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7、男老师＋女学生头号新闻
发生在现实生活中的师生恋都会以头号新闻的方式被传播开去，并受到众人的斥责：说男老师以权谋私，女学生目的不纯。
8、女老师＋男学生传奇
这样的故事，真是少之又少，两个人需要多大的勇气才能确认这份感情并公之于众？
校园的回忆
我们语文老师有次生病了，只好找个实习老师代课。老师特紧张，一上来也不自我介绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……”
我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉”结果。。。。。。以后的英语课我就再没上过。
呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，〃鸡飞狗而跳〃，Faint！还有过去时：she was，you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有味。
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做。。。。”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire：//初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头，那次上课讲到貂禅。老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说，“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆Faint！
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。
那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是因为她块头比我大得多，吐得比我远、比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐上她，她每次反而吐上我呵呵
高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。
大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里看见很多衣服，估计就是小偷拿走钱后丢下的。我问：“那衣服怎么办了？”他说：“我当时就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他注意点。”结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情，说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让楼长发还，楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。我那个副主席当时就分特了
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上高中的时候每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实习课。有次来了个女老师，给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈有关她的事情，说她的名字叫范小红，是她自己起的来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人发了一张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题最后一个问题是“如何让我一次就记住你的名字？”我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红”
中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：……老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：……xxx：烂苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……
中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty。呵呵，班里睡觉的全醒了。
我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不行，一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~~
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大二时一场年级足球比赛，正在进行中，裁判忽然傻掉了球场上出现了两个足球，这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。
又想起两个考试的时候有人抄答案，本来是｜x｜，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
大学考高数，一从青海来的哥们学习特差，就坐在我后面抄，考完他对我说我做错了许多题，该约分的没约分，他都自己改过来了，仔细一问，他把偏微分符号都约掉了。FAINT，
我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔，在己方后厂抢到栏板球起身就往自己栏里投未果，又抢栏板，又投仍未果，又抢栏板，又投中的！此时全场另外9各队员＋2个裁判＋场外所有观众全笑翻在地，最后比分4：2。
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“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千万不要来，太晚了，不安全”
上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”。
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“？？？？，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了？次作弊无论如何也要处理了。’”
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我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。一次点一男生上去板书。那男生个高，故意写得高高的，还故意写错。后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改？
上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：同学们，这倒题选B，下一道还是A。
我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了，嘿嘿！一哥们从小洞里往隔壁看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任。
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now？ 女：It''s nine。 男：Let''sgotobed。女：We go to bed at nine。全班绝倒。
大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕《同一首歌》，教官又不解“还唱一遍？”
从明天起，做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开。
校园拒爱信
拒爱不同于求爱；不能洋洋洒洒；绵绵不绝；更不可才气大发；从一到十，一一列数他被拒的种种理由。拒爱信应该简短明了；只要言明一个〃拒〃字；即可收笔立断。据于此；拒爱信有时甚至就是一纸便条；几个文字。 呵呵；〃拒爱〃对于女孩子来说；可算是一生中最得意的时刻了。
一羞惶无措型
你；你；你怎么能这样？ 呀；不说了；羞死人了！
二高傲跋扈型
哼；赖蛤蟆想吃天鹅肉！也不撒泡液体照照你那傻样；啊呸！呸！！呸！！！
三言简意赅型
你被拒了！！！
四恐吓威胁型 不自量力的〃孤傲太甚郎〃：
我可是号称〃欺郎太甚子〃的耶！你这〃孤傲太甚郎〃在我〃欺郎太甚子〃的面前只怕也要变成〃怕婆哆嗦夫〃了。所以；本〃太甚子〃为你〃太甚郎〃着想计