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龙飞说：“是。可是……”
郭芙蓉说：“好了。我问完了。”
龙飞忽然感觉到这个郭芙蓉是一个很搞笑的人。
龙飞淡淡地说：“你在那儿模仿律师呢你？！一个人如果太搞笑了，别人就会把他当成一个傻逼的！”
郭芙蓉怒道：“你说谁？！”
龙飞说：“我说周星驰呢，你心惊什么？”
郭芙蓉咽口气说：“好！那我再问你——是你说的要把我郭芙蓉也压成糖葫芦那么扁？”
龙飞愣了，他知道自己已经掉进了一个局里面。
这个局是莫小贝布好的，只等他和郭芙蓉两个人火拼了。
可是龙飞毕竟是龙飞。
他想起来刚才的灵感——不用武功就干败你！
龙飞淡淡地回答说：“这句话我没说过，你不要被人当枪使了，最好问明白了再来找我！再有——你的身材根本不用压，已经很扁了……”
郭芙蓉的脸瞬间变红了，跺了一下脚，说：“你……”接着转身跑了出去。
枯室。
满屋凌乱，不堪入目。
还有隐约的臭脚丫子的气味逐渐蔓延开来。
龙飞看起来有点帅，但是偏偏有臭脚丫子，很无奈的事情。
世界上没有十全十美的事情。
龙飞的掌中正摆弄着包裹里的号令天下牌。
龙飞试着挥舞了一下，喃喃地说：“号令天下牌一出，四海英雄臣服！如有违抗者，黄钻踢出！我靠！黄钻是什么东西？咋就那么牛逼呢？”
这时，龙飞的耳际忽然传来一个声音说：“黄钻者，黄色钻石是也！”
龙飞吓了一跳，谁呀？怎么跟猫似的？走路没声音？靠！不会又是个武林高手吧？！
回头看去，只见一人笑吟吟地看着自己，一身儒家打扮，手摇折扇。
不过长相有点那啥，小市民的样子。
龙飞淡淡地问：“你进来的时候有没有闻到一股很独特的味道？”
那人说：“啥味儿？没呀？！”
龙飞淡淡地说：“你现在有没有感觉到有点头晕？”
那人说：“没。咱接着说黄钻哈！我还知道有绿钻，开通绿钻、蓝钻、黄钻，就会拥有无限尊贵……”
龙飞纳闷儿地说：“开通？咋开通？有啥好处？”
那人朗声道：“固定电话用户：请拨打16885886按2号键，立即开通QQ红钻贵族。用户除有权享受腾讯公司提供的一系列QQ秀相关增值服务之外，同时有权参加腾讯公司举办的一系列活动，活动的组织形式、内容、奖品、规则由腾讯公司制定……”
龙飞忍无可忍，大声吼道：“斯到普！杀他阿普！”
那人无奈地说：“没办法，刚才插播个广告。你接着讲……”
龙飞淡淡地说：“难道你不怕死吗？”
那人朗声道：“生亦何欢，死亦何苦。等你明白了舍生取义的时候再问我吧……”
龙飞撇嘴说：“靠！没劲！盗版的！”
那人说：“你这句话就错了，天下人说天下话，我说你也说，凭什么就说我的是盗版的？”
龙飞说：“拾人牙慧，没劲……”
那人说：“换个话题。你刚才是不是问我怕不怕死，是吧？”
龙飞说：“嗯。”
那人说：“那你知道我是谁吗？知道能不能干过我？”
龙飞说：“你贵姓啊？！”
那人朗声说：“呔！小子！把耳朵立起来：在下关中大侠——吕轻侯是也！”
龙飞茫然地问：“什么猴儿？”
吕轻侯无奈地说：“那你还是叫我吕秀才吧！叫我猴我听着不得劲儿！”
龙飞说：“秀才？几年级了？高考完事儿了吧？成绩咋样啊？”
吕秀才说：“嘶……你这人说话咋驴唇不对马嘴的呢！上一回不是说要干我吗？这一集咋就跟我唠开学习了呢？”
龙飞嘿嘿笑着说：“与时俱进嘛！你个狗篮子，啥也不知道，还秀才呢你，我看裁缝差不多！”
吕秀才说：“秀才咋就能跟裁缝扯一块儿呢？”
龙飞说：“你看啊，秀才也带才，裁缝也带才，差不多嘛！”
吕秀才说：“杀他阿普！斯到普！接上一回讲，要不读者看不明白！”
龙飞呵呵笑着说：“看来你真要找干哪你？！没挨过硝啊？！”
吕秀才脑袋上的青筋暴露，说：“你硝我试试？”
龙飞沉稳地摆弄着手里的号令天下牌说：“曾经有个人也这么跟我说过。”
吕秀才说：“然后呢？”
龙飞淡淡地说：“没了。”
吕秀才说：“什么没了？”
龙飞说：“人没了，就是死了！欧喔了！知道了吧？跟你讲话真累我发现！还裁缝呢！”
吕秀才说：“是秀才！”
龙飞说：“差不多差不多，都一个意思。”
吕秀才气的直翻白眼。
