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接下来的日子里，阿鼠是每天一边待在自己的房子里盘算着自己该怎样的起步创建互助联盟，一边通过互联网了解外面的大量信息。偶尔的打个电话问一下阿蛇的近况如何。阿羊也会时不时的向阿鼠通报或汇报一下公司运营的实际情况。有关多元投资或收购的事阿羊更是会全部告知阿鼠，由阿鼠最后定夺。阿鼠总是在听完之后先肯定阿羊的工作成果，然后把自己的具体意见通过电子邮箱发给阿羊参考。阿羊再把自己的最后处理决策意见回发给阿鼠，等阿鼠认可后立即执行！也有的是或死刑，或无期，或有期，或byebye那那。
阿兔有点不放心阿鼠的身体对毒品的反应，时不时的也会来个电话询问一下。这天实在是放心不下，决定到阿鼠屋子里实地看望一下阿鼠。阿兔一进屋就被满屋子到处是书给吓了一跳，难道阿鼠毒瘾发作了？不然怎会乱成这样？阿兔连忙稍微收拾了一下阿鼠的屋子，收拾的过程中发现有好几本书是关于比尔象的传记。难怪阿鼠出手不凡，原来天天是和这些人混在一起呢！再看这几本有关比尔象的书已经被阿鼠罚跪了好几次。有的已经跪不住趴在那了。阿兔忍不住问阿鼠。
“身子怎么样？难不难受？”
“难受什么呀？不就是虫子咬似的来那么几下吗？我只要看看书然后再神游一下，那些毒虫就死了！”
“看看书就能管用啊？”
“当然了！不过还要学会神游才行啊。”
“阿鼠！你说这个人要是书看多了会怎么样啊？”
“看坏了会便秘。放臭屁。也会拉肚子。消化不良的还会得绝症死掉！”
“啊？那看好了呢？”
“看好了就会口舌生香，放屁不臭，上下畅通。”
“那不就是成神仙了？”
“是啊！”
“那你是神仙了？”
“怎么说？”
“你放屁就不臭呢！而且说话也好听，象开花结果似的。还有，你咳嗽咳嗽就身体棒棒的了，从来不生大一点的病。”
“你怎么知道我放屁不臭？”
阿鼠明知故问，脸都不知道红一下。
“我有好几次听到你放屁的声音，因为不臭，所以大家就都没有当回事。”
阿鼠的脸没红，阿兔的脸倒有点不好意思。
“那要是臭呢？”
“那大家肯定不会给你面子，掩鼻走人是不用说的。而且还会心有余悸。”
“你怎么会对屁印象这么深刻？”
“我……我也有过深受屁害呢？”
“说来听听。”
“我以前是一个特听话的人。也特别的相信教科书上所说的东西。可是毕业后走上了社会就发现自己消化不良了。便秘。拉肚子。放臭屁真的全有过。而且还是别人对我进行观察后告诉我的。说我是食而不化造成的。有时想分一下场合都做不到。有一次，全单位开总结大会，台上有个莅临指导的重要的领导讲话。他的讲话就不像你讲的好听呢！真的，连你的屁都赶不上。就跟我放的屁似的臭！不过我的屁虽臭但时间短。他的那个讲话就像个连环不断的臭屁，通过话筒传向会场的四面八方各个角落。我实在是忍不住了，趁他喝口水的功夫，就放了一个大大的响屁。虽然一点也不臭，但所有的目光一下子全部集中到了我的身上。那一刻，我觉得自己俨然就是一尊神！天不怕地不怕的神！”
“好一个神！那后来呢？”
“后来他们就把我赶出了会场。”
“再后来呢？”
“我只好来自由王国了。他们找了个理由开除了我。”
“那你觉得自己冤不冤？”
“以前我觉得冤死了。以前单位里的人也说我冤。说我只不过是做了一件大家都想做却没做成的事罢了。可现在我觉得不冤了。”
“为什么？”
“因为跟你在一起，你一说我就成神了。还有什么好怨的呢？”
“好你个小子，讨我封赏呢是吧？”
“不敢不敢！只是巧遇上了。你可不许反悔！”
“好了。你本来就是一尊神。转化成兔子也是使命使然啊！就是我，在以前也不知道自己的真实身份呢。”
“那你以前有过关于放屁的动人故事吗？”
“怎么了？还想套我的幕后故事？”
“没有！只是好奇。你说你看看书就能把体内的毒虫给看死了。要是放个屁，那还不把朽木烂树给震倒啊！”
“你说到朽木烂树，我倒真想起一件事来。”
“和屁有关吗？”
“当然有关。不然你怎么会有兴趣听呢？”
“一定和屁有关？你不骗我？”
“要不咱们打个赌，要是和屁没关系，谁接下去听谁就是兔子。”
“你这不是骂我呢吗？你讲什么，我能不听吗？”
“可以不听呀！如果你觉得没必要听。就是神主讲话，也是可以如此对他的，谁叫他讲的话不中听呢？”
