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意为10年20年后的事在今天就花银子啊。于是仍旧屡战屡败，连足协自己也快扛不住了，拿出“定位学说”原来是不治之症啊？
也就在那个时候，不起眼的哥斯达黎加、美国的意外雄起让有关人士开始明白他们要找的东西是什么了。爱看「足球之夜」的人都记得他们曾为甲A假球案当过一回计时器，不知是否也记得他们为请米卢一事同样还当过一回。现在回想起来，他们那时说的分明是：“快用伟哥！”。
伟哥的奇妙之处还在于它疗效非凡却不是治本之药。它只和服用后事先确定的时段内一种定义明确的行为有关，而与此行为的来源、动机、动力及此时段外的一切行为等等均无直接关系。米卢亦是如此。光看国家队的战绩还以为中国足球脱胎换骨了，可是上次客场对阿联酋的一仗后半段就让国家队露了原形，要不是伟哥的神奇真不知会是什么结果，更别提国内同期演出的11：2假高潮和足协的葫芦判案。最近因美国为了“打击恐怖主义”而要求别国开放领空，有国际法专家对领空的概念提出怀疑：人造卫星、飞船飞过的不算领空，飞机飞过的就是领空，那领空的定义究竟是高度为多少公里？原来没有清楚的定义，谁造得出卫星就不必顾忌别国的领空，深究下去发现恐怖主义没有改变什么，现在的世界还是原来的那个强人说了算的世界。而假球和消极比赛的区分又在哪里？好像也没有清楚的定义，原来我们的足球也还是那个足球，米卢的出现只和世界杯有关，其它不问。
与伟哥给辉瑞公司带来了滚滚财源一样，在满足了五国足协的人生大愿后，米卢得到的收入也应该确保他这辈子绝对不会有没钱的感觉了。只是伟哥极贵，对于几百万下岗人士来说，一月的全部所得不吃不喝也最多只够买23片。米卢也不便宜，据说也是世界一流价格。不过足协好像不缺钱，所以下回用得着时，还会毫不犹豫再找米卢。
不过伟哥也不是可以随便用的。能开方子的医生都得到过警告，对于心脏有问题血压不正常的人士，伟哥可能是致命的。那么要是足协一味地依靠米卢，会是什么结果。。。。。。到此打住，别乱想了。对此事足协自己心里有数，旁人不必多言。
关于某CEO日常行为的记录
我家对门的男主人是一位网站的CEO，每天都是忙忙碌碌的，在这个以网为荣的时代，能有机会与CEO为邻我感到了无比的荣幸，每天我都以崇拜的目光追寻着他的身影。
以下是我在日常生活里随手记录下的一些趣事，主人公就是我的邻居———一位网站的CEO。他是哪个网站的？哈！想你们就要问这个的，我是知道的可是我就是不告诉你们，以避免一些不必要的争端，嘿嘿，谁不知道保护自己呢！
站
CEO那天在他家门口不断的拿钥匙开门，门开后可就是不进去，又把门关上，然后再开门……如此折腾了好多次，直到他遭到夫人的喝斥才算罢手。开始时对此是不得其解，后来从CEO夫人那里才算得知了原因：这是CEO在争取网页的点击率呢！可是CEO忘记了同一IP地址的点击数，在广告商那里是不算数的。
站
一惯以工资全部上交到夫人手里而引以为荣的CEO，那天实在是没有了买烟的零花钱，可是又不敢向坚决主张CEO戒烟的夫人讨要，烟瘾大作的CEO在百般无奈的情况下，决定铤而走险向夫人挂在衣架上的皮包下手，可是运气不佳刚刚伸手进去便被夫人抓个正着，在夫人怒视下急着要表白自己的CEO开口就说：“我只是在那里融一把资……”
站
满脑子想着网站如何生存的CEO，在客厅里不小心将儿子好不容易垒起来的积木方阵给毁坏，儿子的大哭引来夫人一起攻击，手足无措的CEO慌得满地上想找到个鼠标来点击几下：没什么，没什么，重启一下不就行了……
那天CEO家里不幸被梁上君子光顾，CEO抓起电话报案：“我们家有黑客入侵……”公安人员勘察现场时，CEO在一旁出主意：“查一下他的IP地址不就知道了……”
站
在纳斯达克的打击下，苦撑了半年后CEO也随着最后一批员工下了岗，在家待了几天后CEO决定去应聘。在新单位的走廊里，想起了以往的岁月，情绪不定的CEO向负责打扫卫生的清洁工说：“我是CEO呢，以前……”清洁工看了他一眼不以为然的说：“这有什么，我也是CEO呢，打扫五楼的那个兄弟也是呢，以前……”
关于网友见面
恐龙VS帅男：
远方的士飞驰而来，恐龙女孩早已等待，网上帅哥走下车来……
男（左右张望，他确定面前这位所谓的“美女”就是自己要见的网友，心中暗想：受伤）：“你是吗？”（希望不是）
女： “你就是啊！”（心中暗喜，合格）
双方沉默30秒…………
