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我有个中年男性来访者是很成功的律师，可每当他跟两个以上的其他男性会谈时，他都会变得非常焦虑，害怕遭到嫌弃。他的这种焦虑可以追溯到儿时遭受的痛苦和羞辱：那时，每当孩子们挑选运动队的队友时，他总会成为大家最不想要的那一个。
我还有个四十几岁的来访者，是个身材高挑而且非常迷人的女演员。她坚持认为，在她十几岁时，男孩们嘲笑她是“样子滑稽可笑而且胸部过于平坦的柴火妞儿”，女孩们也都不搭理她，那种拒绝和排斥让她至今仍感到刺痛。对这两个人来说，成年后赢得并保持广泛的社交认可和接受至关重要，因为他们需要补偿成长时期强烈的社交拒绝所造成的痛苦，从而“扳平比分”。
尽管我们都在某个时候经受过某种程度的拒绝，但不同的是，认可成瘾者的伤口仍然没有愈合。
你仍在试图满足父母的期望吗
并非所有的认可成瘾者都出身于混乱的或者不正常的家庭，都在父母与子女之间的分裂和冲突中长大。在有些家庭里，父母与子女之间存在着紧密的联系。等子女长大后，这种联系仍旧会促使他们取悦于亲爱的父母。通常，成年子女会依照父母明确或隐含的愿望做出重大的人生选择，试图以此来取悦父母。因为对父母的认可上瘾了，所以成年子女会努力满足父母对他的期望，以赢得并保持父母的认可。
如果你仍在努力满足父母的期望，试图以此赢得认可，那么你多半经历过下面两种情形中的一种。在第一种情形中，当你还小时，父母对你的赞扬和喜爱可能一向很夸张，远远高于任何其他来源的认可或评价。除了你的父母，再没有人能让你觉得自己那么优秀、那么重要、那么能干或者那么特别。
因此，进入青春期和成年期之后，你可能一直为满足父母的期望生活着，试图以此来保持只有父母才能给你的那种清晰明确的认可和赞扬。如果你是小孩儿，那么父母过分的赞扬可能会让你感到很美。但是作为一个成年人，你会倾向于对父母的赞扬半信半疑，而你的根据恰恰是那是父母给你的。
在第二种情形中，像萨曼莎的情况一样，你的父母可能一直坚持完美主义的标准，要求很苛刻，吝于施舍他们的认可。这种教养风格可能会让你感到，你永远都不够好，或者无论做什么你都达不到他们的标准。而且就像萨曼莎一样，你可能会渐渐地上瘾，难以自拔地想要抓住那件你一直够不到的东西，也就是父母对你始终如一的爱。
不管你不停地争取父母的认可是出于什么原因，可能是因为父母给你的认可太多了，或者因为这样的认可太稀罕了，总之作为一个成年人，你为满足他人的期望而付出的代价实在太高了。
试图满足他人的期望，即使是你父母的期望，你也会因此脱离自己的愿望和自我实现能力。把你父母满意的标准当成你做出重大人生选择的依据，这是误入歧途。请记住，你过的人生是你自己的，不是他们的。对你来说，能让父母高兴和骄傲也许的确值得争取，但是你应该警惕，不能以牺牲你自己的成就和幸福为代价。父母的认可不能克服或抵消你自己的不满。如果你对所选的学校、职业道路或者配偶不满意，你得靠自己来改变现状。
能赢得父母的认可也许很令人高兴，但那不是强制性的，不是说要想自我感觉良好，要想对自己做出的人生选择感到满意，你就必须要赢得父母的认可。
行为调整：跟父母相处的一些建议
★你也许渴望得到父母的认可，但是即使你得不到，你也能成为一个幸福、满足的人。
★如果你接受父母的现状，而不是努力想改变他们，或者想让他们更加认可你、承认你，那么你就会活得更开心。他们多半不会改变，而你的尝试多半会以失败告终，让你自己感到力不从心、失望和沮丧。
★你活着不是为了满足父母的期望和需求，而是要过你自己的人生。
★你的孩子有他们自己的生活，他们来到世上不是为了满足你的期望或需求。
★如果你的父母不认可你的生活，你不必感到不安或不快。最重要的是，你要尊重和认可你自己。
★如果父母没有给予你认可或无条件的爱，那么要想治愈创伤，最健康的方法就是你怎样渴望父母爱你，你就怎样去爱你的孩子。
第9章 不惜一切的爱
有很多女人，尤其是那些患有取悦症的女人，似乎觉得她们跟男人的两性关系很成问题。这些女人时常（有时是无意识地）把自己的取悦习惯用做温柔的手铐，以阻止男人离开自己。
有些女人努力让配偶或情人对自己产生依赖，以免遭到抛弃。她们的基本假定是，如果你能让一个男人需要你，需要你为他所做的一切，那他就永远也不会抛弃你，不会让你落入孤独凄惨的境地。
