般消灭掉；所以女朋友开始想
买东西时；就在旁边心战喊话；“这太丑”，“那没品味”，“不适合你”来瓦解女朋友的
购物兴致。
第九招：焦土战术——你也来大买一番；再让她陪你吃一个月泡面。
第十招：哀兵之计——到麦当劳打工；值大夜班；原来开房车的就改骑摩托车；骑摩托车的换
自行车；骑自行车的改走路；然后不断告诉她你有多辛苦；让女友知道你为了赚钱够她用的代
价。
最后叮嘱你上述十招要轮流交替使用。而且要很灵活。
失恋的八种自我症疗（上）
作者：午夜未眠
问题：猜人类的一种状态，与病神似，没有任何征兆，有如感冒般普及，却如绝症般伤人，生不如死。如果两人同时发作，多数情况会有一人症状较重。
答案：失恋。
不单是我，你也应该知道失恋比病痛更折磨人。于是当我们不惮于失恋的刀山火海而前行的时候，更要学一点失恋的自我疗法，让痛苦减少到最低限度。而且也仅仅是自我的症疗，他人的规劝和帮助除了增加酒吧的营业额外别无它益。
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一、工作然后再工作
为什么电影《夏日麽麽茶》开篇的Summer（郑秀文饰）会让人那么同情，因为她不仅失去了恋人，连带恋人的出卖，她连工作也没有了。失恋以后你可不要因为情绪的波动，搞到连生存之本的工作也失去了，那可真是万劫不复了。失恋以后你更要寄情于工作转移病态的思念，把平时因恋爱而分去的精力加倍补回工作。此种疗法特别适用于失恋的男士，让他们在情场失意之后迎来职场的又一春，然后还有更美的淑女侍奉在旁。唉，应验了塞翁失马的老话。
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二、锻炼然后再锻炼
不是每个人都有那么多的工作要做的，很多公司一到时间是要锁门的。那么回了家以后，又怎样呢？还是想到一切因为失去的痛苦，直至夜不能寐。如果是这样，你就应该采用锻炼法，锻炼再锻炼。锻炼可以是身体锻炼，也可以是精神的锻炼，反正不要让自己觉得空虚，从而增加失恋的病痛。喜欢唱卡拉OK，那么就唱它个300分钟；喜欢做健身，那么就跑它个5000米；反正最后累了，就什么也不想了，只想一个字：睡。
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三、打扮然后再打扮
他不是因为你不够美丽而抛弃你吗？那你就为自己的“不美”平反呀！不一定是为了让他回来，而是为了让自己不平的心回来。每个人都有自己可取之处，经过打扮你就会明了自己出彩在哪里。换上顾忌太多而不感穿的裙装，抹上艳色的闪光唇膏，呷！另一个你出现了，你会后悔因为种种原因而忽视对美的追求。而另一个白马王子的出现，或者你那个浪子的回头，那就是以后的事了。对于男人，则多关注自己的卫生和整洁，重新修饰自己，为了另一个她的到来。
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四、折磨然后再折磨
这里的折磨可不是折磨自己，而是折磨对方。当然折磨也是在守法的基础上，切忌走火入魔，否则就是对不起你父母的蠢行了。失恋以后由爱生狠是必然的，你可以施行除了“安静地走开”以外的任何计策来折磨那个负心人：“贞子”般地经常出现在他左右，再加每天清晨的追魂夺命叫早，反正就是烦死他。分手以后不怕你想不出更多更奇的招数，怕的是你余情未了不忍下手。千万别！不将自己的痛苦加在那个人身上，你别无出路。
失恋的八种自我症疗（下）
作者：午夜未眠
问题：猜人类的一种状态，与病神似，没有任何征兆，有如感冒般普及，却如绝症般伤人，生不如死。如果两人同时发作，多数情况会有一人症状较重。
答案：失恋。
不单是我，你也应该知道失恋比病痛更折磨人。于是当我们在不惮于失恋的刀山火海而前行的时候，更要学一点失恋的自我疗法，让痛苦减少到最低限度。而且也仅仅是自我的症疗，他人的规劝和帮助除了增加酒吧的营业额外别无它益。
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五、吃喝然后再吃喝
吃喝已经上升为享乐园地的重要角色，不喜欢吃喝的人几乎绝迹。如果你是女人，喜欢吃巧克力，平时又因为怕胖不敢多入口，那现在正好乘Single的时候多多进补。而如果你是男人，喜欢吃辣，平时又因为她不吃没有搭档，那现在就可以去四川或湖南的馆子大快朵颐了。想到这，又有什么难过不能抛去呢？失恋的痛苦有很大一部分是对往事的不断闪回，弄得茶饭不思，进而衣带渐宽。吃喝恰好能够治愈此种症状，前提是吃得好一点、喝得好一点，且不暴饮暴食。
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六、购物然后再购物
恋爱的时候，男人的购物款项会分出去不少，女人呢？可能为了将来的考虑而不再疯狂购物。失恋了，就不用多虑了，你尽可以去买垂涎多日的领带，因为她的裙子不再算在你的帐上；你尽可以去买心想已久的眼霜，因为嫁妆还是没有一撇的八字。你在拥有的同时也可以悟出一些道理：失恋了，我反倒拥有了一些东西，实实在在的，不用猜来猜去。
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七、发泄然后再发泄
性格内向的人在失恋后最让人担心，不要看他们不哭也不笑，其实都憋在了心里，犹如独品黄莲，最容易出事。失恋后你需要发泄，把不快和郁闷都抛开，留下平静以应对平凡的生活。