男：“我还有点事，我先走了啊，明天上OICQ和我聊啊，再见！”（妈的，上当，还明天聊啊？我现在就去把你拖到黑名单，“恐龙”）
女：好！再见！（明天见到朋友大吹一番，“我聊了个帅哥”）
的士风尘离去，帅哥自找没趣，“美女”心想明日再叙，谁知以后不能相遇啊！
美女VS青蛙
到达约见地点，双方微笑问好！
男：“我还以为你不来的呢！”（心想：不得命咯，谁说网上无美女啊，我有福咯！）
女：“怎么会啊，我答应你说来的嘛”！（心想：我早知道你长这模样，我就真不来了！）
男：“你一般喜欢去哪里玩啊？”（正在思考将去何方）
女：“我一般都在家里”！（心想：什么人哎，和你在一起还有脸去玩啊，我现在就想闪啊！）
女抢口：“我要回去了，迟了我家里人会骂的”！
男：“哦，那你什么时候有时间啊？”（这是不是办法中的办法了，暗想：失望）
女：“不知道啊？有事去网上找我吧”！（心想：以后别指望我睬你咯，丑翻的了）
双方默默远走，美女嫌他太丑，青蛙笑的发抖，失望就是没能带走！
靓妹VS酷男
行人大街高楼大厦，双方约定四望亭下，俩人一见都是一吓，对方就是自己偶像！经过验证姓名不假，下边情况自己看吧！
女：“人是蛮酷的嘛，没想到网上还真有酷男啊” ！（心想：酷，我喜欢）
男：沉默5秒说：“你也蛮漂亮的啊，现在我知道网上无美女是假的了”！（心里暗暗叫道：见到今天的网友了，全是恐龙系列的，呵呵今天终于被我捉到一个美女了！）
双方互笑30秒，而后摆起造型！其男点烟猛吸，双手插兜，墨镜遮眼，远视犹如暗黑社会成
员，其女默默配合！
男着声：“你喜欢去哪里玩啊？我们不能总站在这里吧？”（挑逗）
女：“你说吧，我无所谓啊！”（顺从）
男：“不如去我家坐坐吧！”（引诱）
女：“好吧！”（如愿）
街上来往车水马龙，酷哥靓妹俩个网虫，今日一见与众不同，匆匆忙忙来到家中！
下面事情大家去想吧，哈哈……*（*—（）*—％…￥#．！
恐龙VS青蛙
双方各感自卑，上网整天猛吹，自己怎样的美，恐龙碰到蛙腿。“美女”骑着单车，“帅男”迈动双腿，来到约定地点，个个拉长了脸！
男：“你就是网上那个？？”（不得命了，本以为是个美女，比我还丑啊？亏了亏了）
女：“就是你啊？” （我要晕了，还说自己是帅哥，死不要脸，我明天不见网友了，不见
了，不见了）
男：“你马上有事吗？”（心中暗暗打算……）
女：“有事的，一会还要去朋友那边啊”！（不会吧，你还想约我出去玩啊？）
男：“哦，我一会也是啊”！（心中暗喜：唉，终于有的走了）
女：“那你明天来网上找我吧，我一般早上去上”！（到时还以为我会理你啊，死青蛙！）
男：“哦，那我明天早上去找你吧！”（我去找你，才怪！）
双方沉默30秒，就差没奏哀乐……
女：“那就这样吧，我先走了啊！”（快闪啊，和他在一起丢脸啊！）
男：“哦，好吧再见！”（我巴不得呢，终于可以走了）
网友见面真受伤，一个还比一个差，见了都说很潇洒，恐龙见到大青蛙！奉劝各位勿乱见，见面之前要照片，多多了解再交友，省的自己活受罪！
关于伟哥
正当“伟哥”炙手可热时，达拉斯的一家银行门前出现了一张告示：谁把伟哥
放在温度计上了？
波士顿的面包房出现了混有伟哥的面包，它的名字叫：坚包！
听说过第一个服用过量伟哥而死的故事么？那男人吞下了１２粒伟哥，结果他
的妻子死了。
一个男人在药房拿他的伟哥，他抱怨１０美金一粒太贵了。他的妻子在旁边说
：“噢，４０美金１年，还不算太贵嘛。”
一个男人吞服伟哥时一不小心卡在了他的喉咙里，他立刻去急诊室，医生说他
患的是脖子“僵硬”症。
医生说，服用铁剂的人禁止服用伟哥，因为伟哥会使铁在体内变成转个不停的
“指南针”。
你一定喝过咖啡加奶油的“卡波仙奴”吧，可你听说过最新的热门饮料“伟哥
仙奴”吗？一杯下去，一夜不倒！
最新电脑病毒情报：伟哥病毒，把你的“软”驱变成“硬”驱。超级伟哥病毒
，把你“硬”驱动器里的所有数据吸走。
大卫将他的伟哥忘在衬衫口袋里便拿去洗衣机中洗了，现在，他的衬衫“硬”
得没法穿了！
烹调秘诀：如果你煮面条过了头，只要扔一颗伟哥下去，面条立刻变“硬”了
。
有些人在做意大利面条时，用伟哥代替盐洒了下去，结果所有的面条都“站”
了起来。
小道消息：一辆装满伟哥的卡车翻下了俄亥俄河，结果沿河所有的吊桥一下子
都“竖”了起来。
多年来，医生总是在尽力救死扶伤，现在有了伟哥，医生能够“起死回生”了
。
尼亚加拉瀑布与伟哥作用的不同之处在于：尼亚拉加是向“下”的，而伟哥是
向“上”的。
尚未证实的新闻：服用过量伟哥而死的人引起了