这种策略实际上就是取悦者把自己对抛弃的强烈恐惧变成一种善意的操纵。为了向自己的男人证明，她对他的生存是多么不可或缺，女人会竭尽全力地关心和照顾男人。取悦男人的女人错误地以为，如果她成功地让他变得非常依赖自己，以至于离开她就活不下去，那他保证会一直留在她身边。
她忽视了至关重要的一点，那就是他也有“被人需要”的渴望。
很多采用这种策略的女人会悲哀地发现，不管你的动机多么美好和善良，操纵一个男人，让他变得极度依赖你，这实际上可能是在逼他做你最害怕的那件事——抛弃你。詹妮弗就很艰难地学到了这个教训。
詹妮弗跟罗恩有过四年的婚姻生活。在那段日子里，詹妮弗对罗恩百依百顺。她在度蜜月时宣布，她的生活将全部用来“宠坏”丈夫。总而言之，詹妮弗几乎把她的所有需求都汇聚成了让罗恩需要她。她的努力旨在确保罗恩对她产生依赖，这样她的婚姻就会持久，而不会像她父母的婚姻那样早早就破裂了。
结婚一年后，罗恩确实被宠坏了。他开始期待詹妮弗会照顾他，但他几乎没有做出任何的努力去回报。到了第二年，罗恩对詹妮弗失去了“性趣”，尽管他把自己没有性欲归因于“紧张和工作压力”。詹妮弗从来没有抱怨过。事实上，罗恩的性欲很旺盛，只是看到詹妮弗就没了劲头。
詹妮弗决定等着罗恩重拾“性趣”。她无意让罗恩感到更大的压力，也不想让他因为没能在性上满足她而内疚。她可没有那么蠢——或者她是自以为是。
詹妮弗相信她知道保持婚姻的秘诀。她要让罗恩非常依赖她，以至于离开她就活不下去。
但是詹妮弗却发现，她的婚姻并不像她设想的那样。一天晚上她回到家中时，发现床上放着一封信，衣柜里罗恩的衣服和个人用品都不见了。罗恩在信中说，他想离婚，因为他爱上了另一个女人。他承认他没有勇气面对詹妮弗，因为他不想看见他给她造成的伤害。
罗恩写道：“我知道一直以来你为我做了多少；我本该心怀感激，但是正相反，我心里更多的是怨恨，甚至是愤怒，因为我感到自己很脆弱，没有安全感。你该有个比我好百倍的丈夫。请不要自责，詹，你是我认识的最好的人。”
正如詹妮弗所发现的，当你在两性关系中种下了依赖失衡的种子时，你可能就要收获意想不到的苦果。过度依赖的配偶或情人，尤其是男人，很可能会变得心怀怨恨和怒火，因为他的过度依赖会让他感到脆弱和失控。与此同时，他的自尊心和自主意识也会受到损害。
取悦者的配偶或情人（比如罗恩）甚至可能不承认自己的怒火。相反，他们可能会利用抑制情感或其他被动攻击的惩罚手段来回击。例如，罗恩就是抑制自己对妻子的性趣和关注，背着她和别的女人交往，借此来表达和发泄自己的愤怒。
与此同时，如果你像詹妮弗一样，是不平衡两性关系中的取悦者，那么你就会被迫否定或抑制你自己的需求。当配偶或情人无限期地拒绝满足你的情感需求和性需求时，即使你是最好的好人，你也必然会变得沮丧和愤怒。
甚至更糟糕的是，在助长不平衡依赖的过程中，你营造的爱的环境是有缺陷的，而不是完整和健全的。这个环境会进一步纵容对方的剥削，损害对方的自尊，加深对方的不满。
在不健康的两性关系中，你的感觉是“我爱你，因为我需要你”。在“健康之爱”的两性关系中，你的感觉是“我需要你，因为我爱你”。这不仅仅是语言上的细微差别，而是两种截然不同的情感态度。
健康持久的两性关系是平衡和相互依赖的。平衡的相互依赖意味着双方都了解彼此的需求，都对彼此的需求敏感并乐于做出积极的响应。
找平衡
对女性取悦者来说，不平衡的依赖需求还能以另一种方式损害她们跟男人之间的两性关系。
这些年来，我接待过很多非常成功的职业女性，她们自我强加的取悦行为让她们对男人百依百顺，最终使她们陷入了糟糕的两性关系中。在这些女性当中，有很多现在都处于各自职业的顶峰。她们成长于20世纪五六十年代；在那时，女人味儿和性吸引力仍然意味着某些刻板的性别观念，比如顺从、依赖、忍受和敏感等。
如今，这些女性甚至还有很多更年轻的女性都担心，正是那些帮助她们在职场中取得了成功的品质，比如果敢自信、内心坚强、积极进取、喜欢竞争等，反而会在她们跟男人的两性关系中成为绊脚石。
有位42岁的单身女性，是一家大公司的首席执行官。她跟我说：“我真的觉得，有些男人相信他们能跟我这样有事业、有成就、有权力、有头脑、有能力的女人相处。但是，一旦双方关系确立，