“我不敢！我相信神主讲的话肯定暗藏着大道理。你讲了，我一定好好的去悟！”
“要是悟不出来什么呢？”
“那我就请教神主。”
“为什么不直接照着去做？”
“因为我怕做错了。我怕产生不好的恶的结果。最后还连累了神主的好名声。”
“好！阿兔啊，你今天通过神的考验了呢！恭喜你啊！”
“谢谢神主赐教！”
“阿兔啊，你以后也可以度人成仙了，要切记神的要求。宁为玉碎不为瓦全！行事可曲，不能折断，结果要善。”
“我牢记住了！”
“好！下面我就跟你讲讲关于我的那个屁的故事。佛不打诳语，神不放伤害别人的屁。你就好好的听一听，也许对你以后有帮助呢。”
『103』第一0三章
阿兔没想到自己有意无心的来看望一下阿鼠，竟然就让自己瞬间就成了神仙。而且还有机会和未来神主探讨一番放屁的心得体会，真是做梦都没有想到啊！他听阿鼠要讲关于他自己的一个放屁的故事给自己听了，不由得一下子聚精会神起来。
“其实我的这个放屁故事一点也不好笑。倒是发人深省那！因为本来我是想大骂一场的。可是神在自己有意识的情况下是不能说伤害别人的话的。所以我只能以放屁的形式来告知他人，我很愤怒！”
阿鼠见阿兔的两只长耳朵树的特别的直，知道他是在真正的听讲了。就接着往下讲。
“事情是这样的。有一个老学究想找到我，和我辩论辩论。他也是听别人说，说我很神，竟然能出口成章放屁成文。他不信！因为在官方的印象中我只不过是一个废话篓子加放屁大虫。我那个时候也只是隐隐约约的觉得自己有点象神，所以说话呀做事呀什么的，基本上都是以神的标准来要求自己。希望自己有一天真的能成为神！当然了，现在我已经知道了，我原本就是神主再次转化，只等时机成熟重归神界。这个你现在也已知道了。其实你也早已经觉察到了，只是不敢认罢了。再说那个老学究经人介绍终于找着了我。他一开口我就知道他食古不化，臭气熏天！可他自己就是不觉得，反而认为自己是学富五车满腹经纶。人称文坛泰斗。我不知道泰斗是个什么东西，但通过他我知道了，泰斗就是太狂，太抖。人只要敢狂抖不已，就能一不小心被尊称为泰斗。那个老学究先是和我对了一副对联。他说，天上有神我不信！我说，人间有鬼你不知！他又接着他的上联往下说，天上有神我不信谁信？我接着对上，人间有鬼你不知我知。他又接着往下连，天上有神我不信谁信我不管！我看他是真的不行了，一会儿信一会儿不信的，他还是他自己吗？只不过是个人云亦云的假泰斗罢了！一个没有自己的独到见解的人怎么能算的上独步天下可以傲视可以俯瞰群雄的泰斗呢？由此可见人类的吹嘘的功夫还真是了得。我本不想再跟他接下去了，可他竟然要我承认输给他了，真是笑话！我会在乎跟他之间的输赢吗？可他那盛气凌人的样，我实在是看不下去了，就只好硬着头皮去接，好给他一个教训。我就说，人间有鬼你不知我知就是你！那老学究看我一针见血的刺痛了他，气得直骂我，你是个小人！伪君子！假神仙！道貌岸然的文化刽子手！我只好又给了他一个横批，信不信由你！知不知在我！那知道那老学究听了我的横批后竟然一下子老泪横流，直呼，神人那！神人那！我一辈子的困惑今天全明白了！天上有神我不信谁信我不管我不管谁管？我一看这老学究还真的有意思，都认输了，还不忘接上联。我只好告诉他，人间有鬼你不知我知就是你就是你没错。老学究看我真的识破了他，连忙向我请罪！让我原谅他！我看他一把年纪好不容易混个泰斗，就不忍心再责备他什么，只要他能真的明白就好。哪知道他中毒太深，竟得了晚年绝症。他都要回去了，却又跟我说了一句，天下唯小人和女子难养也！神人也不能不防他们啊！我忙留住他，让他好好的说说为什么小人与女子难养也？只见他引经据典旁征博引口沫横飞巧舌如簧的说了一大箩筐废话，最后总结为小人和女子难养也。我就问他，女人和男人一样吗？他说，不一样。我又问他，小人和君子一样吗？他又说，不一样。我说，为何不一样？他说不上来了。我说，你既然并不知道他们为何不一样，为什么要说他们不一样呢？他支支唔唔的说，那是过去的圣人说的，自己也只不过是照搬照套而已。我说，你们怎么能一人错就世世代代跟着错呢？怎么能没有自己的思想呢？他被我问的没办法了，就反问我，那你说小人与女子难不难养啊？我告诉他难养也不难养！他又