龙飞寻思：这个店里的人有意思啊！咋就这么受不得刺激呢？
吕秀才说：“我的无名真火已经被你勾引出来了，你说吧！咱俩怎么干一下？！”
龙飞扑哧笑了：“干一下让你这么一说咋就跟玻璃似的！玻璃知道吧？就是同性恋！嘿嘿！别说，你长得还真挺像……”
吕秀才终于忍不住心头的怒火，一声暴喝说：“你大爷那篮子的！”
然后就冲了过去。
龙飞一看来势，知道是个菜鸟，瞅准破绽，一脚就给他踹飞了。
吕秀才趴在地上吼道：“靠！就这么完事儿了？太没劲了！读者没看到细节……”
龙飞说：“想看细节？那我再踹你一脚啊？！”
（十六）盗版
龙飞很没劲地看着躺在地上的吕秀才说：“咋地啊？还躺着耍赖啊？告诉你，那脚我没用上真气！要是用上真气，你早几吧欧喔了！哎~！你不是要讹我医药费吧？”
吕秀才咬牙切齿地说：“好！好你个……哎，你叫啥？”
龙飞淡淡地说：“行不改名……那啥——我叫龙飞！你可以叫我龙哥，或者叫我飞哥都行！呵呵！”
吕秀才说：“啊……呸！还菲戈呢！你踢球啊？看你那农民样……”
龙飞的脸一沉，说：“我最讨厌别人叫我农民！曾经东方不败叫过我一次……”
吕秀才说：“东方不败？！然后呢？”
龙飞说：“那不是让令狐冲干死了吗？”
吕秀才说：“那跟你啥关系啊？”
龙飞说：“我就想表达那么个意思，凡是说我农民的，都不得好死！”
吕秀才纳闷儿地说：“哎？！不对呀！第一回你不是说你刚准备闯荡江湖吗？啥时候认识的东方不败？”
龙飞说：“嘶……我说你这人咋就这么没劲呢你！我YY一会儿不行啊？你非得跟我较啥真儿啊？！你较个屁真儿你叫！小心我一……脚踹死你！”
吕秀才说：“你他娘的！不用你嚣张！等我站起来着……”
龙飞说：“你站起来还能咋滴啊你？”
吕秀才说：“我……我找我对象干死你！”
龙飞说：“嗯？你对象？你这熊样的还有对象？谁瞎了眼了？”
吕秀才一想起他还有个对象可以帮他撑腰，底气也足了，谁说也不服了，朗声说：“偶滴对象……你站稳了哈！偶对象的名字叫——郭芙蓉！”
龙飞扑哧一下笑了，点头说：“嗯！你这么说我信！小郭那个人也就跟你吧才行！你瞅她那飞机场吧！嘿嘿！”
吕秀才满脸通地说：“这话要是让偶滴对象听见了，不干死你才怪！”
龙飞淡淡地说：“刚才俺俩已经比划过了……”
吕秀才大惊失色：“啊？！谁赢了？”
龙飞说：“你猜？”
吕秀才说：“我猜我猜我猜猜猜……”
龙飞说：“猜你奶奶个腿儿你猜猜猜！没看见老子毫发无伤地站在这儿吗？”
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龙飞越说越来气，手里拿着那枚号令天下牌指着吕秀才说：“你瞅你那嘚儿样！看你就烦！还有这里的人，我咋就这么不待见你们呢？没劲透顶！一二三四五，上山打老虎，老虎不吃面，敢打王八蛋！……”
吕秀才赞叹道：“呀！好诗！”
龙飞啐道：“啊呸！随声附和的应声虫！是不是刚才那一脚给你踹服了？靠！”
正说到这里，龙飞手里的号令天下牌忽然变了颜色。
瞬间，房间里飞沙走石。
龙飞暗叫一声：不好！何方妖孽？
咻——
一道亮光一闪而过。
待到吕秀才睁开眼睛，才发现房间里已经没有了龙飞的踪迹，不由得生气地喊道：“导演！那个群众演员跑了！”
画外音：“跑了好，少订份儿盒饭……”
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龙飞觉得忽忽悠悠的就飞起来了。
咋回事儿？成仙了？
不对吧？没有翅膀啊？！
“啪！”
“哎呦~！”
龙飞一声惨叫，摔在地上。四周雾蒙蒙的。
我靠！这是哪儿啊？
不认识。
不会是我穿越了吧？哈哈哈……（经典台词）
这好事儿也让我摊上了？（超级经典台词）
难道是我的号令天下牌有特异功能？
这时候龙飞听到远远地地方传来一声声“嘿哈！嘿哈！”的爆喝。
靠！好像是有干仗的！过去看看凑个热闹！
龙飞爬起来揉揉屁股，奔向声音那边。
过去一看，嗬，好家伙，正干着呢！
黑虎掏心！叶底摘桃！力劈华山！
哇呀呀呀！扫堂腿！王八拳！
功夫挺杂呀？
龙飞定睛看去，只见一群人围着一个老家伙正海扁呢！
边打