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伊
妹儿芳名、烘焙鸡（个人主页）地址，已经不习惯和人面对面说 话（因为爱上了伊妹儿和BBS），写字基本上不会（因为天天打字） 。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。
经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环 境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。 有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫（飞虫级） 飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子 函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把 电脑时钟改为去年的。 飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主 页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料 理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳（有时候飞虫也忘了自己的 本名叫什么），经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自 己的银子和脑子是否够用。 由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家 的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的 小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如 果你要找我理论，我叫man（不叫网虫而叫网人是因为自认尚 未达到虫级水平）。
网虫的离婚协议书
银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；
38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
衣柜分给你，我只想要我的机箱；
VCD分给你，我只想要光驱；
收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；
功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；
手机分给你，我只想要那条电话线；
照相机分给你，我只想要扫描仪；
祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
活泼可爱的京巴狗分给你，我只想要那只56K的猫；
真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
地毯分给你，我只想要鼠标垫。
网虫新计
瞒天过海：将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码，这样你上网的费用就低下去了。切记：此计比较阴毒，宜少用。
围魏救赵：如果尊夫人、女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个账号，让她上网，则可免你受“独守空房”之苦。
站
借刀杀人：如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气。用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。
以逸待劳：吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉，因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。
站
趁火打劫：网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看哪一方有戏就以最快速度扔出一块硬砖。此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。
声东击西：BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲，却偏偏要将媚眼抛向丙，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
无中生有：要上网可又怕老婆女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，“无中生有”，直到她心动为止。
站
暗渡陈仓：在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意。其实你的电脑已经挂在了网上。
隔岸观火：如在网上BBS中见两大腕吵架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。
笑里藏刀：无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯。等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。
站
李代桃僵：你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。
顺手牵羊：网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退。看看有没有附赠的好东西，顺便DOWN个下来，岂不更美。
打草惊蛇：若你怀疑某个伊妹儿携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番“严刑拷问”，不怕它不招。
借尸还魂：如果你不小心丢失了朋友的伊妹儿地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿。只要有任何一封伊妹儿，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的“将收信人邮件地址加入到地址本”这一功能找回失落的地址。
调虎离山：如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计。用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。
欲擒故纵：当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫。而当你离不开它时，那么网络公司收钱的时候就到了
网恋见面五最手册
作者：水含笑
如果你从未和网友见面但很想见面，如果你曾经历过失败的网友见面，如果你根本不想见面是因为不知道怎么见，请认真阅读本手册：
1。网恋见面的最传统地点：人民广场大屏幕下——
说明：此处地处市中心，交通便利，想来想闪都十分方便；并且标志物明显，不易等错地方。
缺点：这个地方名气太响，等的人太多，很可能你要找错三个人以上才能接上头，而且总归好象有点“巴”：P。
2。网恋见面的最实惠去处：避风塘茶坊——
说明：注意不是圆缘园，此处好就好在是畅饮，你不必为你的荷包太担心，情调么也还可以，大不了点一份盖浇饭吃吃啊没几钿。
缺点：如果不幸遭遇恐龙或青蛙，这样面对面的距离好象太近了，而且绝对会影响食欲，马上离开的话嘛反而不合算：P。
3。网恋见面的最轻松节目：KTV唱歌——
说明：谈不出什么那就唱嘛，显示一下你的内秀，反正唱来唱去时间过得来得个快，至于去钱柜还是好乐迪么就要看你的荷包情况了。
缺点：此条不适用于五音不全人士：P。
4。网恋见面的最明智做法：网聚——
说明：人多一点也好，大家在一起不会尴尬，互相看了满意了再私下另约也不迟。
缺点：人多了就要顾及大家，重色轻友的情况是绝不允许出现的：P。
5。网恋见面的最万全之策：斧底抽薪——
说明：为了防止见到令你失望的形象但又苦于无法脱身，对你不妨事先约一好友准打个电话，以便有借口离开。
缺点：如果见了满意这个电话就有骚扰之嫌了：P。
“网恋”问答
老婆：“网恋”的真实性如何？
我：千里外的公路上有百元大钞一片，能否捡到它，取决于那边人是瞎子、疯子还是正常人。
老婆：电视上报道有一对青年男女网恋成功，是真实的。
我：你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗？
老婆：为何拿“钱”作比喻？
我：因为每上网恋爱一小时，需向电信局交五块八毛钱。
老婆：“网恋”可否理解成柏拉图式爱情？
我：不可以。因为对方可能是一位老头子或老太太，那样就会形成巨大代沟。而柏拉图与其情人间没有代沟。
老婆：“网恋”真的完全荒谬？
我：存在的即合理的。因此不荒谬。
老婆：婚前，你是否考虑过“网恋”？
我：实践过。
老婆：效果？
我：当我用网名“小狮子”时，无女孩追我；当我改名“蓝玫瑰”时，有一个连的兄弟狂恋我。
老婆：马尔克斯说：一个男人需要两个女人，一个用来爱，另一个用来钉扣子或擦皮鞋。
我：拜伦说过：悲剧皆因死亡而结束，喜剧皆因婚姻而告终。
老婆：你觉得自己成熟了？
我：你知道，我每天中午、晚上各冲浪一次，因为我好奇。好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。
老婆：我想去隔壁房间上网，与你作精神交流，如何？
我：那拖地、洗衣、洗菜、做饭谁来干？
网络ＭＭ之歌
我们都是大美女，每一次点击消灭一颗痴心；
我们都是狐狸精，哪管它网恋真不真；
在密秘的私聊里，到处都有姐妹们的身影；
在拥挤的聊天室，有我们乱抛的网上情。
没有吃，没有穿，自有那哥哥送上前；
没有卡，没有猫，哥哥会给我们造！
我们生长在这里，每一位哥哥都是我们俘虏兵；
如果谁想逃出去，我们就和他逗到底
网络征婚搞笑版
早就听说有一个可以在网上找得如意伴侣的求爱死拼摸网站。可是去那价钱特贵。为了在匆忙的生活里找到一个如意的伴侣而且不浪费我本来就不多的生命时间人生。我决定去那里寻找搜索拨拉一下，也许说不准就抓了一个被人遗漏被人忘却被人忽视的美眉做了我的老婆。
为了理想梦想幻想遐想的实现，我决定义无返顾孤注一掷全心投入把所有精力金钱去达到找老婆这样一个目的。在我死缠活赖死皮赖脸的向经理要求到一个假日的时候，我高兴的死去活来祷告天地在经理脸上狠狠的夯了一口，觉得污染严重的看不见太阳的天空在一瞬间一刹那一弹指间变的那